392: 途方にくれる ◆x4i8hcWexI 2016/01/17(日) 14:57:13.99 
◆現在の状況 
俺がもっと全体的に自立しないと子供を持つこともできない。 
一緒に暮らすのも段々辛くなってきた。と言われました。(´・ω・`) 
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◆最終的にどうしたいか 
悪いところは治したい。でも自分の悪いところがよくわからない。 

◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額) 
34歳・事務・400万前後。 

◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額) 
32歳・パート・90万くらい? 

◆家賃・住宅ローンの状況 
賃貸74,000円/月。 

◆貯金額 
600万くらいと思う。月100万前後貯まってるってききました。 
俺の婚前貯金は0円。嫁さんは『ナイショ!』と言われました。 

◆借金額と借金の理由 
なし。 

◆結婚年数 
5年目に入りました。 

◆子供の人数・年齢・性別 
いません。 

◆親と同居かどうか 
別居。 

◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由 
お互いに初婚。 

◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい) 
結婚前にお互いに子供は欲しいことで合意してました。 
なかなかできないけれどあと2年くらいは自然にまかせようとも。 
ところが、この年末年始の休み期間に妊活しようと誘ってみましたがあまり 
いい反応がなく、冒頭のように言われてしまいました。 
嫁さんに「自立してない」と言われる原因みたいな事件には心当たりがあって 
そのことを今更ながらに謝ったのですが、それだけピンポイントで言っている 
訳じゃないのよ。とも言われ・・・。 
俺は嫁さんが大好きです。一緒に暮らすのが辛くなってきたと言われてしまって 
もうどうしたらいいのか。 
それだけじゃないと言われたのがどれがそうなのか、自分ではわからないです。(´;ω;`) 

どうやって何が悪かったのか突き止めたらいいのでしょうか。 

393: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/01/17(日) 14:58:58.07 
>>392 
原因と思われる具体的エピソード書かないとわからん。 
具体性が何もないから悪いところは治せ。嫁に聞いてでも治せ。というフワっとしたアドバイスしか言えん。 

395: 途方にくれる ◆x4i8hcWexI 2016/01/17(日) 15:12:31.42 
貯金は月100万じゃなくて年間100万でした。orz 

よく問題になっている家事の分担ですが、嫁さんは朝晩の在宅時間でそつなくさっさと 
こなしてしまって今までは俺が手を出す隙がありませんでした。 
しかしここ3ヶ月くらい前からは「子供ができたら手伝って貰うから」などの理由を言って 
「一緒にしましょう?」や「見ていて、覚えてね」などを言って来て俺に料理など教えようと 
していました。 
俺は台所で嫁さんの隣に立って嫁さんが料理しているのを見るのは苦にならない 
どころか楽しくて好きですが、食い物と嫁さんの指先とか耳とか首筋などを見てしまい 
作業は頭に入りませんでした。もう食い物と嫁さんを食うことのシミュレーションばっかりに 
なってしまって・・・。俺のバカ。 orz 

396: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/01/17(日) 15:14:24.65 
>>395 
なんかどうでもよくなってきた 
あほにつける薬ないよ 

397: 途方にくれる ◆x4i8hcWexI 2016/01/17(日) 15:24:36.03 
原因となると思った事件は詳しく書くとフルボッコなのがもう確定してるので・・・。 

嫁さんが具合が悪くて寝ている時に俺が家事をできなかった、っていうか 
「家事しなきゃいけない」という危機感すら湧いてこなかったです。 
しかもそれで嫁さんが幻滅したり怒ったりしてると気がつかず、故に謝るなどはまったく 
思いもつかず、自分のリクエストが叶うことしか考えてなかったです。 
「病人がいれば普通は看病する」「思いやりが足りない」「自分がしてもらったことをして 
やればいいのになぜできない」「自分のことしか考えてない」など、その時すでに多数の 
お叱りがありました。それで今回遅ればせながらそのことを謝って 
病気の時は何もしないで安静にしていられるように環境を整えたり疲労感が増すような 
自分の要求を口にしたりしないと約束したのですが、「それだけじゃない」と。 
嫁さんは、その時に周囲から言われたことから考えを広げていって自分で気がついて 
ほしいと言いました。 
考えを広げるってどうやったらいいのでしょう。皆さんは自分で反省するときにどやって 
何が悪かったのかに気がつけるのでしょうか。 

398: 途方にくれる ◆x4i8hcWexI 2016/01/17(日) 15:26:24.28 
俺は嫁さんが大好きなので嫁さんにちゃんと好かれたい。 
助けてください。俺はどうやって自分の「わからない」を解決したらいいのでしょう。 

400: 途方にくれる ◆x4i8hcWexI 2016/01/17(日) 15:38:44.04 
嫁さんが「そんな旦那を選んだのが悪い」とまで言われていて 
それを現実に照らし合わせると俺を選ばない=別れるという結論になってしまいそうで 
一緒にいるのが辛いの意味はもう別れたいのかと思ってしまいます。 
それで逃げられ寸前に来ました。 
助けてください。別れたくない。自分で考える方法?手法?手順なんでもいいです。 
気がつく考え方とか、なんでもいいのです。 

401: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/01/17(日) 15:41:14.90 
なんか気持ち悪いけど 
ノートに書くとかでいいんじゃないかな… 

病人に対してどうするかって普通考えたらわかることじゃん 
わからないってだいぶあれじゃん 
あとは病院いってナントカ判断してもらうとか 
アスペか発達かなんかそこらへんの… 

402: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/01/17(日) 15:41:37.34 
>>397 
相手の気持ちを想像できない、言われれば理解できるが 
先んじてこう思ってるよな、って思考ができないのはアスペの典型だ。 
重度のアスペは発達障害も併発してる。 

素直に病院いって、自分は病気だから治すって嫁と向き合え。 
障害者みたいなもんで、盲に前を見ろっつっても無理だ。 
でも見えないって前提ならぶつかるのも仕方ない、って思えるだろ。 

それもできねえっつーならその程度の愛情で 
ホントに家政婦にしか思ってないってこった。 

404: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/01/17(日) 15:42:14.24 
犬ですら飼い主が喜ぶ事を覚えて実践するぞ 

407: 途方にくれる ◆x4i8hcWexI 2016/01/17(日) 16:03:49.09 
ありがとうございます! 

仕事上で躓きがなかったことと各時代での友人がそれぞれ多くはないけどいるので 
自分がアスペかも知れないと疑ったことはなかったです。 
でも俺のようなケースもあるかも知れないのか。 
勝手にひとりで行ってしまうと後でまた嫁さんを傷つけるかも知れないですよね。 
嫁さんに受診のことを相談してみます。 
家政婦とは思いませんでした。絶対的に家の中のことはしない!と決めていたわけでも 
なくて、手伝えることない?は時々きいて、その時々で風呂掃除だったり買い物だったり 
外構の修理だったりは実行していました。 
そもそも聞かずにできるのが求められているのかな、と今思った。 orz 

周囲から言われたことは、前出のです。 
嫁さんが病気したら普通に看病するでしょう。 
伏せっている間できない家事を嫁さんが気にしているだろうと察して洗濯くらいは溜めずに 
やっておこうよ。 
枕元にポカリやゼリーを準備してLINEで状態を伺うくらいはやる。 
自分がしてもらったことをして返してあげるだけなのになぜできないのか。 
で、それはそもそも「思いやりが足りない」からだ、とか。 
ああ! 
>>404の「犬ですら〜」はそっくりそのままそのセンテンスで書かれました orz 

405: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/01/17(日) 15:44:56.59 
「自立出来ない」ってさ 
嫁に対して何かをする以前に自分の事すら出来ないって事なんじゃ? 
既に図体デカイだけで何も出来ないママ(嫁)大好きっ子がいるのに妊活なんて出来ないよって言われてんじゃね? 

406: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/01/17(日) 16:02:20.17 
>>405に同意かな。 

まず自分の事は自分でやる。嫁がいなくてもきちんと暮らせるスキルを身につける。 
嫁が困っているなら、嫁の立場を自分に置き換えてどうして欲しいか考える。 
熱を出して寝ている→おかゆやジュース、アイスなら口に出来るかも、冷えピタがあったらいいか、 
汗をかくから着替えも用意しよう、みたいな。 

408: 途方にくれる ◆x4i8hcWexI 2016/01/17(日) 16:11:12.10 
自分のこと、決してたおぱんぱではないはずなのですが・・・。 
嫁さんが先に帰って夕食を作っている、俺が帰って食べる時に嫁さんがよそいやすい 
ように食器棚から食器をだしてテーブルに並べる、食卓にだす麦茶ポットにパック入れて 
熱湯いれてセットする、熱湯つかったら電気ポットには水を足す、 
風呂洗ったら何時頃お風呂しようか相談してからいい時間に湯を張る、そういう細々した 
お手伝い的なことはできていたと思っていました。 
でも嫁さんが寝込んだときに嫁さんがメインでやっていた家事は「代わりにやっておこう」と 
発想自体ができなかった。早く治って欲しいと思って石米、子供のように治るのをぼけっと 
待ってしまったんです。 

412: 途方にくれる ◆x4i8hcWexI 2016/01/17(日) 16:18:56.89 
きちんと看病できなかったことは本当に自分でも根っこの考え方自体がまずかったと 
叩き込んで、嫁さんが料理を教えようとしてた時もしっかり覚えて役に立たなきゃと 
思っていたのですが。 
小さなお手伝いは結婚してから実行してきてたけどそれも何か的を外していて結局は 
思いやりが足りてなかったのか。 
嫁さんはもっとメインの家事を分担して欲しかったのかな。 
子供つくるまえに分担しても大丈夫って安心したかったのでしょうか。 
それとももっと根本的に俺がだめなのか。 orz 

409: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/01/17(日) 16:14:51.24 
>>397 
自分のリクエストが叶う事 

って具体的にはどういう事なのかな? 

415: 途方にくれる ◆x4i8hcWexI 2016/01/17(日) 16:24:52.38 
>>409 
その時無性に嫁さんといちゃいちゃしたかった。 
それと、嫁さんの手料理が食べたかった。俺がおかゆとうどんしか食べられない日が 
一週間ほどあって続いて嫁さんがダウンして作れなかったので2週間くらい普通の日の 
手料理を食べられなかったのを、まだ寝込んでる嫁さんに治ったら食べたいものを 
リクエストしてしまった。 

本当に、本当に治ってからを楽しみにしてたんだけどそれをまだ寝込んでる真っ最中に 
言ってしまった。 
掃除と洗濯を変わりにする発想ができなくて、嫁さんが治ってから大忙しで片付けた。 
俺はバカです。 

410: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/01/17(日) 16:15:20.68 
>>408 
なあ、家事をお手伝いって認識してる時点でお前は嫁の手伝いしてるに過ぎないんだって気づけよ。 
家事してないんだよお前。 

411: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/01/17(日) 16:18:04.86 
気の回らない人って、指示して貰うしかないと思う 
奥さんに指示してもらいつつ慣れていくしかない 

413: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/01/17(日) 16:19:30.81 
>>397 
> 詳しく書くとフルボッコなのがもう確定してるので 
あのね、相談ってのは自分の負い目も含めてせきららに話さないと「相談」にならないのよ 
叩かれるとか軽蔑されるとか考えて相談したって答えには近付けないんだよ 

414: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/01/17(日) 16:24:39.50 
途方にくれるは一人暮らししたこと無いの? 
一回嫁に実家帰って貰って2、3ヶ月自分一人で身の回りの事やってみなよ 
子供できて嫁さん倒れたら三人分の面倒見なきゃなんねえんだぜ? 

418: 途方にくれる ◆x4i8hcWexI 2016/01/17(日) 16:28:43.25 
独り暮らしは3年ほどありました。 
掃除はホコリもゴミもはたき落として何もかも掃き出して終わり。 
洗濯はコインランドリーで乾燥まで全自動でした。 
料理はご飯とみそ汁と焼くものと炒め物は自炊してた。全部、死なない程度に適当でした。 

416: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/01/17(日) 16:26:11.54 
>>415 
お前のトーチャンもそんな感じなの? 

421: 途方にくれる ◆x4i8hcWexI 2016/01/17(日) 16:40:33.15 
父ちゃんは仕事人間であまり家で見なかったです。 

嫁さんが寝込んでいるとき俺の食事は弁当か外食でした。 
嫁さんの食事がゼリーを食べてたんでそれでいいと思っていて嫁さんに言われるまで 
用意してあげなかった。 
ごはんを買って来て欲しいと言われた時にも脳内でものすごい勘違いしてしまった。 
出来合いの弁当は油濃くて弱った胃が受け付けないだろう、そこまでは想像できて、 
俺が寝込んだときはうどんやおかゆを作ってくれたから、そういう食事の方が絶対 
胃にいいはずだとそこまでは連想できて、でも繋がらなかった。 
「コンビニの弁当は体に良くない」「うどんとかを食べた方がいいよ」って言った。 
嫁さんから「だからコンビニにあるうどんを買って来てくれたらいいのよ」って言われて 
はじめて俺の代案がものすごく的外れだったとわかったんだ。 

419: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/01/17(日) 16:34:12.53 
あーこいつ適当なのな。 
食洗機と全自動洗濯機とルンバ買えばいいじゃん。 

423: 途方にくれる ◆x4i8hcWexI 2016/01/17(日) 16:44:07.59 
食洗機と全自動洗濯乾燥機はあるんです。 
あるんですよ・・・なのに洗濯しなかった。なんでかな。 
嫁早く治っての一心でした。 

422: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/01/17(日) 16:43:46.10 
>>421 
お前がうどん作ってやりゃ良かったじゃん 

まだ自分がおかしいと思ってないんだろ? 
さっさと別れてやれ 

425: 途方にくれる ◆x4i8hcWexI 2016/01/17(日) 16:47:40.53 
嫁さんがダウンしたときのことは、今振り返ると本当に思考停止してたとわかるんです。 
それも2chでフルボッコされた後からやっと振り返った感じでしたが。 
だから、嫁さんの「それだけじゃないのよ」をどうにかして洗い出して治したい。 
段々辛くなってきたの段階で治したいんです。まだ別れましょうと言われてないと 
望みをかけたくて。 
自分がバカなのは自覚したのですがその先が、途方に暮れてて。 

429: 途方にくれる ◆x4i8hcWexI 2016/01/17(日) 17:00:22.58 
自分で気づいてって言われたのですがどうしてもわからないってお願いして教えて貰おうと 
したら自分で考える気が無いのかと余計に幻滅させるのが怖い。 
でももうわからない自分を白状して縋るしかないですよね。(´;ω;`) 

427: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/01/17(日) 16:56:27.41 
お前が書いてる内容に激しくテジャブってるんだが 

嫁ってラザニア作れる? 

428: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/01/17(日) 16:58:33.78 
嫁に「自分で探せよバーカ」とか言われてないんだったら頭下げて「教えて欲しい」って言えばいいと思うんだわ。 
自分で探せよバーカバージョンは残念ながらお前に全部ここでこれかなーあ?あれかなー?それともこの時のこの言葉かなぁー?と心当たりを全部書き出してもらわないといけなくなるが。 
よほど離婚したいとかじゃない限り「自分で探せよバーカ」は言われない。言われてたらそれは最後通告と取ってもいい。 

432: 途方にくれる ◆x4i8hcWexI 2016/01/17(日) 17:02:48.70 
>>428 
俺はもう別れられるの確定なのでしょうか。 

>>427 
作れます。俺の好物でよく食卓にあがります。 
すみません。 

435: 途方にくれる ◆x4i8hcWexI 2016/01/17(日) 17:18:17.26 
嫁さんが寝込んだ時の自分のバカッぷりはどうしようもなくダメだと思います。 
そこをもっと踏み込んで嫁さんが子供を安心して育てられるくらい俺がしっかりしなきゃ 
ダメなんだとも。 
嫁さんが止まったら一緒に止まってしまう今の俺の在りようがダメなんですね。 
適当でも何でも、食器を食洗機にセットすることも洗濯物を洗濯機に入れてコース選んで 
洗剤と柔軟剤入れてスイッチ入れることも、できたはずなのに止まってしまった。 
危機の時の自分の役割って止まってしまう俺は普通の日常からシミュレートして 
覚え込んでいかないとダメですね。 

何でも言うとおりにするって言ってしまいたいけど何でも指示しなきゃいけないのも 
嫁さんの負担なんでしょうね。 

436: 途方にくれる ◆x4i8hcWexI 2016/01/17(日) 17:18:56.98 
みんないなくなってしまった。俺はやっぱりもうダメか。 

437: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/01/17(日) 17:22:13.88 
なんかネトネトしてて俺はやだ… 

448: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/01/17(日) 18:28:49.30 
>>437 
わかる 
あれこれアドバイスっぽい感じで書いても「ああ俺が悪い俺がこんなことしたから悪いのヨヨヨ嫁に捨てられたくない幻滅されたくないうわわああああ」だし 
ウジウジと女々しすぎて俺も無理 

438: 途方にくれる ◆x4i8hcWexI 2016/01/17(日) 17:26:52.47 
嫁さんに自分がアスペの類の受診をしてみたいことと、少し猶予をもらって家事を覚えて 
いきたいのでできれば監督してほしいことと、自分が危機になると止まってしまうらしいから 
普段のいろんなことを暇なときで良いので一緒に話してほしいことと、結局俺はどうやって 
自分が過去にどう足りなかったのか考えが届かないので現実として教えて貰えないかと 
お願いしてみます。 
レスくれた方、ありがとうございました。 

440: 途方にくれる ◆x4i8hcWexI 2016/01/17(日) 17:28:44.01 
ノートにも書いて嫁さんに見て貰おうと思います。 

439: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/01/17(日) 17:27:32.06 
完全に発達障害だと思うよ。 
とりあえずネットのチェックサイトやってみたら? 
嫁が寝込むと種の保存本能なのかムラムラするとことか、嫁の体調よりそこかよと思うわ 
発達障害は遺伝するから子供作る前に離婚してやれ 

442: 途方にくれる ◆x4i8hcWexI 2016/01/17(日) 17:33:32.80 
>>439 
受診はしようと思います。 
離婚。子供に遺伝して形質が出たとき、早期のカウンセリングや訓練で 
社会で生きていく道は 

ここまで書いて思いました。 
嫁さんと子供自身が苦労する道を避けなきゃダメってことですね。 

本当は離婚したくないよ。なんで俺こんななんだよ。 

441: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/01/17(日) 17:30:20.10 
仕事は事務なんだ。事務だとサポート的な事も多そうだよね。同僚が体調不良で休んだりトラブル起こったりした時はどう対処してるの? 

444: 途方にくれる ◆x4i8hcWexI 2016/01/17(日) 17:38:58.74 
>>441 
仕事での支障は本当に無いんです。どちらかというと自分の仕事プラス他者の 
サポートに回る側です。 
仕事でのハプニングの場合など、いろんなケースがどんどん連想できてそれぞれの 
対処を頭の中で段取っている感じです。今は誰となら連絡がとれる、誰がいつまで 
いない、これが出来るのは誰、みたいな「打つ手」はわき出るように浮かびます。 

俺は家の中のことを理解できてない? 

443: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/01/17(日) 17:38:16.84 
http://adhd.co.jp/sp/otona/selfcheck/ 

これやってみたら? 
普通の人はどれくらいかはわからんけど 

445: 途方にくれる ◆x4i8hcWexI 2016/01/17(日) 17:47:42.61 
>>443 
やってみました。 
「約束を忘れる」「過度に活動的になる」の”時々ある”にチェックが入りましたが 
診断結果ではADHDの傾向は低いと出ました。 

多動でないならやっぱりアスペの方かな。自閉症スペクトラムってどれも 
当てはまると思えばそんな気もするしそうでないと思えばそうでないような気もして 
不安になりますね。 

446: 途方にくれる ◆x4i8hcWexI 2016/01/17(日) 17:50:57.58 
相談に乗っていただいている最中に申し訳ありません。 
そろそろ嫁さんが外出から帰るので、風呂掃除と家の床面全部にクイックルくらいは 
やってこようと思います。 
料理は下拵えして行ったから触られませんが他に何かできるでしょうか。 
洗濯はありません。 

449: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/01/17(日) 18:56:43.66 
ああ、俺もラザニアデジャブだわ 
というか何が悪いのかもわからないのに俺が悪いって状況は、「嫁が怒ってるからなんかよくわからんけど俺が悪い」って思考停止してる状況じゃん 
原因は絶対お前と嫁に関することだろ?お前は絶対体験してることだろ? 
んなもん自分で考えろって嫁だけじゃなく誰にでも言われると思うわ 

453: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/01/17(日) 20:30:38.01 
どうしたらいいのかって… 
かーちゃんがしんどくて寝込んでるときに治ったらラザニア作ってだの、俺の時みたいにうどんにしろだの、たまってる家事ほったらかして好きだののたまってたら 
そりゃいかんことくらい子供でもわかるだろ… 
ちょっと子供すぎじゃないかね? 

454: 途方にくれる ◆x4i8hcWexI 2016/01/17(日) 22:17:12.60 
中座してすみません。 

嫁さんが豆腐ハンバーグとサラダとたまねぎスープとぴり辛えびピラフを作ってくれました。 
今日は「いつ風呂入る」を聞かずに帰ってすぐ入れるように熱めの湯を張っておいて 
台所のオイルヒーターのスイッチも嫁さんの風呂中に入れて風呂から出て炊事する 
時に寒くないようにしておいたら、夕食の時に嬉しいと言ってくれました。 
正直に、俺が悪くなかったなんて絶対に思わない。風邪ひいてたあの時と同じような 
間違いで、思いやりが足りないことをしでかしてるんだと思うけれどひとつひとつの 
やりとりのどこからどこまで、どんな目線で思い出したらいいのかわからないって 
謝って、悪いところを教えて貰えないかとお願いしました。 
それから、もう一度家事を監督して欲しいことと、発達障害の受診をしてみたいことを 
伝えました。 
3ヶ月頑張りましょうって言ってくれました。 
嫁さんは、俺を発達障害ではないと思うけれど、家庭的な面でとことん気のつかいかたを 
知らないうえに気が利かず、それで違和感を感じると逆に自分に構って貰うことで感じた違和感の 
不安を打ち消そうとしてしまう人に思えると言いました。 
仕事なら回せるのは俺が仕事に対しては当たり前に主体であるからで、家に入るとなぜか 
嫁さんに構って貰えればそれでいいように主体を無くしてしまうと。 

家の中にトラブルが無い時は気が利かないなりにルーティンのように手伝いを入れてくれるし 
頼んだことで嫌な顔をされたことも無いけれど(嫁さんが)俺に言わずに出かけて後で気づいた時や 
風邪でダウンした時のような「元気な嫁さんの不在状態」になると俺は対処できずに何もかもをやめて 
しまい、ただ留守を待つペットのようになってしまっていると言われました。 
ここでみんなが言ってくれたような、周りがみなダウンしたときにこそ動ける大人になってくれないと 
子供を育てるのは不安だったと。 

言われてみればそのとおりで、構って貰えれば安心できていました。わかりやすく笑顔を求めていて 
「何かの負担を軽くさせてほっとさせるような気遣い」など俺の中には言葉でも存在しなかった。 

長すぎたので切ります。 

455: 途方にくれる ◆x4i8hcWexI 2016/01/17(日) 22:17:38.14 
嫁さんの方からも「ごめんね」と言われました。 
もっと早い時期の違和感に気づいた時にきちんと俺の大人げなさに向き合うべきだったと 
謝ってくれました。 

何人かの方が気づいておられましたが、俺は風邪ひいた嫁さんに食事の用意を気遣うことも出来ず 
「治ったらラザニア作ってくれ」と要求し、治ったばかりの嫁さんが大忙しで溜まった家事を片付けている 
最中に「愛してる」って言いかけて玉砕した男です。嫁さんが顛末をあちらのスレに書き 
既女書き込みで叩かれていましたが、看病もできない自己中な俺に対する意見が多く読めたことが 
今回ここへ来るきっかけになって、俺は助かりました。 

助かったと言っても全然終わって無いどころか今から勉強する感じですが、俺の止まってしまう 
シチュエーションが少し見えて来ました。原因も嫁さん不在の不安の解消と・・・まるで子供ですねorz 
とにかく嫁さんの不在に強くなって平静を保つことが最大で、出来ることはやり出来ることを増やして 
いって嫁さんを支えられるようになって、安心して俺を父親と認めてくれる日を目指します。 

途中、俺のgdgdで気持ち悪い思いをさせた方、すみませんでした。 
受診のことやノート書き出しや両親のルーツのこと、体験を思い出せとのアドバイスなど、親身になって 
レスを下さった方、レスが追いつかずすみません。 
ありがとうございました。 

456: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/01/17(日) 22:29:38.38 
ああ、だから途中で「誰もいなくなってしまった、俺はダメだ」とか書き込んだのか 
人に構われてないと不安は当たってるわ 
悲劇のヒーローぶってて俺は不快に感じたけどそういうところなのかもな 
誰からも見てもらえなくなると不安に感じるってことは根本的に親からの愛情が…って話になりそうな気がする 

463: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/01/18(月) 01:25:07.65 
>>456 
見捨てられ不安ってやつかね 

465: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/01/18(月) 09:06:42.18 
見捨てられ不安の強い人は本当にやっかい 
何かあれば自分の不安ばかり過大視して手に負えない 
めんどくさい思考迷路に勝手にはまって、最終的に攻撃までしてくる 

そんな人が父親になっても、嫉妬の対象は子供になるし 
奥さんは援軍どころか大きな子供が一人増えるだけ 
子供2人ならまだしも、より弱い真の方の子供が病気とかで 
母親がそっちに集中するしかない時こそ、夫の方がそれ以上の愛情を欲しがる 
本人に言わせればイチャイチャしたかっただけとか 
嫁さんの料理が食べたかっただけとか、悪意はない事を主張するけど 
愛情からだって言えば全部それで済むと思ってんのかと 
悪気がなけりゃ人を傷つける事がないというのはありえない 
実際奥さんは傷ついてる、夫に傷つけた自覚がない方がたちが悪いよ 


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