378: 茄子 ◆OSCsvw27vq4s 2014/04/02(水) 17:12:17.06 
不慣れですがよろしくお願いします。 
【相談用テンプレ】 
◆現在の状況 
妻に、疲れた。離婚する人の気持ちがわかる。と言われた 
◆最終的にどうしたいか 
離婚したく無い 
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◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額) 
30歳、SE、400万(月の手取りは26万) 
◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額) 
30歳、主婦、12万 
◆家賃・住宅ローンの状況 
6.5万、賃貸アパート 
◆貯金額 
150万 
◆借金額と借金の理由 
なし、奨学金が残り100万 
◆結婚年数 
8年 
◆子供の人数・年齢・性別 
三歳女児が一人、妻は妊娠中で七ヶ月 
◆親と同居かどうか 
別居。自分の実家は隣の市、妻の実家は新幹線の距離 
◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由 
お互いに初婚 
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい) 
仕事が忙しく、毎日帰りが深夜の1時2時になってしまいます。 
続きます 


379: 茄子 ◆OSCsvw27vq4s 2014/04/02(水) 17:15:07.25 
妻は、一人目妊娠の悪阻が酷く、会社に理解がなく退職せざるを得なくなりました。 
早めに二人目を産んで仕事に復帰したい。保育園に預けたい。と言っていたのですが 
私は自分の仕事でいっぱいでしたし、育児に自信が持てず、妻の体も心配で、同意できず二人目を作る決心もなかなかつきませんでした。 
二人目ができてみれば、やはり酷い悪阻と体調の悪さに加え、上の子の世話もあるため、秋頃から二月まで妻は子供と実家に帰っていたのですが、 
春から長女の幼稚園が始まるので今は戻ってきています。 
しかし、平日は母子二人きりの育児になってしまい、貧血の症状もあり、妻の思う理想の子育てが出来ない(公園で遊ばせたり、 
図書館に行ったりなど外出したいようです)ストレスや、家事が出来ないストレスがあるといいます。 
私は、平日は無理に外出しなくていい、家でゆっくり寝ていればいい、子供にはDVDを見せておけばいいと言っているのですが嫌がります。 
旦那さんに子供をお風呂にいれてもらえるママ友が羨ましい。幼稚園の入園準備をひとりでするのがしんどい。もっと体力のあるうちに早く産んで仕事に復帰したかった。 
新幹線の距離の実家に帰り、母に子供をみてもらいつつ仕事に復帰したい。疲れた。などと口にするようになりました。なんとか幼稚園が始まるまで堪えてくれれば良いのですが… 
私の上司で、仕事が忙し過ぎることが遠因で離婚した人物がいるのですが、その上司の奥さんの気持ちがよくわかる。最近そのことばかり考えていると先日言われて危機感を覚えています。 


380: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/04/02(水) 17:18:57.83 
テンプレに矛盾があるようだが。 
妻は主婦と書きながら、手取り12万と書いてる。手取りからみて控除額でるから 
かなり働いてる計算になるぞ。パートでも働いていたら兼業扱いだ。 

後疑問は、一人目がそれほどきつかったのに二人目を作ったいきさつは?誰が 
欲しがったのか偶発かどっちだ?。 


384: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/04/02(水) 17:30:28.66 
夜中1.2時間なる激務の奴が昼間書き込みしたり、夜にまたこられるのか? 
書き込みしてる暇があれば仕事終えて早く帰ってやればいいのに。 
それだけ働いて給料が安いのはブラックとしても暇は作ればできそうではある。 


393: 茄子 ◆OSCsvw27vq4s 2014/04/02(水) 23:22:07.83 
昼間は書くだけ書いて落ちてしまい申し訳ないです。レスありがとうございます。 

テンプレ間違いすみません、兼業主婦でした。妻はたまに自宅で仕事をしています。 
また、二人目は元々妻の強い希望がありました。私は妻の体が心配で及び腰でした。 
貧血は、もちろんすぐに産婦人科に相談させました。漢方薬をもらってきて服用していますが、すぐに効果が出るものではないようです。 
書き込んでる暇があれば、早く帰れと言うご意見は、確かに、仰る通りで反論の余地がありません。 
ここ最近は年度末進行でだいぶ忙しかったのですが、そろそろ落ち着いてくるとは思います。 
会社のPCでの節穴は憚られたのでスマホで書き込みましたが、しかし会社のWiFi経由ではあります。 
普段の家事はほぼ妻がしています。土日は私も分担していますが平日は帰宅が遅く難しいので、 
洗い物や洗濯・掃除などは無理せず貯めておいて土日にまとめて片付けようと言っているのですが… 
食事も惣菜や出前をとってもらっても構わないですし、頼まれれば帰りにおかずやお弁当も買って帰ることもあります。 
愛情や関心が乏しいつもりは全くありません。妻はいつも自分の限界まで無理をするので心配しています。 
仕事に関しても、激務ではありますがこれまで妻は、遅く帰るのは慣れっこだし、いつも頑張って働いてくれてありがとう。頼りにしてる。等笑顔で支えてくれました。 
娘にも普段お父さんが居ない分、日中、お父さんどうしてるかな?お仕事頑張ってるかな?などとよく話題に出してくれているそうで、 
お陰で娘は普段接して居ないのに良く懐いてくれて、休日になると私と過ごしたがり、可愛くてたまりません。 

妻が疲れと不安を頻繁に訴えるようになったのは貧血の症状が悪化した先月からですが、正直に言うと、私の帰りが遅いのは今に始まったことではなく、 
二人目妊娠すると大変になるのはわかっていた事だし、また、あと二週間で娘は幼稚園が始まるのだから、日中は楽になるだろうし、 
あと少しの間耐えてくれたらという思いがありました。 
しかし昨晩の妻の言動が普段と違っておかしく、不気味と言うか、危機感を覚えました。 


394: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/04/02(水) 23:32:03.15 
幼稚園がはじまるまで実家に帰すか嫁母に来て貰う事はできないのか 
出産はどこでするんだ今でこんな状態なら出産後はもっと嫁さんの負担が増えると思うのだが 


395: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/04/02(水) 23:50:15.73 
シッター、ヘルパー、宅配の3段活用は検討しないのか。 


396: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/04/03(木) 00:00:18.05 
収入少ないし出産費用のために抑えてるんじゃまいか 


401: 茄子 ◆OSCsvw27vq4s 2014/04/03(木) 00:27:29.58 
レスをいただきありがとうございます。 
妻の両親、私の両親はどちらも現役の共働きで、手助けにきてもらう事は難しそうです。産院は徒歩五分の場所なので、何とか夫婦で乗り越えられたらと考えています。 
これまでも、妻は必要な時にファミサポや一時保育を利用していたようですが、今はその気力がない。と言っています。 
ヘルパーは利用した事がないですね。調べて見たいと思います。 
また、節約のためにとにかく出費を嫌がります。私は今は節約より必要なら出すべき時だと思うのですが。幼稚園の費用もかなりの負担と感じているようです。 
買い物は、早く生協に申し込むよう言っています。一人目の時も、産前産後にはだいぶ利用していました。 
確かに、今より出産後の方が大変ですよね。小まめな世話、授乳、夜泣き、オムツ替え、懐かしいです。夫婦で子育ての辛さを乗り越えたいい思い出ではありますが。 


400: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/04/03(木) 00:24:07.45 
まさかとは思うが嫁さんの収入、「年間で」12万円じゃないよな? 


404: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/04/03(木) 00:38:42.04 
>>401 
あのさ、嫁がすでに150%超えてデッドゾーン突入してるってお前分かってんのか? 

今の嫁が楽して手抜きしてて80%じゃないんだよ 
結婚当時から、嫁はフルパワー100%の「すっごく良い嫁」じゃなかったか? 
そして一人目子持ちでもそのパワーは落ちずに、60%どころか100%維持しちゃってて 
お前、嫁の限界が無限大だとか勘違いしてるだろう 

嫁が必要以上に自分を虐める性質なのかもしれんけど 


405: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/04/03(木) 00:40:44.10 
気力がない、てのがマジヤバいよ 


416: 茄子 ◆OSCsvw27vq4s 2014/04/03(木) 00:52:27.00 
曖昧な書き方で申し訳ありません、妻は月に一万程度と言っていたので、残念ながら年間12万です。 
貧血悪化の原因は、悪阻の酷かった時期から先月まで妻の実家に里帰りしており、車中心の地方で過ごしていたときは平気だったのですが、 
こちらに戻ってきてからは、駅の乗り換えや地下鉄、バスなどで人混みにいる時に貧血が起こりやすくなったようです。 
実家とこちらでの食生活の違いも影響していそうです。妻の母は料理上手なので。 
悪阻が酷かった秋から年末も含めて三ヶ月程実家で過ごしている間は、今より体調も良さそうでした。 
アドバイスを頂いてみて、私が思っているよりも妻の体調は深刻なのではと思い始めました。 
日中の買い物も重くて辛いと言って居たので、土日に行こうと私から提案したのに、土曜は行けず、日曜は雨だったので気が乗らずスーパーに連れて行ってやれませんでした。 
月曜に米がきれたから買わなきゃ。と言うので、私が帰りに買うから。と言ったにも関わらず、午後スーパーに行ったら安かったから買っちゃった、 
買いだめラッシュで混んでた、でも持って家まで上がれなかったから自転車のカゴに入ってる。と言う妻に、体調が悪いのに何故無理をするのか?と正直にいうと呆れている部分がありました。 
どうにかして栄養を取らせるためにも、まずは生協ですね。ヘルパーはどうも予算的に厳しそうです。 


408: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/04/03(木) 00:43:15.24 
漢方程度で家で寝ていた直せるレベルでないな。 
現に貧血症状も現在進行形で悪化しているし、精神症状も気力がないという形で 
以前より悪化してる。 
子供がいたら横になっていていいよと言われても安めないし通院だって大変だ。 
もっと危機感が要るのにないのが気になる。共感神経はあると自分では言ってるが 
まだまだ足りないんじゃないか? 


409: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/04/03(木) 00:45:29.35 
生協申し込んだら、お前が嫁に品物ピックアップか、定番品を教えてもらって 
嫁が倒れている間に、お前がパソコン向かって注文しような 

言うだけで、これやれ、あれやればいいのに、って言うだけで行動無しって 
とんでもなく冷たいぞ「他人事」「対岸の火事」だ 


419: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/04/03(木) 00:55:52.00 
食材を買ったら飯ができるわけじゃないぞ。 
スーパーだって生協だって同じだろう。生協で注文しても買い物だけしか楽にならない。 

嫁親の家からお前の家に帰って悪化したなら原因は今の生活だ。無理させず一旦 
実家に戻してもう少し立て直してからにしろ。 


437: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/04/03(木) 01:14:52.48 
長女は幼稚園に行くからこっちにいるんだろ 
今ならもう決まってるだろうから本人だけ帰るのは無理だろう 
でも離婚前提ならさっさと帰って転園も考えられるし 
そこらでゆれてんだろうな 


442: 茄子 ◆OSCsvw27vq4s 2014/04/03(木) 01:19:16.76 
レスありがとうございます。漏れがあったら申し訳ありません。 
保育園は、娘が一歳の頃に妻が区役所に通って散々調べていましたが、待機児童の数、倍率の高さ、妻が一旦退職してしまった事などかなり不利で諦め一時保育の利用に留めていました。 
生協の件は、自分が申し込む発想がありませんでした。調べたらネットで申し込めるようなので、今夜早速申し込みます。 
以前利用していたので、再開手続きをすればいいようです。定番品をピックアップなど、具体的なお話、大変参考になります。これは必ず実行します。 
共感能力が低い、危機感が足りない、他人事、対岸の火事、残酷、耳が痛い言葉です。想像力が足りないんじゃない?とは妻に言われる事があります。 
反対に私から見ると、妻は想像力が逞しく、先々の心配をし過ぎる傾向があって、考え過ぎじゃないか?と言う事も良くあります。 


444: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/04/03(木) 01:22:04.38 
あれこれ具体的にアドバイスしてもらってるのにちゃんと反応してるのが生協の登録のみ 
一番楽そうだからかな? 
本当に離婚したくないなら生協より実家に帰してやれよ 


445: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/04/03(木) 01:23:08.36 
>妻は想像力が逞しく、先々の心配をし過ぎる傾向があって、考え過ぎ 
じゃないか?と言う事も良くあります。 

お前の方が考えが足りないだけではないのか?米の事でも嫁の病気の事でも 
明らかに想定して手を打たなきゃいけない事を高くくって放置する習癖がある。 
面倒な事は考えずに逃げてるとも言える。 
嫁だって心配を一緒に付されたら一人に悩むしかない。お前の態度が心配を 
深くもしている。 

先々の心配で嫁の訴えを無視したのか? 
倹約の件も含めてそっちも心配になってきた。嫁のどんな訴えを心配性とスルー 
した? 


447: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/04/03(木) 01:32:44.24 
自分の予想が外れても、それを恐れるな! 
あてずっぽうでもいいから、嫁に「俺はこれをやったらいいのか?」と尋ねろ! 
バッティングだって、振ってみなけりゃ、ボールに当たるかどうか分かんないんだぜ? 

嫁からの評価の機会を避け続ければ、いつまでたっても「俺はマイホームパパ」だけどなw 
実際に嫁を助けようとして失敗したら、その時点で脳内理想が崩壊するからな 
臆病なヤツは、殻に閉じこもって何もしないまま人生終わっちゃう 
その前に、結婚生活が終わっちゃうかw 


448: 茄子 ◆OSCsvw27vq4s 2014/04/03(木) 01:42:56.34 
レスが全く追いついておらず申し訳ないです。多くの厳しいご意見に震え上がっていますが、受け止めなければと思います。 
妻を実家に帰すべき、と言うご意見、確かにそうできたら最もいいと私も思います。ですが、長女の幼稚園が今月半ばから始まるのでその前にこちらでの暮らしに長女を慣れさせたいと戻ってきました。 
先月、妻が実家から戻る際、幼稚園の準備と娘の新生活と出産の不安を口にしていたので、それならいっそ里帰り出産にさせてもらって、長女は実家近くの保育園に預けることを提案したのですが、 
昨年の秋まで幼稚園のプレに通っていて、娘も楽しみにしているし、制服も注文して届いているし、そう言う訳にはいかない。 
何より家族が一緒にいられないなんて寂しいよね。と言って、やはりこちらに戻ることになりました。 
妻の両親は共働きなのですが、妻母は自営業で時間の融通がきくらしく、仕事しながら子守りを一緒にしてくれて、妻はその手伝いもしつつかなり助かるようでした。 


454: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/04/03(木) 01:55:45.86 
本当にやさしい男なら気分で買い物をさぼったりしないだろうよ。 
口先、或いはパソコンの前で出来る事申し込みとか楽な事だけで誤魔化そうとしてる。 
嫁<<越えられない壁<俺の気分だ。 
本当にやさしい男なら嫁がこれほど病気に苦しみ、実家がこれほどサポートできると 
知ったら自分で説得してでも返すだろう。 

優しいと豪語してるが行動はあべこべ。自己中でしかない。 


456: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/04/03(木) 01:59:58.54 
嫁が実家で親の助け借りて働きたいとまで言い出したら嫁は離婚決意カウントダウンだ。 

これ以上嫌だ嫌だと駄々捏ねたり、自分の気持ちやら自己中晒したらその気持ちを 
募らせるだけと思わないか? 
今嫁を休みに帰せば、嫁はまた帰ってこようとおもうかもしれない。だがこれ以上酷くして 
からだったら嫁もお前に見切りをつけるだろうし嫁親だって返すまい。 

今一時返すかずっと戻ってこないで縁切れになるかよく考えろ。 


465: 茄子 ◆OSCsvw27vq4s 2014/04/03(木) 02:48:07.66 
流れに追いつけていませんが、頂いたレスを拝見して、自分に今から何ができるのかもっと良く考えて速やかに実行しなければならないと言うことが分かりました。 
日曜のスーパーの件は、突っ込まれているとおり、気分がどうのと言わず、行くべきでした。妻は日曜の夜、今日は何もできなかった。と落ち込んでいました。本当に恥ずかしいです。 
月曜の買って帰ると言ったのは、会社帰りにコンビニでレンジでチンできるご飯を買って帰ろうと思っての発言でした。 
自転車は、転ぶと危ないのでやめて欲しいのですが、産院では、二人目のお母さんはどうしても仕方ないので砂利道や段差などは避けて乗って良いと言われたそうです。 
夫婦で乗り越える旨は、妻がいつもそう表現しているので書いたのですが、実際は妻が乗り越えるのを私がフォローするに留まっていたと思います。私が言うのは違いました。 

私の言動を書けば書く程、何がどう悪いのかの指摘が多数あり、友人や同僚にはここまで辛辣に言われないので今とても動揺して指が震えているのですが、 
その反面、だから妻はがっかりして疲れたのか。離婚した人の気持ちがわかるってそう言うことか?と一つ一つ腑に落ちる思いです。 
ここまで言われる程のこととは全く思っていなかった私の認識の甘さが恥ずかしい。 
また、具体的なアドバイスを下さった方々のレスとても参考になります。限られた時間を頂いたレスを良く読んで何をするか考えることに使おうと思います。 
妻の体の健康、心の健康、実家に帰すこと、娘の為にどうすべきか、自分の明日の朝と言わず今夜からやることリストを作ってから寝ようと思います。 
きちんと全てにレスできない失礼お許しください。レス下さった皆様に感謝します。 


481: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/04/03(木) 04:19:36.08 
生協どころかヨシケイのお手軽セット頼まなきゃいけないレベルだな。 
うちは二人目出来てからずっとヨシケイ。どうにもならん時はお手軽頼んでる。 
生協はメニューを考えなきゃならんので、結構大変だと家内が言ってた。 


483: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/04/03(木) 05:17:19.89 
なんでこんな悲劇の主人公ぶってるように感じるのか分かったわ 
生協以外の具体性がないんだわコイツ 
反省してます動揺してます認識が甘かったです自分が何すればいいか分かりました 
それだけ言われても信用ないんだわ 
リストつくって寝ますって言ってたけど、それすら疑ってしまう 
具体的になにするつもりなのか、ちょっと書いてみてくれ 


490: 茄子 ◆OSCsvw27vq4s 2014/04/03(木) 08:54:46.82 
おはようございます。昨晩は途中で失礼しました。 
帰宅後、リストを作って、夜と今朝はできる事をしたのですが、まだまだ足りない事が有ると思うので、ご指摘いただけたら有難いです。 

生協の申し込み。注文。今頼むと初回届くのは来週の金曜。 
(過去の履歴があるのでそれを参考に、食卓によく並ぶものや見慣れたものをセレクトする) 

夜、帰ったら家を片付ける。 
(娘が夕方散らかしたおもちゃを妻が気力が無いときはそのままにしてあって、それを気にした妻はいつも散らかしたままでごめんね。と言うので、 
今までは全然気にしないから大丈夫。と言うだけだったが、帰り次第速やかに静かに片付ける) 

朝、7時に起きる。 
(スマホのスヌーズを何度も鳴らして妻にその度に声を掛けられるのをやめる。自分で起きる。) 

朝ごはんを作る。娘に食べさせる。妻は寝かせておく。 
(ご飯と納豆と、トマトとレタスのサラダと、目玉焼きしかできず。あと冷蔵庫の漬物とお湯いれるだけのインスタント味噌汁。 
りんごを剥きたかったが…笑われるかもしれませんが、今朝はこれが精一杯でした) 

娘を風呂にいれる。 
(夜風呂に入れることが出来ないので、朝風呂に入れる生活はどうか?これは後ほど妻に提案する。) 

娘に着替えさせる。 
(これは今朝はできなかった。明日は必ず実行) 

朝、洗濯乾燥機をセットしてから出る。 
(洗濯乾燥には4時間位かかるから妻は普段やりたがらないが、これは勝手にやる。 
その分午前中に洗濯するという選択肢がなくなるので少しだけ休めるのでは無いか。) 

ゴミ出し 
(妻に言われた日だけ出すのではなく自分でゴミ出し表を把握する。今日は燃えないゴミ。明日はカン・ビン) 
続きます 


491: 茄子 ◆OSCsvw27vq4s 2014/04/03(木) 08:56:27.38 
出社次第、有給取れないか相談。 

昼休みに、妻に電話する。 
(現在の体調の具体的な状況と、今後どうするのがベストかの相談。実家に帰省する選択肢の提示。 
早ければ体調次第で、平日の今日か明日の帰省でも。その場合手ぶらで行ってもらい身の回りの荷物は私が梱包して送る。) 

昼休み〜夕方、時間を作って妻母と私母に電話。妻の体調の事情を話し、相談しておく。協力してもらえるかどうか。 

帰り、コンビニでパン、果物、ヨーグルト、他、せめて栄養になりそうなものを買って帰る。念のため弁当や冷凍食品も?これは希望を聞いておく。 

土曜は朝一でスーパーに行く。9時開店。金曜までの食材を買う。献立を考えておく。 

常に主体的に動く。 
(妻の希望を聞いてから手伝う姿勢ではなく、自分が主体となって具体的な提案と確実な実行を。) 

生協、片付け、起きる、朝食、洗濯乾燥をまずは実行しました。こうして書くと小さな事ばかりですが、それを今までしてこなかった。 
話す暇がなかったので勝手な行動に妻には怒られるかもしれませんが… 
昼休みに電話で今後の相談をしたいとメールしておきました。可能なら早いタイミングで妻と娘を妻実家まで、欲を言えば 
私も有給をとり同行して送れたらそれがベストかと思います。(新幹線の人混みで貧血が起こりうる為) 

どなたか書いて下さった、失敗を恐れずに色々試せ。という言葉がとても響きました。 
また別の方のご指摘にあったとおり、妻は頼み下手なのだと思います。私から、やろうか?と言っても、仕事で疲れてるのに悪いからいいよ、気持ちが嬉しい。と高確率で断られます。 
何かするときは妻の意見を聞かないと。常に妻を尊重しないと。と思っていたつもりでしたが、 
ただの想像力不足というか、当事者意識不足というか、ただのだらけ者でした。 
何よりもまずは妻の健康が最優先と心に刻み、その為には多少強引でも行動に出てみようと思います。 

レスをきちんと拝見できずすみません。日中読ませて頂きます。また夜来ます。 


494: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/04/03(木) 09:29:30.61 
今までしなかった事を突然やり始めると、我慢強い嫁さんは更に気を使って変になっちまうぜ 

茄子だって激務で大変なんだろ? 
続かないって 

上のリストを嫁さんと話し合ってみれば良いんじゃね?行動よりまず対話しろよ 
お互い余計に疲れちまうぜ… 


495: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/04/03(木) 09:47:06.45 
そうだね、嫁にこのリスト見てもらって取捨選択してもらうといいよ 
メニューのアラカルト見せて客が喜んで注文するのと同じだから、 
嫁が「これ要らん」言うても凹むなよw 

肩揉んでも、揉む相手から「ここあそこ」って指示されるだろ 
そうしないと本当にやって欲しいところは分からんのだし 
二人目からは、夫婦にとっての未知の世界だからね 
始めは、夫婦どっちとも手探り状態なのが当たり前 
最初からスムーズな意思疎通なんて無理だわ 


496: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/04/03(木) 10:30:26.27 
生協じゃなくてネットスーパーなら、頼めばすぐ届く。会員登録だけして、頼むのは奥さんがやる。勝手に頼まれても困る。 
買うものは奥さんと相談。 

あと、ご飯食べたら食器を下げて洗ってしまうところまでやってくれると助かる。 
子供にごはん食べさせるとか、カトラリーを準備するとかも。 

すごく頑張ってるなーとは思うけど、空回り気味かな。他の人も言うように、このリストを見せて取捨選択してもらったら? 


497: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/04/03(木) 10:34:18.45 
そうだな突っ走り感がすごい 
買い物については上で出てるとおりだが 
洗濯もフル乾燥まで勝手につけるのはどうかと 
電気代かかるぞ 

嫁にリスト見せて〜ってのが現実的だし助けになるよ 
一人で空回りではなく、嫁のためになりたい、こう考えてるってのをまず見せるのがいい 
そういう気持ちが大事 


500: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/04/03(木) 11:03:15.52 
自分だったら洗濯より掃除機かけてくれたら嬉しいけど。 
というか、このご夫婦コミュニケーション不足なのでは? 


503: 茄子 ◆OSCsvw27vq4s 2014/04/03(木) 13:05:11.35 
先ほど妻と電話で話をしました。 
妻は、開口一番、どうしたの?何かあったの?朝起きたら、娘が着替えてて、リビングが片付いてて、ご飯がテーブルにあって、娘が、パパがしたんだよ。自分もお手伝いしたよ!と喜んでいた。嬉しいけど、ちゃんと寝られたのか?お昼ご飯はもう食べたのか?と一気に言われた。 
改めて、妻の方が体調が辛いのに、逆に私を気遣わせて情けなくなりつつ、家族の為にやれる事を自分なりに考えてやろうと思って。と説明し、 
体調を聞いたが、今日は朝楽をさせて貰ったからとても調子がいいとのことでまずは安心。 
今後の妻の体調を落ち着かせるために、体調が良いうちに、今日明日にでも再び実家に帰ってはどうか? 
旅費の心配より、悪化してかかる医療費を考えたら早い方が良い。(この言い方の方が妻が納得し易い為)と言ってみたが、 
不安げと言うか、急なことに戸惑っている様子と、何があったのか?急にどうしたのか?とばかり言って話が進まないので、 
実は昨日、妻に逃げられ寸前で回避した先輩達に相談したら寄ってたかって怒られ呆れられ、 
色々アドバイスを貰ったので、これまでの自分を反省して早速実行した。 
まだやろうとしていることは沢山あるので、その相談がしたい。と恥ずかしながら白状した。 
すると妻は何故か笑っていて、回避した先輩もいたんだ凄いね!その先輩の奥さんは幸せだね、気持ち分かるな。と言っていました。 
そこで肝心の相談をする前に、妻がまだ昼食を食べていないと言うので、まずは体調最優先と伝え、電話を切りました。 
肝心の帰省などの相談は夕方休憩時間にまた掛けたいです。 
明るい妻の声が久しぶりに聞けて少しだけホッとしましたが、どなたか書いていたとおり、間に受けないようにします。 
妻が常に無理をしている前提で考えようと思います。 

レスに目を通し切れておらず申し訳ありません。中途半端ですが、取り急ぎ経過報告いたします 


504: 茄子 ◆OSCsvw27vq4s 2014/04/03(木) 13:07:15.43 
たくさんのレスをいただき、本当にためになります。ありがとうございます。 
先にリストを妻に見せて相談すべきとのご意見は、ごもっともで普通ならもちろんそうするのですが、妻の性格を考えたら、私がこれを事前に提案しても、 
仕事忙しいのに無理しないでなどと遠慮するのが明らかなので、ご批判も有るでしょうがあえて行動に出してから修正する方向で見切り発車しました。 
ネットスーパー、よしけい、は調べて見るととても便利そうですね。生協しか知りませんでした。ネットスーパーは届くのが早く、よしけいは献立が既にできていて魅力的です。これも妻に提案したいと思います。 
また夕方か夜きます 


505: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/04/03(木) 13:21:09.97 
嫁がナーバスになってたんだな。 
そうやって少しの空き時間でも会話できるだけで嫁はガス抜きになるんだろう。 
色々出来る事を嫁と相談しながら頑張れよー 


508: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/04/03(木) 15:49:57.06 
考えたのは分かるが地雷踏みそうな案もあるな。 
娘を風呂にいれる・洗濯乾燥機をセットしてから出る→騒音で起こすかも、結局 
見てられなくて起きてくるのでは? 
昼休みに、妻に電話する。→それこそ寝入った所なら安静さまたけないか? 
メールならいいが電話は危険だ。 
時間を作って妻母と私母に電話→妻親はいいが、自分親は嫌がるかもしれない。 
良かれと思った助言が負担になることもあるし、知られたくない事もあるだろう。 
ちょっとデリカシーが欲しい。 
常に主体的に動く。 (妻の希望を聞いてから手伝う姿勢ではなく→これが一番 
危険。妻がどうして欲しいか聞け。望まない手伝い、勘違いの手伝いは脚で纏い 


518: 茄子 ◆OSCsvw27vq4s 2014/04/03(木) 19:29:22.72 
夕方、妻に電話して帰省の旨について相談しようとした所、妻に、「そのつもりは全然ない。それより昼の電話で他にもやろうとしている事があると言っていたけど、それは何?」 
と有無を言わさぬ様子で聞かれ、結局やる事リストをメールで送りました。 
(妻が遠慮しても、私が間に受けず「まあそう言わないで…」と押し切るべきとのレスに納得した為) 
スレの皆さんが言っていた通り、初めからリスト見せておけば良かったです。 
しかし、リストを見た妻は「少し考えたいから切るね。」と電話は終了しました。怒っているようでした。 
リストは頂いたレスを参考に、 
・生協に加え、ネットスーパーとよしけいの追加検討 
・食事後の食器は直ぐに下げ、洗う 
・皿が洗われていたら、拭いて食器棚にしまう 
・床にクイックルワイパーをかける(深夜と早朝の掃除機はできない為) 
を追加していました。 
リストの何かが妻にとって良くなかった?しかし現時点では何がまずかったかはわかりません。 
どなたか地雷があるかもと書いておられましたが、やってしまったかもしれません。 
夕方妻母と私母に電話する予定でしたが、妻の意向がわからないうちはすべきでは無いと判断し、やめました。 
何とかして早急に妻と話し合いをしなければなりません。とにかく今夜の仕事を片付ける事に集中します。 


519: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/04/03(木) 20:13:42.32 
うちも4歳娘と2カ月の次女がいるので同じような状況だから、アドバイスしてみる 

平日は、あまり張り切らなくて良いから、食器洗い、風呂掃除ぐらいで良い。風呂掃除は妊婦には特に堪えるからやってあげな 
ちなみに、ゴミ出しも含め、結婚してからの俺の日課だw 

週末は買い物。嫁さんと一緒に行くもよし、嫁さんと相談して買い物リスト作って買ってくるもよし。 
それから掃除。これも椅子どけたりで妊婦には大変だからやってあげな。 
それから、子供連れて遊びに行って1人ゆっくり出来る時間あげな。嫁さんも一緒に行きたいならそれも良いさ! 
子供と一緒にパン作ってみたりするのもあり! 
うちはしょっちゅう娘と料理してるわ! 

二人目は夜寝なくてミルクやらなんやらで平日は俺も睡眠4時間ぐらいやけど、嫁さんも同じなんやから助け合わんとな 


533: 茄子 ◆OSCsvw27vq4s 2014/04/04(金) 05:57:57.86 
おはようございます。目が冴えて早く起き過ぎました。昨晩の事を書かせてください。家に帰って妻と話しました。 

とにかく一刻も早く妻と話をしないとと思い、仕事を無理矢理切り上げてコンビニでパンとヨーグルトだけ買って家に帰りました。 
10:30くらいに家につくと、寝室から妻が出てきて、「早いね。」と言いつつ、やはり怒っているようでした。 
私はまずは謝ろうと思い、「リストの内容について、勝手に進めて悪かった。 
しかし、妻に離婚を切り出されて今更ながら自分がどれだけ追い詰めてしまったか反省した。 
口で言っても信用がないと思ったので、行動に出した。妻の体がとにかく深刻な状態なので、 
今からでも自分にできる事はどうかすべてやらせて欲しい。」と言って頭を下げた。 
妻は、「気持ちは嬉しいけど、仕事が忙しいのにこんな風に無理するのはやめてよ」と。 
私は、また妻が遠慮している、と思い、 
「無理しないでって言うけど、無理してるのはどっちだと思ってんの?仕事が忙しいのは確かだけど、ただの成人男性と、貧血で薬を飲んでいる妊婦とでは 
どっちが無理すべきか、俺もやっとわかった。でも、いつもその言い方をされると、どうしていいかわからない。 
本当に思ってる事を言ってくれないと分からないよ。どうして我慢するの?なんで俺には何もさせてくれないの? 
もう何も期待されてないって事?」と言ってしまった。謝るつもりで結局妻を責める言い方をしてしまった。 
妻は、なにか言いたそうにしつつしばらく黙っていました。私も、もう何を言っていいかわからず黙っていました。 


534: 茄子 ◆OSCsvw27vq4s 2014/04/04(金) 06:01:11.49 
お互い黙っていると、妻が「着替えてきたら」と言うので、着替えて戻ると、 
妻が私の買ってきたパンとヨーグルト(パンは娘の好きなスティックパン、アロエ入りヨーグルトは妻の好物)に気付いて、 
「あのやる事リストに書いてたね。買ってきてくれたんだ。」と言った。私が、リストの行動が、本当に嫌ならやめるが、どう思っているのか聞くと、以下の話をされました。長かったので要点だけかきます。 

・先月、幼稚園のクラス発表があって娘のクラスの保護者達のメンツが決まり、春からの幼稚園生活についていろいろ話す機会があった 
・そのママ友達と夫の仕事の話になり、夫の帰宅時間について、あり得ない、そんなに忙しいのはおかしいと複数人に言われた 
・そんな働き方続けると旦那さんは絶対早死にするとも言われ、急に将来が不安になった 
・これまで妻は保育園の一時保育で知り合った保育園のママ友達と親しくしており、夫の帰宅時間について、共感してくれる人が多かった 
・しかし幼稚園ママ友は、比較的夫が定時帰りや遅くとも8時9時に帰る人ばかりで、せめて子供を風呂に入れられる時間には帰って欲しいよねという話題で盛り上がっていた 
・幼稚園には二人三人と子供のいるママ友も多く、子供1人ならまだ何とかなるが、2人いるのに夫が頼れないなんて信じられない。無理。相当頑張らないと。と言われた 
・夫にこれ以上無理をさせてはいけない。そして二人目育児は想像より大変らしい。貧血は薬を飲んでいるんだから大丈夫、とにかく自分が頑張らないと。と気持ちが焦る 
・しかし体がついていかず、それどころか貧血で家事も満足にできない毎日で自分が嫌になった。 
・でも夫にこれ以上負担を掛けたら早死にするかもしれない。恐い。もし子育て半ばで夫が死んだらどうしよう。 
・そもそも早く出産を終えて保育園に入れて働きたかった。保育園の倍率は、母子家庭だと優先順位が上がる。もし夫が早死にしてしまったら実家に帰って働こう。 
・でも夫には死んで欲しくない。 
・夫が死ななくても、もし離婚すれば母子家庭になる。 
・もし離婚したら実家に帰って保育園に入れて働ける。 


535: 茄子 ◆OSCsvw27vq4s 2014/04/04(金) 06:04:28.31 
この様な考えで、先日の発言に至ったそうです。妻曰く、その時はもし〜だったら、と言うことを思いつめてしまった。 
どうかしていたし、本気で離婚したいわけがない。愚痴が言いたかっただけだった。 
夫に時間がなく、最近は貧血の症状に加えて春からの新生活への不安や将来の不安などがあり、 
でも夫に負担を掛けてはいけないし…とぐるぐる考えて毎日が辛くて嫌になって、更に具合が悪くなっていたそうです。 

そこで、改めて、私から以下の提案をしました。 
・私の帰りが遅いのが何より悪いので、普段から苦労を掛けて本当にごめん 
・年度末進行もほぼ落ち着いたし、夏の出産までは早く帰宅できるよう会社に相談する。毎日10時くらいには帰れるようにする 
・しかしどうしても平日の日中は妻頼みになってしまうので、貧血の事もあるし、出産後数ヶ月、実家にお世話になるのはどうか 
・幼稚園は義務教育では無いし、二年保育を選ぶ家庭もある。娘の新生活への期待ももちろん大事にしたいが、万が一母親と妹を失うことを考えたら優先すべきは明らか 
・または、実家のお母さんに現状を伝えて来てもらえないか。 
・それと並行して、二人目育児は確かに大変らしいので、生まれる前の今のうちに平日の私の家事分担を決めたい 
・妻が実家に帰省中も続けて、平日の家事を習慣にしておきたい(これまでは土日まとめてやっていた) 
・その為のリストを改めて作りたいから、どうにか協力して欲しい 
・妻のお手伝いという立ち位置ではなく、横に並べるように、いざという時に妻代理を務められるようになるのが目標である 


536: 茄子 ◆OSCsvw27vq4s 2014/04/04(金) 06:09:54.15 
それに対し、妻は、 
・実家に帰りたいと言ったのは、ただの愚痴だった。帰るつもりは全くない。 
・そこまで緊急を要するレベルの症状だったらとっくの昔に入院している。 
・そもそも今日明日移動なんてあり得ない。貧血の漢方薬はどこでも出してもらえる物じゃないし、経過も見ないといけない。 
・妊婦検診もあるし、産院には出産時の入院予約金を支払い済み。勿体無い。 
・幼稚園を散々苦労して比べて選んで、一年間プレに通わせて、娘の友達もたくさんできて、ママ友もいて、四月から皆でスタートを迎えるのがどれだけ重要かわからないのか。 
・入学金、制服の注文、バスの手続き、これから入学式に役員決めに、それを全部投げ出して実家に行くなんて意味がわからない。 
・仮に実家に里帰り出産する場合、産院は地元の総合病院しかなく、車で40分もかかる。 
1人目の時はまだ良かったが、二人目は陣痛破水から出てくるまで期間が短く遠い産院は不安。 
休日なら両親に車を出してもらえるが、平日の仕事中ならタクシーを呼ばなければならないし、そうすると破水で車内を汚さないように気を使う。 
そして総合病院は、パジャマやらなんやら全て持ち込む必要がある。更に小学生未満児童は個室に入室禁止。入院中娘は入れない。 
・対して、うちの近くの産院は徒歩五分だし、完全個室で上の子や夫もお泊まり入院OK、パジャマやお風呂道具や化粧水?色々全て準備されていて、 
食事も豪華、健診の時は超音波写真の他に3D写真もくれてとても気に入っているらしい 
・実家の母にはもちろん出産時はお願いしてあるが、仕事の休みをとってもらうので今はお願いできない 
・そもそも仕事の休みをとってもらうならまずは夫にとってもらうべき 
・しかし限られた有給は、産後に残しておきたい。何も今積極的に使う理由がない 
・家事のリストも、色々考えてくれたのは嬉しいけど、時間配分とか、予算とか考えてなさ過ぎる。 
毎日こんなのしたら確実に倒れるし、洗濯乾燥いくらかかると思っているのか?全然ダメじゃん 

その後私の家事分担リストのダメな点をまだ色々言っていましたが、主に私へのダメ出しというか、完全論破と言うか、終始呆れ顔でそんな事もわからないの?と言う雰囲気でした。 
私は妻の言い分に、とにかく頷き、小さくなっているしかありませんでした… 


537: 茄子 ◆OSCsvw27vq4s 2014/04/04(金) 06:19:12.23 
妻は、ダメ出しが終わったら喋り続けて疲れたのか、「アロエヨーグルト食べていい?」と言うので、もちろん、その為に買って来たしと答えると、上機嫌で食べ始めました。 
そして食べながら、「色々嫌な言い方してごめん。ズレ過ぎてて途中から突っ込むのが面白くなっちゃった。でも気持ちは嬉しい」 
とフォロー?してくれましたが、私は空回りしてしまった自分がひたすら恥ずかしく、逃げるように風呂に入りました。 

風呂から上がって、布団に入ると、妻が、「今動いてる。お腹さわる?」と言うので触らせてもらいました。しかし動かず。妻「このくらいの時間が一番激しいんだよ。恥ずかしいのかな」 
妻のお腹が柔らかくて暖かく、心地よかったので動かないかな〜としばらく黙って触っていました。そこで妻が、ぽつぽつと以下の話をしてくれました。 

・今日、ご飯とか着替えとか色々してくれてて、なんでなんで?と驚いたけど、朝ゆっくりできたから体調が一日中良かった。 
・体調が良くて、娘と傘で散歩できて嬉しい。桜が綺麗だった。雨で散らないといいな。土日家族でお花見行きたい。 
・昼過ぎに乾燥機あけて、娘とふわふわタオル〜っていいながら畳んだ。天気は雨だったけど、タオルふかふかで気持ちよかった。 
・娘がなんで?なんでタオルふわふわなの?いつもと違う!と言って、乾燥機で乾かしたらふわふわになるんだよ。と教えたら、パパのタオルはふわふわだね。と言って一緒に笑った。 
・つい、午後も洗濯乾燥機能使っちゃった。電気代ごめん。 
・娘がパパのタオルだね、って言って、夜お風呂の準備する時も、パパのタオルでふく!と自分で出して来た。 
・今日、色々家の事してくれててありがとう。 

妻は言いながら泣いていました。私も涙が止まりませんでした。 
妻が最も必要としていたのは、話をする時間だとやっとわかりました。コミュニケーション不足、その通りでした。気づくのにだいぶまわり道してしまいました。 
妻の心を安らがせたいし、喜んで欲しいです。その為には話し合いの時間がもっと必要なようです。 
幼稚園に備えて、朝食の準備と娘の朝のしたくは続けたいと思います。(妻は、朝無理すると一日引きずるらしいので) 


538: 茄子 ◆OSCsvw27vq4s 2014/04/04(金) 06:47:41.11 
もらったレスの中で、 
妻の世界にいれてもらえず、「いいよいいよやらなくて」と締め出されると、すきま風がびゅーっと…というのが私の気持ちのまさにその通りで、 
また、暴走し過ぎとのレスがありましたが、妻の為に自分が何かしてあげられる!喜ばせられる!と張り切り過ぎて1人神輿みたいになってしまいました。 
妻の話を聞いてみると、このスレで忠告されたりアドバイスされたりした、本当にそのままの事を妻が考えていて、 
皆さんの経験値の高さと言うか、夫婦のありようへの深い理解に驚いています。 
また、ご自身の経験から具体的な家事のアドバイスを下さった方々、とても参考になり助かります。パートナーとしての夫婦の姿を想像し、自分もそうなりたいと憧れを感じます。 
では朝食準備してきます。三日坊主にならないようにします。妻の喜ぶ顔を想像すると良くわからない嬉しさがこみ上げてきます。 


539: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/04/04(金) 07:38:29.04 
とりあえず回避は出来そうで安心したよ! 
ママ友の愚痴を言いたかったり、娘の相談したかったり、奥さんもまだまだ話たいことが沢山あるだろうから、[最近は、幼稚園どう?]とか聞いてあげるようにしな!話す事でストレスってかなり発散されるから 


540: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/04/04(金) 08:25:37.12 
>>537 
こっちまでもらい泣きしちゃったじゃないか( ´;ω;`)ウッ 
話ができて良かったよ 
旦那が激務でなかなか夫婦の時間がとれないと 
奥さんが外やネットであることないことおしゃべりして一人で不安になってってケースは多いから 
本当に夫婦で向き合ってしっかり会話というか意見交換することは大事 

自分も数年前同じく激務でほとんど会話がなくて 
嫁が一人で考えこんで労基署に駆け込まれるところだったよ 


541: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/04/04(金) 08:27:25.94 
>皆さんの経験値の高さと言うか、夫婦のありようへの深い理解に驚いています。 
今回は嫁の書き込みが多かったからなw 
自分も勉強になったわ 


542: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/04/04(金) 08:37:08.11 
なんだよノロケかよwww 
当たり前だけど、会話って大事だな 
嫁さんと仲良くな 


547: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/04/04(金) 13:50:25.57 
コミニュケーション不足ってことか 
双方共に変な所が真面目な様に見受けられるから病まないように気を付けろよ 
嫁さんは思い込みの激しさ故、1は気付かぬ間に鬱になりそうな感じがするわ 


554: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/04/04(金) 18:33:04.15 
よかったな 
お互いが相手を思いやっていたんだけど、行き過ぎてすれ違ってたんだな 
話し合う事って大事だな 

> パパのタオルはふわふわだね 
> パパのタオルでふく! 
いい娘さんだな。嫁さんのおかげだな 
これからもこまめに話し合って元気に頑張れよ 


560: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/04/04(金) 19:22:11.51 
いいな。私は妊娠中のとき旦那をこんな風に苦しめたことないやw 
うちの夫も激務だし超不規則だよ(テレビ局) 
1週間近く帰らないことも多々 
深夜でも帰ってきてくれるだけありがたいよね 
船員の奥様なんかもっと辛抱してるよ 

激務、旦那の早死(により自分が可哀想) 
でも高給取り 
の妻の多くは別れないから安心を 
給料いいし「どんなことがあっても別れない」よ 
離婚切り出されても恐怖政治みたいなものだから大丈夫 
旦那さん心配しすぎだし騙されてて純粋だなーと思った 


562: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/04/04(金) 19:46:16.63 
ここは既婚男性板だ! 
いい加減にしろ! 


567: 茄子 ◆OSCsvw27vq4s 2014/04/04(金) 21:46:39.59 
今朝は長々とした書き込みをしてしまい大変失礼しました。自分の頭をまとめる為に詳しく書きすぎてしまい、 
今見たら自分の連投ぶりを反省しました。今日も少し妻と話せたのでそれを書かせてください。 

今朝は昨日よりも早く朝食に取り掛かれたので、少し手をかけて野菜コンソメスープときゅうりの浅漬けと、 
昨日買って来たスティックパンと牛乳を準備できました。スープに入れるベーコンが無かったのでハムになってしまいましたが、 
妻と娘で昼にも食べられるよう多めに作っておきました。 
娘に食べさせようとしていると、妻も一緒に起きてしまい、もっと寝てていいよ。というと「家族みんなで食べたい」というのでそうしました。 
娘が箸とスプーンを並べてくれました。 
食べ終わってから気付いたのですが、炊飯器が朝に炊けるようセットしてあったようで、炊き立てご飯を無駄にしてしまいました。 
しかし妻は、「お昼にご飯食べるから大丈夫。でも今後は先に炊飯器や冷蔵庫の残りをチェックしてね。」 
これまでの妻だと、疲れてるのにごめんね。助かる。でも悪いから無理しなくていいよ。という発言ばかりだったと思うのですが、 
昨夜からちょっと雰囲気が変わったと言うか、自分としてはがんばったのに少し手厳しいな。と思いましたが 
上の方のレスにあった、見学者には優しいが入門すると鬼コーチになるものだ、というのはこういう事か!と納得しました。 
しかし、何も期待されずうわべの遠慮をされるより、自分のやるべきことが明確になるので、この方がよほど気が楽ですし、 
妻に頼られている。と実感できて、逆に嬉しくなりました。 
娘の歯磨きと着替えをさせて、カン・ビンのゴミ出しをして出社しました。 


568: 茄子 ◆OSCsvw27vq4s 2014/04/04(金) 21:49:39.63 
夜に時間が取れない分、昼に電話するのを日課にしようと思い昼休みにも妻と話しました。 
生協の注文は、やはりというか、勝手に注文した品物は一部を除いて妻の意に沿わなかったようですが、 
土曜朝10時まで変更注文が可能とのことですので、そこは妻にお願いしました。 
また、今回の発端となった離婚したい旨の発言ですが、妻は「離婚したいと言ったつもりは無い」というのでどういうことか聞いたら 
「忙しすぎて離婚された上司の妻の気持ちが分かる」といったのであって、離婚を切り出した覚えは無いそうです。 
そして、妻が私にもし離婚を切り出す事があるとすれば、それは私が暴行か浮気に及んだときだそうです。 
今までもこれからもそのつもりは一切ありませんが、よく覚えておこうと思いました。 
ですので、今回の私の相談は、明確に言うとスレ違いだったかもしれません。私の早とちりで大変申し訳ありません。 
ただ、妻はそうは言いましたが、ここに相談しなければ、「幼稚園開始まで耐えてくれさえすれば解決する」という私の姿勢は 
変わらなかったことと思いますし、そうすると、運良く無事に出産できても、遠からずもっと深刻な離婚問題に発展していたと思います。 
これで離婚回避と浮かれそうな気持ちを引き締めるよう気をつけます。 
今日は仕事を持ち帰って妻が寝たあと片付けようと思い、先ほど出てきました。週末は妻とたくさん話したいと思います。 


569: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/04/04(金) 21:52:06.51 
>今朝は昨日よりも早く朝食に取り掛かれたので 
>妻も一緒に起きてしまい、もっと寝てていいよ 

音で目覚めてしまったらそりゃ起きてくるだろう。起こしておいて寝ていていいよは 
思いやりではない。結局嫁に迷惑や負担になってないか? 
体が悪いならその妨げられた少しの睡眠が貴重かもしれない。 

>自分としてはがんばったのに少し手厳しいな。と思いましたが 
上の方のレスにあった、見学者には優しいが入門すると鬼コーチになるものだ、 
というのはこういう事か!と納得しました。 
>妻に頼られている。と実感できて、逆に嬉しくなりました。 

勝手に暴走してこれだけやったのには自己満足の押し付けだ。それが迷惑な 
場合もある。鬼コーチじゃなくて努力の方向が違ってるってことだ。 
結局後片付けや食材のやりくりで妻の手間を増やしてる。 

自分のした事を押し付けずもっと妻に聞け。勝手に自己満足してうれしくなって 
るんじゃない。お前の自己満足の為にこれ以上負担を強いるなよ。 


570: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/04/04(金) 21:56:17.15 
朝は早くからドタバタして起こされる。 
昼は昼寝しようにも電話で起こされる。 
夜は夜で遅くまで待ったり、仕事したりネットしたりで夜更かしされて音や光が…… 

これじゃ病人には辛いだろう。横になれ、寝ろといいつつ睡眠妨げる、安静さまたげる 
公道ばっかりだ。お前が熱で寝てる時横で同じことされたら起きるぞ。 
まして妻と話はいいが休みとはいえ沢山話は体調考慮しろよ。お前の話し相手の 
時間だけ家事の時間も少なくなるが長引くことを忘れずに。 


571: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/04/04(金) 22:15:10.92 
皆、おちけつ 

初心者が浮き足立って舞い上がるのは、これセオリーだろが 
例えが適切か分からんが、茶の湯に招かれ、付け焼刃でマナー本読んだだけで、 
一発で最初から最後まで完璧マナーで終了できるやつなんて、どれほど存在するのか 

フォームの修正しつつ、茄子のしり叩いて励ますしかなかろうよ 


573: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/04/04(金) 22:37:55.30 
茄子は激務だが、健康だ(嫁のメシ&ホームキーパーしてるお陰 
まだパワーや踏ん張りもきいてしまう年齢だ(なんせ30歳だw若造だヒヨっ子だ 

健康でパワーがあるなら、その分、視野にも余裕が持てるはずなんだよ 

相手の自己申告「言語」だけを、確実な情報として脳みそに取り込むんじゃなく、 
嫁の顔色、娘の機嫌、家の中の散らかり具合、などの、環境からの推理力を 
これから茄子は身に付けるべし 

ドラゴンボールの戦闘力スカウターさえあれば、嫁の残パワーもはっきりくっきり 
一目瞭然なのだけど、そんな眼鏡は発明されてないしなw 
こればかりは、茄子の読み取りセンスに期待するしかないわ 


587: 茄子 ◆OSCsvw27vq4s 2014/04/05(土) 01:04:21.40 
厳しいレスありがとうございます。つい調子に乗ってまた独りよがりになりそうでした。 
妻が先ほど寝ました。今日の夜も少し話ができました。 

会社帰り、「買い物は明日の朝スーパーに行ってもらうからいらない。」と言われてはいましたが、 
昨日ヨーグルト喜んでたし折角なので今日もコンビニに寄って、妻の好物のピノを買って帰路につきました。 
家に着いて冷凍庫に入れようとしていると妻が起きてきて、ピノに気付き、 
「何もいらないって言ったのに。家計からは出せないからね?」と呆れられてしまいました… 
しかし私がご飯と味噌汁をよそって夕飯を食べ始めると、妻もテーブルの向かい側に座り、 
「ちょっとピノいただき〜」と明らかに上機嫌で出して来て食べながら、今日の事を話してくれました。 
・朝ごはんありがとう。昨日色々言ったし今日も作ってくれるとは思わなかった。台所の音で目が覚めるのって幸せ。 
・スープ、野菜がたくさん入ってて良かった。あれだけで栄養が取れるから嬉しい。 
・娘の朝のしたくすごく助かった。特に歯磨きは最近お腹がつかえて辛いのでぜひ続けて欲しい。 
・あの後、炊きたてご飯でおにぎり作って、コンソメスープには卵落として、娘とお弁当作った。 
・幼稚園に向けてお弁当ごっこにはまっている娘が大喜びでお手伝いしてくれた。 
・朝のんびりできて体調もいいし、娘とプチ花見?に近所の公園に出掛けてお弁当食べた。でも下見だから本番は土日行きたいね。 
・生協は注文し直しといた。再開手続き面倒でやる気になれなかったけど、進めてくれてありがとう。でも注文は私がするから。スーパーとうまく使い分けないと食材によっては高くつく。 
・明日のスーパーの買い物、マネしてリスト作ってみた。明日の朝お願いできる?10時までに行くと卵パックが百円。 


588: 茄子 ◆OSCsvw27vq4s 2014/04/05(土) 01:06:03.69 
私は、まずは妻の話を聞くのが最も重要だと思い、聞き役に徹しました。 
妻は、「明日は朝、ピザトーストにして、ご飯焚かないつもりだけどいいかな?娘と買い物お願いして、私は寝坊してもいい?」 
と言うので、もちろん、任せてくれて嬉しいよ。張り切って行ってくるから。明日は俺も娘と弁当作りしようかな。と答えると、 
「なんでそんなやる気なの?すごく積極的で変な感じ〜」とちょっとふざけた言い方をして、歯を磨きに洗面所に行きました。 

実は私としては、幼稚園のママ友の話を間に受けすぎないで欲しい。とか、土日のタイムスケジュールを決めておきたい。とか、 
用意した夫婦の議題と言うか話したい事が色々あったのですが、 
妻はそれより、他愛のない、その日の出来事を話すのが嬉しそうでしたので、私もそれでそれで?と積極的に聞きました。 
妻が嬉しそうなので、私も自然に笑顔だったと思います。妻の笑顔は単にピノのお陰かも知れませんが… 

まだ全然話し足りないですが、まだ明日明後日もありますし、焦らずに、また暴走しないようにしなければ。と自分に言い聞かせて、取り敢えず食器を洗いました。 
私はこれから仕事を片付けます。 


590: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/04/05(土) 01:13:26.20 
明日の為に早く寝ろw 


589: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/04/05(土) 01:10:23.38 
うんともすんとも無かった植木鉢から、やっと双葉が出てきた段階 
肥料を大量に投下したって、そこから倍速で成長するなんてないわなw 
茄子なりの目覚め方、伸びる速度ってものがあるだろうよ 

ただし嫁の体調も油断ならないから、 
茄子 決して焦らず 急いで嫁の日常観察して そして嫁の行動トレースして嫁を助けて 


591: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/04/05(土) 01:16:01.27 
>実は私としては、幼稚園のママ友の話を間に受けすぎないで欲しい 

微妙な言葉がでてきたな。どんな話を間に受けて欲しくなかったんだ? 
どうもまだ本物でない気がする。 

それにしても深夜の人の少ない時間に嫁叩きが連投した直後の抜群のタイミングだな。 


592: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/04/05(土) 01:17:38.07 
アルキメデスが、新説発見して喜びのあまり素っぱだかで街中走り回った逸話を思い出した 

これまで茄子がボンヤリ過ごしていた風景が、今回の事件で一変したことで、 
目新しくて喋りたくて止まらないのかな?嫁出産までにはいい加減落ち着けよw 


594: 茄子 ◆OSCsvw27vq4s 2014/04/05(土) 01:22:30.63 
引き続きのレス、とてもありがたく拝読しております。 

妻の表情や、娘の様子、部屋の状況から、色々察する事ができるように。とのお話、 
なるほど、つい妻の言葉をそのまま捉えてしまう私にはとても必要なスキルのようです。 
日頃からもっと注意深く過ごす必要がありますね。お察しの通りかなり苦手分野です。 

また、妻の病気に付き添って、直接、主治医の話を聞く事ができたら、 
確かに私ももっと妻の症状を正確に把握できて、日常の望ましい対応も質問できて良さそうです。 
ただ、有給は産後にとっておきたいと言う妻の要望を尊重したいので難しいですね。 
言われてみれば、血圧値や、血糖値?などの高低を妻が気にしていたので、 
その辺は明日にでも母子手帳を見せてもらい、詳しく聞いて見ます。 

明日の買い物リストには、「貧血に良い!!」と元気な妻直筆の吹き出し付きで、シジミ・アサリ・ひじき・ほうれん草・納豆、と書かれています。これも医師の指示なのかも知れません。 


630: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/04/05(土) 15:16:29.42 
茄子がんばってると思う 
激務だし体調気を付けてな 
ここでお前をフルボッコにしてる鬼女らのこと全部実行してたら、今度はお前が精神的にヤバくなると思う 

嫁とコミュニケーションしっかり取って、幸せにな 


634: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/04/05(土) 21:59:24.47 
頑張りに感動した、いらんアドバイスかもだが。 
嫁が出産後、嫁母から料理をジップロック?透明な袋のやつに入ったものがクール便で届いて鍋で温めて食べてたりした。 
嫁曰く、インスタントとかより栄養あるし母の味だから安心感があるんだそうだ。 
味噌汁は切った野菜を冷凍したものを入れたりしていた。 
工夫すれば金かけなくても色々できるぞ。 
茄子頑張れ 


647: 茄子 ◆OSCsvw27vq4s 2014/04/06(日) 01:07:16.58 
妻が無事に寝たので、今日の事を書こうと思ったのですが、その前に、少し今の私の気持ちを書かせてください。 

妻と私のやり取りを恥を忍んで詳細に書いたのは、私のプライドよりも問題解決を優先すべきとの思いからで、 
詳しくやり取りを書くほどスレの皆さんに私の言動のダメな点を具体的に鋭く突っ込みを入れてもらえて、 
どこが良くなかったのか、自分の行動をどう直せばいいかが掴みやすかったためです。 
しかし、ご指摘頂いているとおり、さすがに冗長過ぎでした。申し訳ありませんでした。 
にも関わらず、書き込みに目を通してくださり、様々な角度からアドバイスを下さって本当にありがたいです。 
ご批判レスにも、なるほどと言うご意見が多く、自らを戒め見つめ直す事ができ感謝しています。 

本音を言いますと、このスレに相談させていただいた当初、 
(今にして思うと当然なのですが)思いも寄らない批判レスの嵐に、 
自分の夫としての振る舞い方がそこまで至らない物だとは夢にも考えていなかった為 
すっかり自信を失って、今現在も、妻に対してこの行動で本当に良いのか?判断し切れておりません。 
妻にも笑顔が戻ったし、自分の意識も大きく変わった。マメに話を聞くことを維持して、 
今のやり方で暫く様子をみれば大丈夫ではないか。と思う一方で、 
それは私の独りよがりなのではないか?また勝手に思い込んで妻に負担を敷いているだけなのでは? 
とも考えてしまい、確信が持てずにいました。 

そして、今日は一日妻と娘と過ごすことができ、ちょっとした手応えを感じる出来事があったので、 
その事を書かせて頂きたいと思います。なるべく短く要点だけまとめられるよう努力します。 


648: 茄子 ◆OSCsvw27vq4s 2014/04/06(日) 01:09:35.26 
色々省いてなるべく簡潔に書いたつもりですが、それでも長くなってしまいました。 
ご容赦ください。 

弁当持参で花見に行き家族で過ごしている時、桜と妻と娘をスマホの待受にしようと写真を撮った。 
妻「私も待受にしよう」と、桜と娘と夫を妻携帯で撮った。 
妻「三人一緒に写れなくて残念。明日は雨。もう散ってしまう」 
そこで、私は、通りかかった年配のご夫婦の旦那さんに、私のスマホで写真をお願いした。 
快く応じて貰い、桜を背景に家族三人で写してもらった。 
ご夫婦と別れた後、妻「やめてよ!恥ずかしい。」 
私謝る。妻に、三人で写った写真を転送。 
夜、妻が携帯を何度も嬉しそうに眺めていた。 
妻「この待受気に入った。よく取れてる。両親にも送った」 
こういう事がありました。 

先週までの私の言動だと、妻が家族三人で写真を撮りたそうにしていた場合、 
私「誰かに写真撮るのお願いしてみようか?」(気を利かせたつもり) 
妻「人に迷惑かけるからいい」 
私「そうか」(何もしない) 
確実にこういうやり取りになっていたと思います。 

元々妻は自分のしたい事や要求よりも「こうするべき」と言う方針に殉じて我慢する傾向があります。 
幼稚園の月謝や出産費用を気にして、妻は現在節約に励んでくれており、 
先日のピノを買って来た時も、もし事前に買おうか?と聞いていたら、いらない。と言ったと思いますが、 
実際は「食べたいけど出費を抑えないといけないから、我慢する」と考えていたんだろうなと思います。 
これは妻の問題点と言うか、ストレスを貯めやすい良くない所かも知れませんが、 
私が妻のそういう部分を深く理解しようとしていなかった為、夫として一番近くにいて支える筈が、 
妻の、言外の要望を無視し続けてきて、フォローを満足にできていなかったのでは無いか。 
と気付きました。 

この仮説に基づいて、もう少し妻が本当に求めている事はどんな事か、 
妻の話も聞きつつ、自分なりにやって行こうと思います。 


675: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/04/06(日) 11:29:53.16 
というわけで、茄子はもう解決したようだし、来なくていいぞ 
この後は、叩きが跋扈するだけで、有用な意見は出尽くしたからな 
でもまあ、最後にコテハン「茄子」の由来ぐらいは書いてもいいかもしれんw 


676: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/04/06(日) 11:46:33.21 
以下食い物スレ 

なすの漬物食いたい 
なすの皮は抗がん作用があるらしい 
ポリフェノールも 
なすのミートソースのドリアも食いたいなあ 


678: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/04/06(日) 17:41:14.97 
茄子の天ぷらは揚げたてに限る 


679: 茄子 ◆OSCsvw27vq4s 2014/04/06(日) 20:17:08.21 
すみません、単に相談初日の昼食が麻婆茄子だっただけでした。何のひねりも無くて申し訳ない。 
夏場は茄子カレーもいいですよね。 

逃げられスレから一旦卒業と考えて宜しいでしょうか?ありがとうございます! 
仮免に受かったようで嬉しいです。しかしまだ免許取得までの道のりは遠いですが。 

妻とは今日一日かけてゆっくり話し合うことができ、明日からの毎日の家事分担なども決めることができました。 
妻と私の負担率の攻防もありましたが、妻が 
「仕事をしっかりしてもらわないと家計も回らないのだから、 
健康のために最低限睡眠はとって欲しい」と譲らないため 
平日は、前日夜に妻が下準備した朝食を温めるだけと、娘の朝の支度、ゴミ出し。夜の食器洗い。 
これが私の分担になりました。食材の使用計画などがあるからその方が妻がやり易いそうです。 
但し、入院と出産後に備えて、予算内での献立計画と生協・スーパーの利用を 
夫一人でもこなせるように鍛えるので覚悟して欲しい。と言われました。 
話し合いの時の妻は目が輝いて生き生きしており、私は、えらい事になったなあと言いつつ、 
内心は何故かワクワクしています。このように妻に頼られることは今まで無かったように思います。 

ご心配頂いていた、妻の貧血症状ですが、本人曰く、木曜から今日まで不思議と治まっているそうです。 
漢方薬が効いてきたお陰かな、精神的な負担が軽くなったからかな?だそうです。 
油断せずに、次の妊婦検診でしっかり医師に経過を報告して指示を仰ぐよう言いました。 

とにかく、この数日間は必死になり、無我夢中でしたが、結果的に夫婦の距離が縮まったのを感じます。 
私の読みにくい書き込みに目を通して、レスを下さった皆様に心から感謝しています。 
自らの戒めの為と、初心を忘れないように、頂いたレスは全て保存して、時々読み返したいと思います。 
気持ちとしては、お一人お一人にお酒をケースでお贈りしたい所ですが、 
残念ながら家計も厳しい事ですし、 
このまま妻の笑顔を守り続ける事が一番のご恩返しになると信じて、引き続き努力したいと思います。 

ありがとうございました。名無しに戻ります。 


680: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/04/06(日) 20:59:47.16 
>>679 
よかったな 
何事もよく相談してがんばれよ 


684: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/04/06(日) 23:11:55.03 
嫁さんも言ってるけど、嫁が優先というだけでお前が身体を壊したら意味ないからな 
気をつけろよ 
なにはともあれ、とりあえずおめでとう 


688: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/04/07(月) 01:29:47.84 
お酒貰い損ねたのは残念だけどwまぁ良かった 
この調子なら、あっという間に3人目も出来そうだなw 
これから、子供がそれぞれ自我に芽生えて来ると、また大変だぞ 
一家の大黒柱として、泰然自若としていられるように、 
今のうちに嫁としっかり話し合って、成長しとけよ 

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