640: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/09/22(土) 11:22:50 ID:EB25VUIyp
まあネタだけど書いてみる。 
昨日元嫁の娘が凸してきて今嫁とやりあった。 
今嫁から若い女が自分に会わせろと家にきたと激怒のTEL。 
家にかえると激怒の嫁。18年前に離婚した元嫁の托卵の子供なんか知らんがな。 
当時4歳だったからもう22才の女が元嫁と私をすてて出て行った鬼畜の自分出せと騒いだんだと。 
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今更会ってどうしたいんだか。嫁から聞く限り捨てられたと思ってるみたいだしな。 
昨夜は離婚した理由を元嫁の浮気としか言って無かった嫁に娘がいた事も托卵の話もして無くて思い出したく無い事説明するのにつかれたよ。 
これからどうしたものか正直関わり合いたく無い。まあネタだけど愚痴ってみる。 
641: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/09/22(土) 11:30:25 ID:W8CVw0oh0
ネタだけどお疲れ様でした 
642: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/09/22(土) 11:42:37 ID:ij/EgAXT0
>>640 
1レス完結でよかった 
ネタスレに書く限り突っ込まないから 
何の進展もなくだらだら書く人はこの姿勢を参考にしてほしい 
643: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/09/22(土) 11:51:15 ID:twQYBulu0
>>640 
結局娘の用事はなんだったの? 金? 
644: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/09/22(土) 12:07:02 ID:EB25VUIyp
>>643 
知らない。昨日の今日だし自分が家帰った時には激怒してる嫁しか居なかったし。 
まあでも自分を罵倒するためだけとは思えないし何かはあるだろうな。 
それにしても何で家わかったのか不思議。離婚したの2000年だしそれ以来元嫁のにもその子にも会って無いし引越しも何回かしてるしな。 
正直会っても元嫁の子だともわからないと思う。向こうも自分の事はっきりと覚えてるとも思えないけど?4才だとギリギリ記憶あるのかな? 
645: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/09/22(土) 12:31:20 ID:twQYBulu0
>>644 
4才じゃ覚えてないだろうね 
まさか元嫁が写真見せて「お父さんだよ〜」なんてやってるハズないだろうし 

何の用事か知らないけど、こっちから連絡して一気に終わらしちゃえば? 
――って連絡先知らないか 
646: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/09/22(土) 14:53:25 ID:T933J6/nd
十中八九、金の無心だろうなぁ 
649: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/09/22(土) 21:39:57 ID:EB25VUIyp
>>645 
ホント何が目的なんだろうな。もう成人してるから養育費とか学費で困ってるわけ無いだろうし、だいたい元嫁の実家金持ちだしよくわからない。 
行くなら実の親のとこ行ってくれよってかんじだよ。自分で書いててもリアリティが全く無い話しだよ。まあネタだけどな。 
650: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/09/22(土) 21:55:51 ID:twQYBulu0
>>649 
おっと、そうだネタだったw 
その感じだと元嫁は種の主と再婚した訳じゃないのか 
だったら結婚するから父親として式に出ろ(参加させてやる、位のつもりか?)とかってのはありそう 
651: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/09/22(土) 22:17:17 ID:EB25VUIyp
>>650 
もうネタ切れで何も起きないで終わるかもな。 
進展思いついたらまた書くよ。 
652: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/09/22(土) 22:30:40 ID:Q4lXTVQLa
単純に文句言いにきただけかもよ 

うちは実子だけど10年前に元嫁の浮気が原因で離婚したのに俺が浮気して元嫁と息子を捨てたことになってて 
高校生になった息子が去年突然やって来て俺殴られたもんw 
653: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/09/23(日) 00:48:10 ID:BNkd//hr0
当然真実告げたんだろ? 
654: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/09/23(日) 07:42:44 ID:Wse1/hUta
>>653 
たまたま家に来てた今嫁弟と一緒に息子を必死に止めて落ち着かせてから説明したが信じなかったから 
徒歩15分の距離にある実家へ示談書と元嫁が浮気してた証拠を取り行って帰ってきたら息子はいなかった 
元嫁に抗議の電話したら謝罪されて真実を話すとは言ってたがどうなったかは知らねw 
655: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/09/23(日) 11:49:29 ID:fbxc82Ldp
ついに自分も作家デビュー! 
元嫁の子から非通知でTEL来た。どこまで自分の個人情報漏れてんだよ。 
明日会うことなった。会いたく無いけど伝えなきゃいけない事あるんだと。会いたく無いなら電話でいいぞって言ったら会って文句の1つも言ってやりたいそうだ。 
これ元嫁でも死んだかな?明日殴られるかもな。まったく自分が何したってんだよ。もう誰にも恨みも悲しみも無いんだからそっとしといてくれよ。 
656: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/09/23(日) 12:04:42 ID:igInb6Hmr
>>655 
言い逃げされるのもかなわんから先に言っちゃえばどうですかね? 
659: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/09/23(日) 12:23:17 ID:qeIqb7fF0
>>655 
でも親子のノリで話したんだ? 
良かった・・・のかどうか分らんがw 
661: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/09/23(日) 13:31:09 ID:fbxc82Ldp
>>659 
親子って言うよりケンカごしだったけどな。 
第一声があなたは忘れてどうでもいいとおもうけどあなたの娘のY子ですだからなあ。 
まあ、あの子には罪がないわけだし大人の都合に巻き込まれただけだからな。 
明日罵倒されて場合によっては殴られてくるよ。それでこの話も完結といきたい。 
660: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/09/23(日) 12:53:30 ID:jl90n6Hqa
>>655 
有無を言わさず会った瞬間に元嫁の不貞の証拠叩きつけてやれよ 
元嫁に都合のいいように吹き込まれてるなら視覚的にわかる証拠で黙らせないと話が進まないかもよ 
662: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/09/23(日) 13:34:26 ID:fbxc82Ldp
>>660 
今さらあの子に事実突き付けるのもためらわれるんだよ。別にあの子が悪いわけじゃないし別に恨みもないしな。まあ明日には全て解決だよ。 
663: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/09/23(日) 13:37:22 ID:jl90n6Hqa
>>662 
まともに話が出来るならいんじゃね? 
既にお前が悪者にされてるんだから誤解をとくのがタイヘンだとおもうけど 
ヒスった女とまともに話出来るとは思えんな 
664: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/09/23(日) 13:46:41 ID:fbxc82Ldp
>>663 
別に話し合いでどちらが正しい間違ってるってやり合うつもりもないし自分が悪者なら悪者でいいよ。 
それにいい歳したおっさんが22の女の子にムキになる必要も無いと思うしな。 
665: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/09/23(日) 13:58:10 ID:igInb6Hmr
>>664 
カッコいいとは思うけどどんな話かもまだわからんし 今嫁に危害が及ぶ可能性もあるんだから場合によってはちゃんと話しないとダメだよ 
666: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/09/23(日) 14:03:01 ID:fbxc82Ldp
>>665 
ありがとう。 
実はどんな話になるかわからないし凄く動揺してるんだ。 
667: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/09/23(日) 14:13:42 ID:n+35Wwnh0
>>666 
今嫁はなんつってる?こんな事で今嫁との亀裂作るとかばからしいから今嫁の意見尊重したら 
>>665にまるっと同意だから資料は用意しておいたほうがいいと思うよ 
見せなくて済んだらそれでいいさ 
668: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/09/23(日) 14:21:23 ID:fbxc82Ldp
>>667 
嫁にはゴタゴタに巻き込んですまないと平謝り。 
事の結果と経緯全て説明する約束で今はおちついてる。 
資料って言っても何もないしなあ。どうしようかな。 
これから嫁の機嫌取るため買物外食だよ。 
669: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/09/23(日) 14:28:14 ID:ElGGL74Va
>>668 
おでかけ楽しんできてよ 
670: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/09/23(日) 15:15:42 ID:n+35Wwnh0
>>668 
そりゃ資料は普通ないやな、ごめんな 
そっかぁ説明するしかないか。どうか話が通じますように。 
連絡先どこから知ったかも確認しといたほうがいいね 
22才だと金の無心は可能性低いかねぇ 
相手ももう成人だし記録残されても面倒だから簡単に自分が悪者って言わないほうが良いと思うよ 

嫁さんのリクエスト飯楽しんできてね 
671: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/09/23(日) 17:37:32 ID:HHbArzBoa
コテは「強引愚娘。」だな 
674: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/09/23(日) 18:34:33 ID:ElGGL74Va
強引と愚娘でそれぞれ意味をなしつつひとつにまとまって娘の行動の意味も完璧に説明できてるな。 
677: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/09/23(日) 19:39:38 ID:qeIqb7fF0
>>661 
娘も勢い付けなきゃ声出せなかったんだろう 

途中はどうあれ、最後は穏やかに別れられるような話である事を願ってるわ 
678: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/09/23(日) 19:53:18 ID:gF8gea8i0
娘が結婚するから一応報告って所だろ。向こうの親にでも挨拶しておけと言われたのかな? 
一通り嫌味や愚痴を聞いた後、本当は俺の子供では無くそれが別れた理由だと言ったらどんな顔するだろう 
682: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/09/23(日) 23:12:02 ID:fbxc82Ldp
みんなありがとう。 
こんなネタみたいな愚痴よんでくれてコメントまでくれて。吐き出せて相当たすかってるよ。 
遅くなったけどさっき帰ってきた。 
嫁の秋物の服買って食事してホテル行ってきた。嫁おちついてるって書いたけどやっぱり心配かけてるんだな。 
つくづく自分ってのは情けない人間なんだって反省しきりだよ。自分の事で手いっぱいで嫁の不安わかってあげれなかったんだよな。 
もっとしかっりしないといけないな。 
684: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/09/24(月) 17:11:35 ID:GkcLLHW50
>>682 
娘との面談どうだった? 
ここに書けるような話だった? 
685: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/09/24(月) 18:11:41 ID:74NUL1/Rp
>>684 
気にしてくれてありがとう。 
書ける話と書けないって言うか書きにくい話があるよ。 
どこの三流ドラマの脚本だって言うネタ臭い話になってしまった感じ。たった30分程度の話なのに混乱し過ぎてまとめられない感じ。 
とりあえず嫁に説明して義父母(今嫁)の実家にさっきまで行ってきた。(同じ市内) 
この後義父母達と4人で食事行ってくるから報告は遅くなるかも。まあ、書けない事もあるからたいした内容では無いけど。 
686: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/09/24(月) 18:13:49 ID:Yqdm4RSKa
輸血?骨髄移植とかそんなのかな? 
687: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/09/24(月) 18:18:05 ID:oXF7LQ+Qa
>>685 
殴られはしなかった? 
688: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/09/24(月) 18:40:01 ID:GkcLLHW50
>>685 
あらら、恨み節言われたけど最後には「元気でな」って別れたよ。なんて訳にはいかなかったか 

報告は落ち着いてからでもいいし、吐き出したいっていうならまとまらないままで書き殴ってくれてもいいよ 

今嫁家族とこじれる心配はなさそうなのはなによりかな 
689: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/09/24(月) 22:04:24 ID:74NUL1/Rp
何から書いたらいいのかどこまで書くべきかわからないけど適当に書き殴ってみる。 
元嫁は癌だって早くて1年で5年生存率20%とからしい。娘として知らせておくから亡くなる前に母に謝罪ぐらいしたら?って口調で話された。 
お母さんが自分の事恨んでるなら会いに行っても嫌な事思い出させるだけかも知れないって言ったら 
今でも時々昔のアルバムみて懐かしんでるのみるんだってさ。そんな母見てムカつくとか言ってた。 
なんで私達捨てたのかあの女とそんなに暮らしたかったのか言うから、今嫁と結婚したのは5年前で関係ないとだけ言っといた。 
元嫁との離婚理由は話すつもりもない。って言ったらおばあちゃんが言ってたようにあんたの浮気でしょ違うなら言い訳でもしたら?って言うから 
お前のお母さんがお前に話してない事までお前に話すつもり無いって答えておいた。 
あと私の名前呼ばないでともあんたがつけた名前が昔から嫌で変えたいぐらいとも言ってたな。 
元嫁の携帯番号と元娘のGメール渡されたのが今日の出来事。 
ネタの方がもっと本当らしく書けるよな。自分に知らせたのは一応生物学的な父親だから娘としての義務感みたいなもんなんだと。 
書いてても全然まとまってない三文小説だな。 
690: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/09/24(月) 22:17:59 ID:O1nS8hH70
>>689 
えぇ…一応言っとくが元嫁やっぱりあんたのせいにしてたか。 
これは難しいな。 
ほっといたら元嫁が真相を告げる気もするけどね。 
今際の際にでもだけど。 
692: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/09/24(月) 22:31:30 ID:74NUL1/Rp
>>690 
元嫁やその両親が何言ってても構わないし今更誤解解こうとも思わないけど元娘は可哀想だとは思ったな。 
まあ自分にはどうしようも出来ないけどな。 
693: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/09/24(月) 22:38:24 ID:v32DeDDR0
>>692 
それは違うだろう 
そこはちゃんと正しておかないと、今嫁や子供たちが被害を被るんだが。 
カッコつけてる場合じゃないぞ。 
698: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/09/24(月) 22:49:26 ID:74NUL1/Rp
>>693 
心配してくれてありがとう。 
でも今嫁との間に子供いないんだ。もう年齢的にも子供作る歳でもないしな。 
自分も嫁ももう40代だし40超えての再婚したバカな夫婦だしさ。 
703: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/09/24(月) 23:00:59 ID:v32DeDDR0
>>698 
別に40過ぎて再婚したのはバカだとは思わんよ。 
それくらいなら普通にいると思うよ。 
まあ元娘だけが、「お母さん棄てた人を懐かしんでるの可愛そう」とか思って一人で空回りしてるだけかもしれんな。 
どうしても会いに来いって元娘が言ってきたら、全ての書類を見せて、「こういう理由があるから会いには行けないよ」と言うしかないか。 
691: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/09/24(月) 22:19:37 ID:TNxxb2tb0
托卵娘に「お前のお母さんがお前に話してない事までお前に話すつもり無い」なんて 
かっこつけたこと言ってたら、おまえが死んだあとで、托卵娘と今嫁で遺産相続で 
骨肉争うことになるのに。自己満で今いる家族を傷つける間抜け野郎だな。 
694: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/09/24(月) 22:38:49 ID:O1nS8hH70
>>692 
まぁそこまで吹っ切れてるなら仕方ないか。自分から浮気しといて言わないやつが一番悪いわな。それでいて懐かしがりながらアルバム見られても何にもなりゃせんよ。 

あとは>>691の言うように財産関係はしっかり遺言にでも残しておけば良いよ。 
それでも最低限の遺留分はとられるかもしれないけどそこまで心配してもしゃーない。 
695: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/09/24(月) 22:42:22 ID:74NUL1/Rp
>>691 
元嫁実家資産家だし自分の財産なんか要らないだろうから大丈夫だよ。 
それに既に18年前に親子関係終わらす書類にサインしてるしな。嫁の代理人名乗る弁護士から離婚届けの他に財産だの色々な取り決めの書類にサインしたよ。 
たしか今後元嫁、娘、その親族に直接連絡取らないって誓約書にもサインした記憶ある。 
699: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/09/24(月) 22:50:19 ID:v32DeDDR0
>>695 
その時の書類は自分のとこには無いのか? 
何も言わずに全ての書類のコピーを元娘に見せれば全て解決する。 
697: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/09/24(月) 22:49:01 ID:TNxxb2tb0
>>695 絶対額じゃねえだろ。娘が嫌がらせで今嫁と今住んでる家、不動産に 
相続権いってきて処分して半額よこせ、遺族が住めないようにするとかあるかも 
っていってあげたんだがな。 
705: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/09/24(月) 23:01:29 ID:74NUL1/Rp
>>697 
法的にはもう他人だし大丈夫だろ。そんな行動取ろうとした時に真実分かるし大丈夫だよ。 
それより今回のは元娘の暴走だし一度嫁実家に連絡しなきゃいけないだろうな。 
元嫁両親からは結婚した当時から凄く嫌われてるからあまり連絡取りたくないんだけど仕方ないか、、、 
700: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/09/24(月) 22:54:20 ID:JPJeRf+Cx
今嫁の気持ちや不安を解決するのは元嫁存命中に娘に真実を告げることしかないだろ 
娘の父への怒りや憎悪、母を失う不安の捌け口として今の家庭の破壊に向かうかもよ? 
701: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/09/24(月) 22:54:36 ID:KBuvkf0K0
これは残念だが元嫁が死んだら托卵娘と仲間達で幸せそうな元父親の家庭を全てぶっ壊しに来る展開だろ 
このまま放置して托卵娘に何も真実を語らずにいると思うがままに復讐されてあの世で後悔しかないよ 
托卵娘が復讐に狂った後では対話や法的措置など通用せずに全てを捨てて逃げ出すしかなくなる 
702: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/09/24(月) 23:00:22 ID:g+t6RARp0
娘に真実を告げない俺かっこいいって酔ってるだけだな 
娘の人生も弄んでるわ 
704: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/09/24(月) 23:01:18 ID:rCuc50Gv0
私が娘の立場なら真実を教えてほしいけどな 
706: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/09/24(月) 23:03:34 ID:GkcLLHW50
>>689 
これ読む限りは娘は薄々誤解だと気付いてて、それ晴らして「お父さん」て言いたそうにしてるみたいだけどなぁ 
まあ真実知っちゃうと「一応生物学的な父親だから」の言葉が大きく立ちはだかる訳だが 
さすがにこんな時だから甘えたいってのはあるんだろうね 
707: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/09/24(月) 23:18:44 ID:74NUL1/Rp
>>706 
確かに怒りの対象さがして自分にあたってるだけって気もしたな。 
でも真実つげて病気の元嫁に向けて発散しても危ないだろうし。やっぱり元嫁両親に連絡取るか。 
708: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/09/24(月) 23:23:34 ID:u+NPsrZy0
>>707 
そうしとけ 
今嫁優先に考えろ 
709: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/09/24(月) 23:26:24 ID:3ZTElCjR0
>>707 
相続権がらみは忘れた頃にやってくるんだ 
この辺を舐めてると悲惨な老後になるんだよ 
712: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/09/24(月) 23:40:09 ID:v32DeDDR0
>>707 
そこは元嫁両親でなくて、元嫁弁 か、自分が弁付けてたなら自分弁じゃないか? 
713: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/09/24(月) 23:49:47 ID:74NUL1/Rp
>>712 
自分は弁護士なんてつけてないよ。 
問題が起こった時に元嫁と娘を実家に帰らして距離置いて今後のこと考えてたら嫁代理人弁護士名乗る人がきてそのまま元嫁とも会わずに離婚成立。 
716: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/09/25(火) 00:15:54 ID:Q83++/Cs0
>>713 
何だそれ? 
結局ヘタレて逃げたら、向こうに適当に切られただけかよ。 
自分で書いた書類も何も全部向こうに持ってかれてるのか? 
普通、写しとか何枚か作って双方で所持するはずだが。 
おまえ結局優しいんじゃなくて、ヘタレか。 
715: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/09/24(月) 23:59:48 ID:JPJeRf+Cx
>>713 
証拠も何も残ってないの? 
そんなの状態で元嫁両親に連絡しても話が拗れることはあっても解決に向かうことはないな 
717: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/09/25(火) 00:20:46 ID:+vv/3S9Kp
>>715 
当時の資料は何もないな。でも元嫁も子供が自分の娘ではないことは認めてるし自分って言うか自分の実家は嫁の両親からは元々嫌われてたから離婚に反対って事もなかった。 
むしろ自分の方が結論だせずに考えてたらいきなり元嫁の弁護士が来て離婚になった。 
まあ、元娘にそれほど怒り感じないのも生まれてからその時まで父親だったからだろうな。 
名前つけたのも自分だしな。その事まで今日批難されたけどな。 
719: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/09/25(火) 01:02:54 ID:tJyy9ZRc0
>>717 
元嫁があなたとの子どもでは無いと口で言ったところで法的には娘に相続権あるんだよ 
娘があなたに文句言いに来るところ見ると相手の男は認知してないんだろ? 
それとも将来発生するだろう相続その他権利を放棄するという正式な書面でも交わしてるの? 
718: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/09/25(火) 00:34:43 ID:+vv/3S9Kp
嫁がもう寝ろって言うからねるよ。 
進展あったらまた書くよ。もう要らないって言うならもう書かないけど。 
取り敢えず話聞いてくれてありがとう。 
711: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/09/24(月) 23:34:09 ID:JPJeRf+Cx
長年托卵娘に嘘を教え憎悪を育ててきた元嫁両親に相談して解決するとは思えないけどな 
720: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/09/25(火) 01:03:19 ID:R0NTQCX40
また、パパのんきだねぇ〜案件か 
こんな奴だから托卵されるんだな 
738: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/09/25(火) 20:09:52 ID:+vv/3S9Kp
連日お騒がせして申し訳ない。元娘に翻弄されてるヘタレです。 
最初はこんなに書くつもりもなくネタ話として数レスで終わらせるつもりだったんだけど思いの他長くなってしまった。 
やはりコテはつけた方が良いのかな?取り敢えず進展があれば報告がてらに書くつもりなんだけど。 
ちなみに今日は報告する事もなくて昼休みに元嫁実家にTELしたら元嫁がでた。何も言わずにガチャ切したぐらい。 
久しぶりに声きいたけど覚えてるものだな。もうだいぶ経って声も変わってるはずなのにな。 
739: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/09/25(火) 20:15:15 ID:CrgMKf/n0
>>738 
そりゃあコテは付けた方がいいよ 
この先どの辺まで関わるつもりとかは決めてあるの? 
740: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/09/25(火) 20:16:35 ID:tJyy9ZRc0
>>738 
とりあえず無料相談レベルでいいから弁護士と話してみれば? 
今の嫁さんが大切ならそれを守るだけの知恵と知識が必要だよ 
741: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/09/25(火) 20:26:02 ID:+vv/3S9Kp
>>739 
何も決めてないし自分がどうしたいのかもわからない状態だよ。 
>>740 
別に脅迫されてるわけでも無茶な要求されてるわけでもないからまだ弁護士とかは考えてないよ。 
まあ、相続関係は今日明日死ぬわけでもないから落ち着いたら相談しにいくよ。 
744: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/09/25(火) 20:40:30 ID:bbV68Y7a0
>>741 
早速やったことが元嫁へイタ電かいw 

まぁ嫁さんが何て言ってるかだな 
嫁さんがほっとけ言っても手を打つか相続の辺りを確認しといた方が良いと思うけども 
生命保険入ってるだろ?それと同じだよ。逆の意味だけどな 
742: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/09/25(火) 20:31:41 ID:tJyy9ZRc0
>>740 
実際血の繋がりが無い自称娘に凸されてるでしょ 
嫁さんの立場からすれば気分の良い事では無い 
元嫁さん側が何かアクションを起こすの待つのではなく 
こちらからきっちり詰めないと何が起きるか解らない 
元嫁さんがまともなら実の父の話くらい当然するわけだからね 
743: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/09/25(火) 20:33:20 ID:tJyy9ZRc0
追記だけど 
要求される前に要求されるだろうリスクの芽を摘んでおくのが大切だと思うよ 
745: 三流作家 2018/09/25(火) 20:48:24 ID:+vv/3S9Kp
コテはこれにするよ。 
ネタとして創作したお話しとして書いてくから。似た現実が自分の周りにあるかもだけど。 
これからの事としては嫁を悲しませない事を第一で行動する。昨日義父母にもそう約束してきたからな。 
749: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/09/25(火) 21:17:44 ID:tJyy9ZRc0
>>745 
何故義父母なんだw 
血のつながりがあるわけでも無し元嫁の両親という知人レベルに何を期待してるの? 
あんたは性善説で物事良い方に考えられるんだろうけど 
托卵なって人によっては旦那ジサツレベルの行為だと認識した方が良いと思うよ 
752: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/09/25(火) 21:26:29 ID:JHPUtLpf0
>>749 
いくら三流作家から人間関係にだらしなくて面倒事は先送りしたいという強い意志を感じるとしても 
さすがに>>745の義父母は今嫁の義父母じゃないか? 
746: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/09/25(火) 20:55:18 ID:uzKUK7Qaa
なんか呑気でやる気も、今の家族と生活を守ろうって気持ちも 
無さそうだよね 
その呑気さとデモデモダッテ態度が前回、有責の嫁側から手を回された原因と気づいてないのかな? 
753: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/09/25(火) 21:29:31 ID:tAAOfnRnd
懐かしんで見てた写真って娘の幼少期の写真とかじゃね? 
そこにたまたま写っていた元父を見て娘勝手に発狂みたいな感じだと思うが 
756: 三流作家 2018/09/25(火) 22:00:54 ID:kPbBBMQdp
元嫁の娘に真実告げろって意見多いみたいだけど元娘も自分と同じ被害者でもあるからあまりやりたくない。 
まあ最終手段としては選択肢ではあるけど。取り敢えず強く出なきゃいけないのは元嫁両親だとおもってるからまずはそこと話しようかと。 
まあ今日はイタ電になって失敗したがな。正直言うと元娘には別に罵られても腹も立たないし怨みも湧かないんだよな。 
面倒な事になったなとは思うけど18年前に理由はどうあれ捨ててしまったてのもあるしあの子にとっては父に捨てられたのは事実なわけだしな。 
762: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/09/25(火) 23:17:28 ID:hNPSCdB/a
>>756 
え? 
浮気託卵発覚後おまいが決めあぐねてるときに弁護士たてられて離婚になったんだろ? 
おまいが、子供を捨てたんじゃない。 
お前が捨てられたんだよ。 

誰が捨てられたのかを教えてやれよ。 
って思うんだけど? 
757: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/09/25(火) 22:03:01 ID:G57R1odO0
>>757 
どう転んでも元娘には良いことはないわな。 

そうした元嫁と家族が一番悪いとしか言えんな。 
758: 三流作家 2018/09/25(火) 22:14:15 ID:kPbBBMQdp
家族だと信じてたのに血の繋がりがなかったってショックは本当に辛いんだよ。 
経験あるから人に対してはあまりやりたくない。もっとも元娘は自分の事恨んでるから自分とは違うのだろうけど 
実の父にも捨てられて母にも騙されてたって事実知らないなら知らない方がいいと思うんだ。甘い考えだとは思うけど。 
759: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/09/25(火) 22:40:49 ID:k/sUR87ra
>>758 
元娘が今嫁に牙向いたらどうすんだ? 
765: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/09/26(水) 05:54:06 ID:4sKrcqpoa
>>758 
リスク管理がユルユルって自覚あるならいいが 
766: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/09/26(水) 06:14:08 ID:vAWrb1cV0
>>765 
自覚ないでしょこれ 
面倒なことを解決するのに一番安易で楽な方法とり続けたとしか思えない 
767: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/09/26(水) 06:21:00 ID:4sKrcqpoa
>>766 
だろうねえ 
面倒事から逃げるタイプだろうね 
楽観的とか言いそうだけど問題起きてから慌てるのはただの馬鹿やで 
嫁に迷惑かける可能性を放置する気持ちってなんだろう?めんどくせえかなのか? 
773: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/09/26(水) 09:03:11 ID:dLCPpXD70
>>758 
元嫁親族に直接連絡取ってはならないって誓約書にサインしたんだよなー 
違反した場合に違反金とかあったならむしろ直接連絡して請求されればその誓約書とかその辺の書類ゲットできないかね 

つか個人情報はどこから漏れたん? 
引っ越し何回もしてるのに洩れてるってことは三流作家実家だとは思うけども 
その人使えばと思ったけど三流作家に確認もせず元娘に連絡先をほいほい教えちゃうような人は頼りになんねえな… 

まずは手紙で元嫁実家にハンコ付いた書類のコピーくれって頼んでみたら? 
何もしないのは今嫁の事を考えてないのと同じだよ 

>>770 
今嫁に攻撃される前に三流作家がいなくなったら大変じゃん 
そりゃ攻撃されるのが決定してるわけじゃないけど、もし攻撃されたときには嫁さん一人で撃退できるようにはしておかないと 
今真実を告げるのが早いし確実だし今嫁さんを表に出さずに三流作家だけで処理できる 

まぁ俺も元娘に教えずに安心できればなーって思うけども 
780: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/09/26(水) 18:05:15 ID:JwvAiP9Wa
>>773 
>今嫁に攻撃される前に三流作家がいなくなったら大変じゃん 
元嫁がなくなったあと、元娘には三流作家が最後の親だと勘違いしたままになるな。 
となると、近い将来元娘が何かと接触してくるよなあ、親子として。 
あくまでも平均的な話として、40過ぎたら突然タヒも増えてくるし、 
男の方が寿命が短めだから今嫁を残して先になくなる可能性は高い。 
残された今嫁と「真実を知らない元娘」との間でトラブルが起こるのは必須だろう。 
やっぱり将来に遺恨を残さないためにも元娘には真実を教えないと。 
元娘も自分と同じ被害者だとかいう論理で逃げて良い話ではないな。 
760: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/09/25(火) 22:48:19 ID:JHPUtLpf0
書いてないだけかもしれないが今嫁に対する配慮や思いやりが全然伝わってこない 
761: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/09/25(火) 22:58:23 ID:yefgSs6oa
そうだよな 
今守るべきは今嫁で血の繋がりのない娘もどきではないな 
768: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/09/26(水) 07:49:13 ID:JwvAiP9Wa
ちゃんと元娘に「DNA的に実子ではない」と教えないといけない。 
真実を教えない方が罪深いんだよ。 
もう小中学生じゃないんだから、生臭い話を隠す必要は無いし、 
母親が生きている間だからこそ、真実を知るべきだ。 
母親の口から実父の事を聞く最後のチャンスなんだぞ。 
教えない方が鬼畜だよ。 
今、あらためてDNA検査を元娘としたって良い、むしろするべき。 
元娘が自分自身を知る事は重要なんだよ、これは綺麗事じゃない。 
「自分はいったい何者なのか?」で悩む事は無駄じゃない。 
むしろ嘘を教えられて元父を恨む事の方が無駄。 
実母が死んでからでは、彼女は自分のルーツを知る機会を失うかもしれない。 
それは残酷な事なんだよ。 
769: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/09/26(水) 08:02:49 ID:JwvAiP9Wa
「真実を教える事」「教えない事」どっちも残酷だけど、 
真実を知る事で解決出来る事もあるし、そこから新しい事実を知る事も出来る。 
彼女のルーツを隠す権利は相談者にはない。 
知れば苦悩するだろうけど、しかしそれは彼女自身の知る権利、相談者の権利ではない。 
そもそも今嫁にも精神的被害が出てるわけで、 
これで数年後に母親がなくなった後、もしかしたらこわい事が起こるかもしれない。 
託卵出来る人間の遺伝子情報を持ってるんだから、何するかわからんだろう。 
今嫁のためにも真実を教えるべき。 
770: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/09/26(水) 08:46:43 ID:vdM4Ccp4p
元娘に教えろとかいう意見が多数派なのが信じられん。 
どう考えても知らない方が幸せだろ。 
いずれ知ることだとしても、できる限り引き延ばすのに越したことはない。 

もしも今嫁に攻撃してくるようなことがあるなら、今嫁を守るために心に鬼にして真実を告げるのは仕方がないとは思うが、わざわざ不幸になる話を積極的にする必要はない。 
772: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/09/26(水) 08:59:09 ID:kTUBkmgU0
>>770 
娘といっても22歳の大人だからな 
771: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/09/26(水) 08:50:29 ID:AC7tDTm50
娘から関わってきたんだからしゃあない 
雉も鳴かずば 
774: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/09/26(水) 09:04:51 ID:nAQS7rqR0
危険な芽を摘んでおかないで先延ばししていると平尾昌晃のとこみたいになるからな 
775: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/09/26(水) 09:14:31 ID:0EQ1ZfM+0
事実は事実 
現実は現実で、隠したからといって変わらない 
臭いものに蓋をして「幸せ」とは、どんなファンタジー? 
776: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/09/26(水) 09:18:13 ID:JwvAiP9Wa
今教えても、後から教えても、教えられた方は修羅場。 
でもね「母親の見舞いに行けば?どうする?」って言ってる真意は 
『見舞いに行けよ!』という命令なんだよね。 
行かない場合、元娘が攻撃的になる可能性が高いと思う。 
行かない為には真実を話し、DNA検査で証明するしかない。 
777: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/09/26(水) 10:04:44 ID:hstmQLbj0
娘が実の父親を知る最後のチャンスを潰すなよ 
779: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/09/26(水) 10:31:36 ID:1sgNPxcJa
>>777 
意外とそれが復讐のつもりなんじゃない? 
778: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/09/26(水) 10:30:06 ID:niqxexyfa
母が生きているうちなら本当の父親の情報持ってるからな。 
心に秘めてとかで記録もないと死んでからだと 
どうしようもなくなる。 
養育費請求だのの話でなくむしろ娘のためだよ。 
781: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/09/26(水) 21:20:18 ID:Amy6YD6Rp
嫁へ被害を防ぐために元娘への告知って意見多いのには驚いた。 
今の状況だともう嫁への凸って可能性は低いと思うんだ。 
先日会った時に無関係だと言ってあるし今は自分っていう攻撃目標もあるし。 
前回の凸も計画的っていうより衝動的にやってしまった感じじゃない? 
大方、住所と携帯番号手に入れたけど電話出来ずにいて取り敢えず住所のとこに様子見に行ったところ偶然嫁見かけて凸してしまったってとこじゃない? 
計画的にしては感情的だし目的って言っても元嫁への謝罪だしな。 
782: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/09/26(水) 21:25:21 ID:nAQS7rqR0
今戸籍上は元娘の父親どうなってるの?調べた?調べる気があるか? 
783: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/09/26(水) 21:35:43 ID:Amy6YD6Rp
>>782 
それは調べるまでもなく戸籍上はぬけてるよ。 
再婚した時にそれは見てるしな。 
785: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/09/26(水) 21:47:11 ID:eZOUbYDqd
>>783 
親子不存在は? 
786: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/09/26(水) 21:47:55 ID:nAQS7rqR0
じゃあ元娘は>>783が父親じゃないの知ってるんじゃないの?  
22にもなれば自分の戸籍とることは1度か2度はあったはず? 
実の父親も知ってそうなもんだが? 
788: 三流作家 2018/09/26(水) 22:05:11 ID:Amy6YD6Rp
>>786 
元娘は元嫁の新しい戸籍に入れてるんだろ。 
離婚したのはあの子が4才の時だから自分の子にはなってるかもな。 
自分の戸籍だけじゃわからんよ。元嫁の戸籍取り寄せるわけにも行かないしな。 
787: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/09/26(水) 22:03:48 ID:nShubZdfa
病気や事故は突然起こるんだけどそういうリスクは無視なんだな 
別に他人事だからいいけどそれならわざわざここに来なくてよくね? 
789: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/09/26(水) 22:06:12 ID:JwvAiP9Wa
>>784 
お前さんの中の気持ちはどうでもいいの。 
あと優先順位とかもどうでもいいの。 
真実を明らかにしないから全てに矛盾が生じるの。 
真実を伝えれば「他人だから関係ない」と全てが片付く。 
その上で、他人なりに話くらいは聞けるかもしれんと云える。 
まあ、早い話が縁切りなんだけどさ。 
それで元娘がどうなろうと仕方ない。 
その責任は託卵した元嫁と、嘘を教えてきた元嫁実家の責任。 
お前さんが気に病む必要はない。 
790: 三流作家 2018/09/26(水) 22:17:49 ID:Amy6YD6Rp
>>789 
他人とは言ってもあの子のおしめ替えたりお風呂も入れてやったしご飯食べさせた事もあるし絵本も一緒に読んだし一応あの子のパパやってたんだよ。そう簡単に割り切れんよ。 
それが甘いといわれたらそうなんだけど他人だから知らねって感情が湧かないんだよ。 
791: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/09/26(水) 22:20:03 ID:mN4oAAMV0
だからこそちゃんと教えてやれよ。元嫁がいなくなったら実父が誰かわからなくなるかもしれないぞ 
792: 三流作家 2018/09/26(水) 22:28:44 ID:Amy6YD6Rp
>>791 
本当の父親を告げるか告げないかは元嫁の判断だし元嫁に黙ってやる事でもないと思う。 
自分がやるとしても元嫁に告げる事知らせないと駄目だろ? 
そうすると元嫁に連絡しなきゃならないし頭痛いんだよ。 
793: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/09/26(水) 22:30:23 ID:nAQS7rqR0
ネタスレだからネタだともってきいてればいいのか? 
マジの人なら、娘の親権無くなってるだけで、娘は実子のまま遺産相続とかの権利もってそうなんだが? 
現在成人してる本人が了承してない遺産相続破棄ってたとえ母親、弁護士が過去書類作ってたとこで有効性ってあるの? 
元嫁が財産分与、娘の養育費を放棄するぐらいの手続きしか元々してない気がする。 
794: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/09/26(水) 22:36:50 ID:Amy6YD6Rp
>>793 
おそらくそうだろうな。 
じゃあ自分の財産とかはできる限り嫁名義にしておくよ。 
795: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/09/26(水) 22:50:35 ID:yb0lA6FG0
>>794 
見たいな奴ってやっぱり自分が一番可愛くて、周りを不幸にしてる事に全く気が付いて無いんだよな。 
この後に及んでまだ托卵娘守ろうとしてるし、今嫁を一番大事にしなきゃならない状況を受け入れられない。 
つまりどんな状況になろうとも自分が悪者になるのを避けて逃げてるだけなんだよ。 
自分守る事しか考えて無い。 
803: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/09/26(水) 23:53:08 ID:Q6iFguVZ0
>>794 
うんうん。それがいい。 
もし三流作家さんが急死したとして名義の残っているものを今嫁さんが相続するなら元娘のハンコが必要なんじゃなかったっけかな。まぁ揉めるよね。元娘に相続権があったらだけどね。 
間違ってたらすまん。が、そういうとこも調べておいた方が良いと思うよ。遺言書作るのもいいかもね 

あと、かたくなに連絡先がどこから洩れたか書いてくれないけど、書きたくなければいいけども、三流作家さんの考え方だとそこ重要じゃね? 
次引っ越しする時があったらもう洩れないように連絡先を断てばとりあえずは平穏になるべ 
805: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/09/27(木) 00:47:12 ID:VO6VoRija
>>794 
嫁名義にしとけば済むという話ではない。 
お前さんのタヒ後、元娘に財産を渡したくないなら、 
娘の方から「財産イラネ」と言う確約が必要なはず。 
仮に貯金的な物がほぼ無く、仮に今嫁が住む家の名義が今嫁の物だったとしても、 
元嫁が「しかし実質は父が稼いだ物だから自分にも半分権利あるはず」と訴える事は出来る。 
三流作家が再婚する前から今嫁の名義な別だけど。 
元娘が存在しなくて騒がないなら、庶民の家の名義程度に関して税務署が目をつける事はないだろうけど。 
ちゃんと弁護士に話を通してDNA検査して、裁判で「赤の他人」と証明しておかないと、 
本当に残された人達は修羅場だろうに。 
元嫁が余命宣告されてる元娘は、今すでに修羅場で 
818: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/09/27(木) 20:50:54 ID:iTxPQujI0
>>794 
おつかれ 
皆が言うことに今後も一切耳を傾けないなら、もうこれっきりってことで 
796: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/09/26(水) 22:54:31 ID:5VXH8Iusa
現にあんたが悪者にされてる事実があるのに、まだ元嫁の判断とか甘い事言ってんの? 
それやってた結果が、今嫁に凸されて事実と違う罵倒されて傷付けてる 
また凸される可能性のが高いんだぞ? 
実の娘は傷付けたくなくて、今嫁傷付けたり心労かける事受け入れるんだ? 
事実を言って、元嫁が嫌われたり恨まれる事より、自分と今嫁が怨まれる事選ぶんだ? 
自分が怨まれるのはいいなんて綺麗事は一人身だから言える事だぞ 
家族持ったなら、家族にも矛先が向かうし影響出るんだよ 
797: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/09/26(水) 23:03:39 ID:5VXH8Iusa
実の娘じゃなくて、実の娘じゃない娘ね 
798: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/09/26(水) 23:04:30 ID:IYzqCfrra
今嫁のことはどうでもいいんだろ 
遺産とか一般人なら大した額にはならんかもしれんがそれで揉めることが多々あるって知らないんだよ 
氏んじまえば本人は関わらんことだし 
自分が面倒で何もしたくないから周りに掛ける迷惑は全部無視するわけだ 
なんでここに来たんだ? 
799: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/09/26(水) 23:12:11 ID:vAWrb1cV0
全方位にいい顔しようとしてリスクの芽を残しまくり 
リスクの芽は潰せるだけ潰しとかんとどんな花が咲いちまうかわからんと言うのに 
禍根を断つ意外に本当に守りたいものを守れる方法はないよ 
何も失わずには何も得られない 
800: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/09/26(水) 23:26:28 ID:g7jRskimd
事なかれ主義ここに至る 
801: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/09/26(水) 23:37:15 ID:4RDgkhz70
俺が悪者になれば娘も傷つかず、元嫁も穏やかに逝ける・・・なんて自分に酔ってるんじゃないか? 
802: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/09/26(水) 23:38:18 ID:9pgx19AO0
せっかくみんなアドバイスしてくれてるのに聞き耳持たないんだから 
好きにさせればいいんじゃない 
806: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/09/27(木) 01:04:25 ID:VO6VoRija
805の続き 
元嫁が近い将来になくなる時に、三流作家が来るか来ないかでまた修羅場。 
葬儀の時も手伝えと言って来るだろうし、そこで断ればまた修羅場。 
三流作家が嘘を突き通す度、元嫁は無駄に修羅場を繰り返す。 
本当の父だと思ってるからな、常に頼ろうとするの当然なんだよ。 
だから真実を教えなきゃいかんのだよ、教えない方が残酷だ。 
今、元娘が三流作家連絡してきたのは、母がタヒにそうだから 
『精神的に追い詰められた自分を助けて欲しい、実父なんだから』だと思う。 
真実を教えない限り『なんで実父は私を助けないのか?』と悩むだけなんだよ。 
そして実父(だと思っている人)への恨みが無駄に積み重なっていくだけ。 
真実を教えない事で元娘はずっと修羅の気持ちを抱えていく事になる。 
それは元娘が可哀想過ぎるよ。 
807: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/09/27(木) 01:07:33 ID:m0e/Oezs0
一言で言うと無責任の極みだな 
809: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/09/27(木) 01:42:57 ID:Nsb78tBW0
中高生で思春期真っ只中の娘ならともかく、成人した22歳の娘なのに 
何をそんなに事実を教えることに対して躊躇うのかわからん 
810: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/09/27(木) 05:37:23 ID:msK5ojbUd
托卵されて生まれた娘を自分の娘として、心血注いでそだてたなら尚更元嫁、元嫁親族に対する憎悪は強いだろうに。 
仮に娘に情があって辛い思いさせたく無いとしても、それはそれこれで今嫁守らなきゃいかんのが男ってもんだと俺は考えるけどな。 
結局の所その甘さが托卵に至る事に繋がってる気がする。 
ネタにしてもガッカリ感半端無いわ。 
811: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/09/27(木) 10:18:38 ID:MXhjUbCG0
約18年前DNA鑑定が一般人にハードルが高い時に托卵を法的に認めさせて戸籍から完全に抜くのは無理だったろうな 
812: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/09/27(木) 11:10:04 ID:VO6VoRija
18年前、2000年頃の検査料金は20万前後で、 
もう親子鑑定の1つとして裁判所で認めれられてるよ。 
民間のDNA検査は1990年代後半からすでにあったけど、その頃は50万以上した。 
813: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/09/27(木) 12:16:22 ID:m0e/Oezs0
4歳くらいまで育てたという記憶が美化されてるんだろ 
その後18年放置だが… 
早めに再婚して実子が居ればこんなメンタルにはならなかったんだろうが 
後の祭りだ 
815: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/09/27(木) 12:27:06 ID:sTDSgz4Sd
この筋書きでいくと 
将来、1番の修羅場を経験するのは今嫁さんだね 
元娘>>>>>>>>>今嫁さん なんだろうな 
816: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/09/27(木) 12:32:56 ID:sVhyCUuhd
違うな 
自分>>>>>>>(越えられない壁)>>>>>>娘>今嫁 
だな 
819: 三流作家 2018/09/27(木) 20:54:45 ID:IY71eBWTp
報告する程のことではないんだけど今日嫁のとこにあの子が先日の事謝罪に来たらしい。 
何も知らずに騒いですみませんでした。貴方が離婚の原因じゃ無いのに罵ってすみませんでしたってだけだけどな。 
自分はやっぱり三流作家だからみんなが望む物語書け無いから暫く書き込み控えるよ。全てが終わってから結末だけ書く事にする。ここ数日騒がして申し訳ないな。 
822: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/09/27(木) 21:25:52 ID:EPbXK2Mr0
>>819 
うーん。元娘はちょっと不安定になってるかなぁ 
元嫁から多少は何か聞いたのかな 
全てが終わってからって事は、それなりに動くのね 
上手くいくように願ってるよ 
820: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/09/27(木) 21:02:12 ID:VO6VoRija
謝りに来るなんて良い子じゃないか。 
なのにまだ騙し続ける気かよ、もはや悪魔だな。 
821: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/09/27(木) 21:06:31 ID:VO6VoRija
あ、殊勝な気持ちになっている今現在こそ、真実を打ち明ける絶好のタイミングだろ。 
今晩中に言うべきだ。 
824: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/09/28(金) 18:02:50 ID:RawlyqwPa
「全てが済んでから報告する」とか書いてるけど、 
基本的には単なる先送りで、きっと元娘には何も言わないんだろうな。 
825: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/09/28(金) 19:15:16 ID:L4Y9zgO90
前に他の人も書いてたけど、みんなに良い顔したいだけって感じにしか見えない 

引用元: 嫁の浮気ネタPart 2 ★★★★ 4発目


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