先生からの話のあと、事務所の方から“その時”の対処についての同意書を渡された。
施設の方針としては＜延命治療はしない＞ことになっている。
自然のままに逝かせると言う方針に同意すると言うもの。
可能な限りの延命治療をしてほしいなら、いざと言うときは救急車で搬送することになるが
イコールその時点で退所と言うことになる。
仮に元気になったとしても、もうその老健には戻れない。らしい。
その話を夫に、そして遠方に住んでいる義姉にも夫から連絡した。
しばらく電話で話し合ってたが、私は嫁の立場なので黙っていた。
なかなか結論は出ないみたいだったけど、
電話を切ったあと、夫から「おまえならどうする？」って聞かれた。
本音を言っていいものかどうか迷っていたら「本音で言っていい。参考までに聞きたい」って言うから
私なら、これが実の母親だったとしても延命治療はしなくていい。
病気でまだまだ可能性があるのならもちろんできるだけのことはしてほしい。
でも、義母ももう80歳半ばで寝たきり状態。話しかけても声が届かなくなった。
もうゆっくり眠らせてあげたいと思う。
それにまだ会話が出来ていた在宅介護をしていた頃に、
何も分からないまま生きていたくないってよく話してたし、私が義母の立場でももう眠りたいって思う。
義母も延命を望んでないんじゃないかな。
って、そう言った。夫は黙ってた。
数日後、同意書は拒否した。義姉も夫も揃って、出来る限り延命したいそうだ。
知らない間に夫から老健に拒否の連絡をしていて、拒否したことを老健のスタッフさんから今日聞いた。
私が何を言ったところで嫁は嫁だし実子の気持ちが最優先なんだろう。それは分かってる。
姉弟でそう決めたのなら仕方がないし、文句を言うつもりなどない。
だけど、2年半の在宅介護、１年の老健通い、私なりに義母に寄り添ってきたつもりだけど
嫁はあくまで介護マシーンってことなのか。
結論として決める前に、義姉から何か一言あってもいいんじゃないか。
夫も、私の本音を聞いたのなら、老健に連絡する前に一言言ってくれてもいいんじゃないか。
夫に対する怒りより、悲しみや失望で一杯で涙がでる。 

お疲れ様だね。
延命はされる本人にとったらひどく辛いことだろうと思うよ。
私も絶対にして欲しくないし、医療関係の私の家族も親や自分にはしたくないと言っていたよ。
なんだけど、子供の立場だと、この決断がつらいんだろうね。間違ってると思うけど。
あなたに、近々きちんとお話がありますように。長い介護、お疲れ様でした。 

延命は辛いと看護師の親戚がいっていたな
だからその人の舅も延命治療しなかった 

延命して胃ろうなんて作ろうもんなら
ただの流動食消化して排泄する物体だからね
意識無いならなおのことただの生きてるようなナニカだからね
誰だよ胃ろうなんてもん作ったのは 

昔の話だけれど、延命したら手足の先から腐ってきて生きてるのに死臭がした、と、知人が切なそうに言ってた
それども、他の家族は延命したかったんだ 

>>171
おつかれさまです

結局、171夫は参考にとは言ったものの、171さんの意見を聞く気ははなっからなかったのかもね
しかも、171さんの書きっぷりからすると、夫は在宅介護中も老健に入った後もあんまり母の様子を
みてなさそう
だからこそのこの結果のような気がする

これまで世話してきた、一番身近な人の気持ちなどフォローすることなく、実子だけの意見で
延命すると決めたんなら、もう母の面倒は実子に任せればいいと思う
じゃなきゃ、筋が通らん
実子の気持ちは生きていてほしいということなんだから、だったら実子が死ぬまで面倒見ればいい
生きていてほしいけど、面倒は他人に任せるとかありえないから

171さんは171さん自身のこれからのことを考えて、いろいろと始めるべきだと思うわ
介護以外のことを 

>>171
辛いね
すごくよくわかる
意見を言わせて無視はないわー
どうしてそうしたのか、どうするつもりなのか
聞かなくていいわよ
仕事でもPTAでも始めたらどうかな
>>176
に同意だわ
決めた実子でやったらいい 

とはいえ入院するにも誰かしら付き添わないといけない
その後施設には戻れない
どうするんだろう
遠方の義姉‥旦那‥ほんと無責任だよ 

>>178
絶対嫁にやらせるつもりだよね
でも今回こうやって旦那とお義姉さんが勝手に決定したんだから
いざというときの行動をどうするか決めておくべきだよね
「遠方なのに急に言われても～」と、言い訳すると思うから 

>>179そうなるよね
旦那と義姉で話し合って決めたことだけど
171さんが世話をするって事になってないかが心配 

>>180
多分、確定してる。
しかも妻が拒否するなんてこと微塵も考えてなくて、拒否されたら発狂するだろう
逃げちゃえ 

うちで同居してた祖母も胃ろうにして二か月でもうほぼ意識無いような完ボケになった
物を噛まない食べないてことはもう生きてない状態になるのだなとつくづく思った
そのくせ心臓は丈夫で最期を看取るまで数年掛かった

171は「私は延命を望んでなかった。無理に延命処置されている義母を見るのが辛く、精神を患ってしまった。
私は介護から離れますので、責任持って介護できる健康な誰かにお任せします」
と告げて、毎日家でコタツで煎餅食べてると良いと思う

>>182
義姉と旦那にボコボコにされて、無理やり病院に引きずられる 

>>183
望むところじゃん。
離婚時の理由になるしｗ 

>>171
大丈夫かな
怒りは沸いてこなくて悲しいってのが心配だわ
普通、人はコケにされたら怒る
でも疲れ果ててたら人格踏みにじられても怒れなくなってしまう
その段階までいっちゃってないかな

実家は遠いのかな
一度旦那から離れて介護も忘れて、自分のことだけ考えて
ゆっくりくつろいでほしいわ 

どこかで見たけど延命して人工呼吸器つけたら
差額ベッド代、胃ろう、人工呼吸器 毎月入院費が70万なるって
そこでは病院が勝手に人工呼吸器つけて問題になってたけど
171旦那と義姉は施設の説得も断って自分で選んでしまった
よい選択だと思っているんだろうか
それで苦しんでいる人は山ほどいるのにね 

>>188
確かに労働力については無視すればいいって感じになってるけど、
実際延命措置するとしたら金銭的な負担がかなりかかってくるよね。
そしたら夫婦でいる限り無視すれば～とかで済む話じゃなくなってくるんじゃないかな。
その辺も含めてもう一度ちゃんと話し合いしなきゃいけないかも。 

>>171
延命処置をしないという意見だなんて、君から聞かされるとは思わなかったよ！
やっぱり所詮他人なんだよな。血のつながりのない、肉親じゃないもんな。
だからこんな薄情な意見を言うんだ・・・正直、ショックだよ。
君ってそんな人間だったんだね。

人の命がかかっているのに。もしかしたら少しでも回復するかもしれないのに。
可能性はゼロじゃないのに。
できる限り、精一杯やりとげるのが、普通の人間じゃないのか？

延命を望んでないなんて、それは勝手な君の考えだよ。
そんなに介護をするのがいやか。お袋を大切にするのがいやか。
自分の肉親じゃないから面倒くさいか。

親を思う気持ちがわからないなんて・・・残念だ。



と、夫は思ってると思う。 

>>190
だね 

>>190
ほんとにね。
理想と現実は違うんだってこと、わかってないんだろうな。 

>>190
そう思うならお前らで誠心誠意介護しろや、と
地の繋がらない嫁の善意に胡座かいてんなや、と 

>>190
> できる限り、精一杯やりとげるのが、普通の人間じゃないのか？

在宅介護と施設入所で合わせて３年半ありましたが、その間あなたがた兄弟は
精いっぱい面倒見てきましたか？

と問い返してみたいね
多分、胸を張って、面倒見てきたと言いそうだけど 

入院費70万円の請求書見るまで、夢から醒めないよね
誰がどれだけ負担するかの現実論で目覚めたとたん、義姉は逃亡する予感・・・ 

胃瘻かー
あれめちゃくちゃ残酷なんだよね
既に経口食餌が不可能で身体は骨と皮なんだけど
身体に穴開けて高栄養流動食を直接胃にぶっこむだけ
看護師さんが作業してる風景何度も見たけどぶっちゃけミキサーの中身だ
あの現場見たら生きる気力失せるよ
何の楽しみも見いだせないんだもん

うちの親は割と自業自得で寝たきりコースになったタイプだけど
血管からの点滴だけで最後の二年は過ごしてた
食べない飲めないから口は常に乾きっぱなしで始終肺炎を起こす
痰がとめどなく出るから鼻から管突っ込んで激痛とともに吸い出す
排泄はあってなきがごとし　入るものが固形ですらないからね
動きと言えば三時間に一回看護師さんが体位を変えてくれるくらい
最期は急変して心不全で亡くなったけどあれはQOLどころの話じゃない

もう>>171さんは夫と義姉に全て任せればいいんじゃないかな
自分の親の老いも何もかもは最後まで実子が負うべきだって思うんだ
自身が選んだ結果を目の当たりにさせればいい　決して目を逸らすなってね
そしてあなたは義母のことだけをそっと思っておけばいいんじゃない 

>>171
私は有料の老人ホーム勤務なんだけど、私も延命はしない方がいいと思うわ。
胃ろうになっちゃうと、その後２年くらいは長生きしちゃう。ほぼ植物状態で。
点滴だけになっても２か月くらい存命だったりするし。
その間に介護していたはずの配偶者が亡くなっちゃうなんてよくあるよ。

私の祖母が危篤になった時に、やはり延命しますか？って医師に聞かれたのよ。
父は自分も持病もちで母に世話になっている身で伯母は何もしない人
父は「先生に任せます」と決断を放棄。でも医師は家族に決断させるんだけど
おばあちゃん子だった従姉が「どんな状態でも生きさせて」と泣いて懇願。
そこで私が「絶対延命はなしで」と医師に告げた。
だって、延命したら負担は全部母。そしてそのフォローは私。他の誰も何もしないって
解り切ってる事だったから。私は死にかかった祖母より母が大事。母が壊れちゃう。
結局は自力で蘇ってきて父より長生きした祖母だけど、感謝の言葉は母にだけだった。
私はあの時私の決断を支持してくれた父にほっとしたのを覚えてる。
あの時、従姉に同意したら（私より従姉を優先する傾向があったから）父を許せなかった。
たぶんその後の父の介護も祖母の介護もしなかったと思う。
だからあなたの気持ちがよくわかるよ。
>>200さんの言う通り、今後は何もしないが一番。そう宣言したらいい。

>>171
親としての意見を言う。
延命なんてしたくない。
誰かの負担や迷惑になって、かつ無理矢理栄養を流され生かされてるだけのただの肉塊になってまでみっともなく生きたくない。
なのに私の気持ちを無視して子供達が自分の意見を押し通そうとするなら、怨んで化ける。

望むことは一つ、人間として死なせてくれ。

盛り上がってるねー
私も病院勤務だけど、この人生きてる意味あるのか？って人を沢山見送ってきた
1日3回胃ろうに管繋いで、2時間毎に体位変換して、オムツ交換して、バイタル測ってって、本当にそれだけ
それだけで1年2年普通に過ぎていく
生きるってなんだろう、って何度も考えさせられる
でも、私は胃ろう使って生きてるのは最早生きてるとは言えないと思う
あんな生はハッキリ言って無駄だ 

>>207
だよねー
知れば知るほど、胃瘻はムダでおそろしい
年金だとか、相続だとかのカネ絡みで生かされてるご老人も多いと聞いたことがあります 

>>208
それガチで多いからねー
戦争遺族年金？とやらで親族から生かされてるおばあさん、居たわ 

すごくレスが延びててビックリしました。
ひとつひとつ読ませていただき、分かっていただき気持ちが楽に。
ありがとう。

水曜日は夫は出張だったので、ひとりで悶々としており吐き出させていただきました。
昨日の夜帰ってきて、スタッフさんに聞いたことを告げショックだったと気持ちを伝えました。
たった一言、老健に連絡するまえに私にも話してほしかったと。
まだ話し合ってる途中だ、きっと悩んでるんだと思ってたらスタッフさんから聞かされた
私の気持ちがわかるかと訴えました。
夫自身にも後ろめたさはあったみたいですが、要は義姉がどうしても延命したいと言ってきかず
それを私に言えなかったようです。
ところが夫と話してる最中に、その義姉からこちらで決めたようにしてもいい、サインしてもいいと電話がありました。
義姉の旦那さんから“実際世話してるのはあの人たちなんだから、結論は向うに任せるべき”と言われたそうです。
それで夫と再びどうするか話をしましたが、私の考えは変わらないので
夫には「夫くん自身がお義母さんと同じ年齢、同じ状態になった時にどうしてほしいか考えてみれば？」と言って
あとは夫が決めたことに従うからと言ったら、今朝になって同意書にサインすることに決めたようです。
なにが正解なのか分かりません。もしかしたら将来後悔するかもとも思います。難しい問題ですね。
自分自身の将来のことも含めて、色々考えさせられました。 

>>230
義姉の旦那さん、冷静でよかったねー
遠いから仕方無いが、時々義姉さんも見舞いにくること、費用は折半することなどを、この機会に決めたほうがいいような気がする
弟夫妻特に血縁じゃない弟嫁に長年押し付けて来たことの反省させたほうがいいからさ。これは、旦那についても言えることで。
姉弟が今後は主体になってほしい。自分は補佐に回ると言い切ったほうがいいよ 

サインするってことは、もう長くないってことだったねーorz
「転移してるから助からない」とすでに被宣告済みのガン難民から言わせてもらうと、
早かろうと遅かろうと、一度しか死なないんだよ
自力で生きられない状態ってことは、枯れ葉と同じなのだから、
枝に針金でくくりつけちゃいけない。
地に落ちて土に還る時期が来たんだよ 

>>230
やっぱりね、義姉さんが旦那さんを押し切ったんだ
お義母さん本人がお元気な頃に、何も分からないまま生きていたくないって
よく話してたんでしょ
それが答えだと思うよ
義姉さんの旦那さんが常識人でよかった 

今更ですが、介護が必要になるよりもっともっと前の元気なうちに
実の親子の間で意思を確認し合うことって大事だなと思いました。
私と義母とはそういう話をし合っていたのですが嫁と姑の間での話なので
こうなってからいくら私が「お義母さんはこう言ってた」と言っても誤解されかねませんし。
この機会に夫婦間で「自分はどうしてほしい」と言うことを確認し合えたのは良かったですが。 

>>230
お話できてよかったですね。
話さないとお互い気持ちが分からないですもんね。 

介護してない人ほど、胃ろうでも何でもして生かそうとする法則、か 

とてつもなく高い健康保険払っている立場からいえば、延命措置は全額自己負担でと言いたくなる