http://ikura.2ch.sc/test/read.cgi/ms/1444276697/

42: 自治スレでLR等議論中@可愛い奥様 2015/10/14(水) 00:22:35.87 ID:RJ2ptLs/0
離婚を考え始めた35歳、5歳の子有り専業です 
大手企業勤務、年収もそれなりにある相手なら、子がいる今、離婚はせず耐えるしかないのでしょうか 
転勤族に振り回され、各地を転々とさせられることにほとほと疲れてきました 
各地を転々とさせることの感謝もなく、築く人間関係をやりなおす日々に疲れました
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自分の仕事を追えるような環境ではありません(夫は午前様で平日の育児協力なし) 
自分はもう専業暦5年、都会に戻れば事務パートができるだろうという程度のスキル、 
たいした稼ぎはできないでしょうが、最低限の暮らしはできます 
都会に戻れば実家のサポートも受けられます 

子供のためを思うなら、別れないほうが得策なのでしょうか? 
自分さえ我慢すればよいという状況が疲れてきてしまいました 

43: 自治スレでLR等議論中@可愛い奥様 2015/10/14(水) 00:34:24.93 ID:SLcZz0AP0
>>42 
最終的に離婚も考えているというのは置いといて、 
育児含む家庭生活への協力も少なく、転勤転居に伴う気苦労にも 
全く労われない結果、精神的に疲弊しているという事は旦那さんに伝えた? 

毎日午前様というのが業務上避けられないという場合は 
家事育児も物理的に手伝いようがないのは、私も経験ある。 
期待できないと分かってるし疲れてるのも知ってるし 
体を壊す前にちゃんと寝て欲しいとか、すごく考えるよね。 
だからこそせめて労いの一言があれば報われてるんじゃないかと思うから 
あなたなりの大変さがあると、少しは言ってみていいと思うよ。 

44: 自治スレでLR等議論中@可愛い奥様 2015/10/14(水) 00:51:26.00 ID:RJ2ptLs/0
>>43 
回答ありがとうございます 
何度か口論になり伝えていますが、おそらく「ついてきて当たり前」という認識だと思います 
社内みんな転勤族、奥さん仕事やめてついてくるのが当たり前で、 
皆さん当然のように夫の職場の地域に子連れでついてまわります、海外までもです 
なので、当たり前という感覚から抜けるのが難しいのだと思います 

夫の父は、夫の母を使用人のようにこき使う古いタイプの人間で、それを見て育っているので 
私にも使用人のように動いてほしいのだと思います 
「靴下」(靴下をとってきての意味)と言われた時に、初めて離婚が頭をよぎりました 

夫は社会的にも真面目な人間で、DVもなく、子供も休日はかわいがります 
私はノイローゼ気味で最低限の育児家事で精一杯、部屋は散らかっていて、 
家事がよその家よりちゃんとできていないため、揉めた場合弱いと思います 

45: 花子 ◆Zqia5EyJTA 2015/10/14(水) 01:14:42.14 ID:iYKYMWdL0
つまり、旦那がスター、主役で、奥さんはそれをサポートしろと。 
じゃ、結婚前は、奥さんはどういう家庭を希望していたんだろーね? 

49: 自治スレでLR等議論中@可愛い奥様 2015/10/14(水) 08:03:21.70 ID:6wG+4if90
>>44 
まず夫を労いつつ自分の現状(サポートできてない&子供の為にも定住したい)を話す 
別居出来れば万歳だし、離婚も覚悟ならそのまま離婚or喧嘩後に実家にでも帰ればいんじゃない? 
夫が態度を改めて同居継続もあるかもしれないけど可能性は低いだろうね 

48: 自治スレでLR等議論中@可愛い奥様 2015/10/14(水) 07:36:27.07 ID:xKSNFYMg0
>>44 
元々転勤のある職だってことは分かってたんじゃないのかな 
その状況だと子供がある程度の年齢になるまでは付いて回る→ある程度になったら単身赴任が多いな周りでは 
上の人とかぶるけど気持ちをまず伝えよう 
靴下、とか飯、とか単語だけで会話しようとしたら「そういうのやめてよ~私召使いじゃないんだから」 
というようなことをきつすぎない口調で言ってみるとか 
転勤の転居が決まった時も黙って何でもやるんじゃなく、こういうことが大変だって言う 
伝えなければ何も分からないからあなたが生活にすっかり満足してるとすら思われてるかもよ 
ノイローゼは転勤絡みのこと?それとも他にも理由がある? 
離婚には10歩くらい早いと思うよ 

50: 自治スレでLR等議論中@可愛い奥様 2015/10/14(水) 08:03:44.21 ID:SLcZz0AP0
>>44 
>>48さんと更にかぶるけど、転勤族になるであろうことは 
結婚前から分かってただろ?というスタンスが旦那さんにあるのでは。 
子供が学齢期、遅くとも中学となると単身赴任になるパターンは確かに多いよ。 
旦那さんとしてはその時になって「パパなんていない方が楽」と思われないよう 
今のうちに家族としっかり関わっておいた方がいいのではという危機感もあった方がいいけど 
今のままじゃ子供よりあなたがそうなりそうだ。 

口論、ケンカに乗っかって気持ちを伝えるのは良い方法じゃないよ。 
男にとっては単純にヒスってるくらいにしか受け取らない。 
よっぽど気持ちを汲み取れるタイプなら、妻の言動の裏に何があるのか 
考えを及ばせてくれることもあるけど、旦那さんがそのタイプなら現状そうはなってない。 
だから、いつがいいとは具体的に言えないけれども、ごく普通に話ができる時、 
現状に対する不満より、この先夫の協力も理解もないまま頑張るのは甲斐がない、 
あなたにとって仕事と結果がやり甲斐であるのと同じように、あなたとの子供を育て 
家庭を守ることへ少しでも労りがあれば、少なくとも辛さは薄れるということを 
あまり力まず丁寧に伝えてみたらどうだろう。 
繰り返すけど、感情的なやりとりでは相手の言葉より自分の感情しか残らないよ。 
こういう事はタイミングも大切。 

51: 自治スレでLR等議論中@可愛い奥様 2015/10/14(水) 08:05:11.29 ID:oczJGHIM0
>>44 
即離婚じゃなくて、自分だけ都会に帰る別居前提での話し合いがいいんじゃないかな 
「これからは子供のことを考えて私と子供は一地域に定住します。単身赴任で頑張ってください」 
と宣言してみては? 
それで何の妥協もしようとしないなら子供つれて実家に帰ってみても良いし 
離婚だと言われればもう離婚しても良い様な気もするよ 

52: 自治スレでLR等議論中@可愛い奥様 2015/10/14(水) 08:15:44.84 ID:UMDa2Z9E0
>>44 
転勤族って分かってて結婚したんじゃないの? 

55: 自治スレでLR等議論中@可愛い奥様 2015/10/14(水) 08:36:16.14 ID:0umZFmA70
>>52 わかっててもどうにかなるって思って決断したんじゃない? 
いざ経験してみるとこんなに大変なのか・・とやっとわかったとか 
自分はその口 今度の地が永住である事を願うのみ 
旦那が好きだから付いて回ってるけど、もし旦那が私を理解してくれない、 
労わってくれないのなら不平不満しか出ないと思う それこそ欝まっしぐら 
だと思うわ 
>>44 ついて回ってる人だけじゃなく、44との会話に上らないだけで実際は離婚や 
単身赴任してる人もいるはずだから旦那も話し合えばわかってもらえると思うけどな 
44の旦那は44は付いてきて当たり前って信じきってるんじゃないかな 

54: 自治スレでLR等議論中@可愛い奥様 2015/10/14(水) 08:23:41.82 ID:gq+TnQLQ0
>>44 
お子さんと旦那さんの関わりはどうなんだろ? 
うちも仕事第一、家の事は妻任せな夫だったけど、私がスッパリあきらめて幼稚園の行事や子ども関係の知り合いと盛り上がっていたら、淋しくなったらしく、都合つけて来るようになったよ 
(勝ったと思った) 

まずは言いなりにならないところから始めてみては? 
「子どもにキチンと覚えさせたいから」と「靴下」と言われても「靴下がナンデスカ~?」と明るめに言う 
今ちょっと手が離せないのゴメンね~と3度に1度は断るとか 
それでキレたり不機嫌になるような旦那なら、次は単身赴任案件 

56: 自治スレでLR等議論中@可愛い奥様 2015/10/14(水) 08:46:12.53 ID:hlZe0kIa0
>>44 
使用人云々は、夫両親のことなので一緒に考えない方が良いかも… 

靴下~の件は、我が夫もありますが、 
私が取り易い場所に居たり、機嫌が良い時は渡しますが、 
それ以外は、聞こえないふりや、 
つぶやいたら向こうから来てくれるなんて良いねぇ~私もつぶやこうかな~でお終いだよ。 

激務なら家庭を顧みる時間は、物理的に少なくなるし、 
転勤必須な職場なら仕方がないし。 
その代償が、年収や地位かと。 

転勤については、結婚前に話し合わなかったの? 
頻繁にあること、 
子どもが〇歳になったら、この地域に家を買って単身赴任する…とか。 

そういう状況の夫と結婚したのだから、 
夫は仕事、妻は家庭を守る…では、古過ぎて嫌? 

お子さんが少し手を離れるようになって、 
考える時間が出来てしまったのでは? 

忙しく家事をするか、お子さんと一緒に習い事をしてオンオフをつけるなり、 
外で働くだけでない別のことにトライしてみては? 

62: 自治スレでLR等議論中@可愛い奥様 2015/10/14(水) 10:07:40.24 ID:0fM+fNZ80
>>44 
自分の親は転勤族じゃ無かった人かな? 
親の都合での引っ越しに慣れてれば、結婚してから転勤が多くても、そんなもんだと割りきれるんだろうけど。 
旦那さんから一言「いつも済まないね。着いてきてくれてありがとう」てな言葉があればそれだけで気持ちが気持ち晴れるのかもね… 

58: 自治スレでLR等議論中@可愛い奥様 2015/10/14(水) 09:08:02.78 ID:Js+BppHE0
>>44 
お互いに思いやりが足りてない感じ 

42で>各地を転々とさせることの感謝もなく、築く人間関係をやりなおす日々に疲れました 
ってあるけど、転々とさせられるのは旦那さんもでしょ? 
自分で好きで転々としてるわけじゃなくて、会社からの辞令1つであちこち飛ばされて 
そのたびに、その支社で新しい人間関係作り直して仕事も構築して行かなきゃならないわけでしょ 
そうやって神経すり減らして働いてたって妻は感謝するでもなく 
転々とさせられるってぶーぶー文句垂れてるだけって可哀想 
一か所に定住するために転職して収入が半減して、共働きしなきゃ生活できなくなったら 
それはそれでまた文句言うんでしょ 

何もかも思い通りって人の方が少ないんだよ 
定住する、そこそこの年収を得る、平日に育児協力できるほど早く帰宅する 
年収だけでもそこそこあって良かったじゃない 
定住できても、平日は子供の顔を見られない父親なんてごろごろいるし 
ブラックに働いたって年収が低い人もいるし 
定住先が義実家の隣とかも辛いだろうね 

結局、現状で幸せを見出そうとしないで不満ばかり探す人ってどこに行ったって幸せになれないと思う 

69: 自治スレでLR等議論中@可愛い奥様 2015/10/14(水) 11:48:10.69 ID:YpXGfif10
>>58 
>転々とさせられるのは旦那さんもでしょ? 
>自分で好きで転々としてるわけじゃなくて、会社からの辞令1つであちこち飛ばされて 
>そのたびに、その支社で新しい人間関係作り直して仕事も構築して行かなきゃならないわけでしょ 
>そうやって神経すり減らして働いて 


これは違うな 
うちも転勤族だけど、夫は「自分はどこに行っても同じ会社で仕事して、会社の人との付き合いもあるけど、 
嫁と子どもの環境や人間関係は丸っきりゼロの状態にリセットされるわけで、それは本当に大変だと思う」 
「無理やり他業種に転職させてるのと同じぐらい大変だよな、申し訳ない、子どもには特に」って言ってる 
その通りだと思う 
転勤してきたら歓送迎会があったり、会社での繋がりがあるってだけでもマシだよ、嫁と子どもよりは 

71: 花子 ◆Zqia5EyJTA 2015/10/14(水) 12:13:36.45 ID:iYKYMWdL0
>>69 
> うちも転勤族だけど、夫は「自分はどこに行っても同じ会社で仕事して、会社の人との付き合いもあるけど、 
> 嫁と子どもの環境や人間関係は丸っきりゼロの状態にリセットされるわけで、それは本当に大変だと思う」 
> 「無理やり他業種に転職させてるのと同じぐらい大変だよな、申し訳ない、子どもには特に」って言ってる 


ここまで深く認識してる転勤族旦那は本当にいるのかね?www 

74: 自治スレでLR等議論中@可愛い奥様 2015/10/14(水) 14:11:00.34 ID:Js+BppHE0
>>69 
いや、そりゃ「思いやりのある」旦那さんだったらそう言うだろうけどさ 
それを妻の方が言うのは違うんじゃない? 

旦那が一生懸命働いてる時にさ 
あー頑張ってくれてるなーって思って、「いつもありがとう」って自分から言うのはアリだけど 
旦那が、「俺すごい頑張ってるだろ!大変だけどお前たちのために頑張ってるんだから感謝しろよ!」 
って、家事育児でくたびれきってる時にしつこくグズグズ言って来たら 
感謝の気持ちがあったって消えちゃうんじゃないのって話 

76: 自治スレでLR等議論中@可愛い奥様 2015/10/14(水) 19:03:35.87 ID:YpXGfif10
>>74 
妻が言っていいことでしょ、それは 
夫の都合で、今まで積み上げてきた人間関係も居住環境も何もかもゼロにされてるんだから 
それは妻と子は言っていいと思うわ 
ゼロだよ?白紙に戻されてるんだよ? 
その仕事で養われてたとしても、その会社で働いてるのも転職せずに転勤することを選んでるのも夫なんだから 



>>76 
全く同じ思いです。いくら過酷な目に遭おうと、出世欲重視で転勤しているのは夫、 
この会社を選び転職もせず、転勤にしたがっているのは夫です。 
全て出世、ビジネスゲームの中で自分がどこまで行けるか見たいだけ。 
それなりに組織の中枢に行く人物だとはわかっていますが、そのために私は 
脇役、サポートに徹しなければならず、自分の仕事も友人も全部捨てる日々。 

今まで、苦しくなるたび、ネット上のいろんな場所で質問させていただきました。 
そのたび、決まって「転勤って最初からわかってたでしょ?」「わかってて結婚したんでしょ?」 
の言葉が投げられます。結婚当初は、自分なら何とかできると思ってました。 
でも、子供が足元でまとわりつくと、自分ではなんとも出来なかった。諦めばかりを知りました。 

72: 自治スレでLR等議論中@可愛い奥様 2015/10/14(水) 12:23:51.32 ID:zuw0hBjk0
旦那さんは転勤したって会社内なんだし顔見知りもいれば仕事内容がいちから変わるわけじゃない 
引っ越したら家から店から変わるのにね 

73: 自治スレでLR等議論中@可愛い奥様 2015/10/14(水) 12:36:07.25 ID:0umZFmA70
>>72 うちの場合、支所内で知ってる人一人とかあったよ 知ってても顔だけとかさ 
業務内容も違ったりする事もあったし各場所でやり方も違ったりね  
上になって行くと更に気苦労が耐えない 地元の古参とかの上司に突然なるから 
古参たちにはおもしろくないだろうし 家に帰ったら嫁がグチグチ言うしで揉めてる 
家庭も少なくないってこぼしてた事もあったよ みんな大変なのは同じと思うけどな 
専業主婦が一番楽だと思う 人間関係が選択できるから 

75: 自治スレでLR等議論中@可愛い奥様 2015/10/14(水) 18:06:38.35 ID:/IL8LSCM0
転勤族つらいですよね、うちは家族帯同に疲れ転職した。 
的はずれだったらごめん、旦那への嫉妬はない?旦那はどこに行っても社会に繋がってるのに私は、みたいな。 
自分はその手の嫉妬心が旦那に向いてしまったから、無理にでも外に出るようにした。社宅の奥様たちと仲良くなる自信もなかったし。それでもやっぱり孤独感は抜けなくて日帰りで地元に戻ったりしてたけど。 
もしお金が許すなら家事代行を頼んだり、週末に子を連れて地元に帰ったり、少し離れて事態を見つめてもいい気がする。 
それで現実に戻ってやっぱり無理だ夫との生活は続けられないって思うならそのときはね。 



>>75 
まさにその通りです。この人はどんどん出世していくのに、私の夢は帯同のその日から途切れたまま。 
手前味噌ですが夫はどんどん出世して社会に認められ、会社の中枢を担っていく。 
私もそれなりに輝いた時代がありました。でも、帯同と妊娠出産で、全部手離しました。 
夫だって新しい土地で一からなのは条件一緒、というレスはちょっと違うんです。 
夫はどこに行こうと、組織に属している限り、一生続けられるつながりがあるんです。 
こちらは、どんなに新しい関係を築こうと、いつも白紙に。 

80: 42 2015/10/14(水) 19:46:55.40 ID:RJ2ptLs/0
転勤族離婚の書き込みの者です。たくさんのご回答ありがとうございます。 
私の気持ちを代弁してくださる方がちらほらいらっしゃり、救われた思いです。 

一晩考えて、決心がつきました。 
子供から私情で父親を奪ってはいけないこと、夫の収入だけあてにして後は好き勝手しようと。 
気持ちをわかってくださった奥様方ありがとうございました。 

81: 自治スレでLR等議論中@可愛い奥様 2015/10/14(水) 21:07:07.91 ID:wO2IBPWE0
なんか俺様なところがあったとしても社会的地位がそうさているんだろうに 
旦那さんがかわいそうだと思った 
こういう私が私が輝いてた私がって言う人は最初から結婚せずに独身のまま自立して好きなだけ 
輝いていればいいと思う 
それか紐男との事実婚が向いていそう 
好き勝手するのならとっとと別れて新しい奥さんと幸せにさせてあげたらいいのに 

82: 花子 ◆Zqia5EyJTA 2015/10/14(水) 21:14:42.59 ID:iYKYMWdL0
じゃあ、>>81は秘書のように旦那をサポートする奥さまなわけ? 

86: 自治スレでLR等議論中@可愛い奥様 2015/10/15(木) 10:40:40.32 ID:1mwCC1np0
>>81 
だよねぇ。 
なんか読んでるとダンナと子供が可哀相になった。 

>子供が足元でまとわりつく 

そりゃまとわりつくさ、お母さんだもの。 
ダンナのことを悪く言ってるけど、未だに昔の自分にこだわって 
新しい景色を見ようともしない>>42は他の誰かと暮らしたところで同じことを言うよ。 
相談しても(愚痴っても)耳の痛い意見は聞かないし、腹立つだけなんでしょ。 

>>42自身の兄弟姉妹構成はどうなんだろう。 

>都会に戻れば実家のサポートも受けられます 

もし自分にこんな手間のかかる姉妹がいたらストレスたまるわ。 
同じ転勤族の家族の立場から言わせてもらった。 
私も実家は都内だけど、海外も地方もいろいろ周って、良いことばかりじゃないけど 
それぞれ違う景色を見られて楽しいよ。
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