引用元: 【安産】逃げられ寸前男の駆け込み寺217【祈願】 


590: 混乱 ◆tz4guEzkjE 2008/01/28(月) 01:19:44
相談してもいいだろうか 

【差し支えの無い範囲で以下の情報提供を】 
 ・詳しい悩みの内容(必須) 
嫁が実家とうまくいかないことを理由に出て行った 

 ・最終的にどうしたいのか(必須) 
実家はどうでもいいからやり直したい 

 ・相談者の年齢と職業、収入 
プログラマー40歳 750万 

 ・配偶者の年齢と職業、収入 
外資系メーカー38歳 1300万 

 ・子供の有無、いるなら人数と年齢、性別 
なし 

 ・住まいは持ち家か賃貸か 
賃貸 

 ・親と同居かどうか 

別居 ともに実家は遠く離れた地方 

 ・結婚年数 
3ヶ月 

 ・離婚歴がある場合はそれも記入 
共にバツイチ 小梨 


595: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 01:23:44
>>590 
嫁が出て行った経緯を詳しく 

598: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 01:24:46
>実家はどうでもいいからやり直したい 

実家とは絶縁。 
可能なら引越し(戸籍をロックして実家に調べられないようにする)。 

でおkじゃね? 


611: 混乱 ◆tz4guEzkjE 2008/01/28(月) 01:32:09
自分の場合ちょっと普通の嫁姑問題とは違うかもしれませんが、 
意見を聞かせて下さい。 

自分は5年前に最初の結婚(5年間)の幕を閉じました。 
理由は元嫁の浮気です。 
ただ、元嫁とは自分が原因で結婚半年でレスになってしまったため、 
浮気というよりは新しいパートナーを見つけられてしまったという方が 
正しいのかもしれません。 
元嫁との夫婦仲はとても良く、レス以外は全て順調でした。 

レスの原因は自分でもわからないのですが、恐らく元々そういうことが 
あまり好きではない上、子供にも興味がないので、もしかしたら 
それが影響していたのかもしれません。 

で、この元嫁というのがうちの実家に溺愛されていたため、離婚以降も 
両親の中で元嫁のことが消えないことが、今回のトラブルの大きな原因です。 


616: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 01:36:11
そんな実家に嫁を近づけなきゃいいわけで 
混乱ともども実家と縁切りゃ済む話だ罠 

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617: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 01:36:50 
>両親の中で元嫁のことが消えないことが、今回のトラブルの大きな原因です。 

でもあまり接触ないんだろう? 
両親が勝手に元嫁懐かしんでいても嫁がどうしてそれ知ったんだ? 
しかもそれで両親への不快感とか不仲の原因なら分かるが何故お前に愛想尽かし? 


618: 混乱 ◆tz4guEzkjE 2008/01/28(月) 01:37:46 
自分は元々両親のことが好きではなく、実家に執着は全くありません。 
ただ、今の嫁は真面目な性格で、「そうは言っても仲良くしないと」と 
彼女なりに頑張っていたのです。 

自分としては正直親との関わりが面倒臭いこともあり、
「何もしなくていい。むしろ何もしないでくれ」と再三頼んでいたのですが、嫁は頑張り続け 
両親に色々とアプローチしていました。 

両親もそれなりに気を使ったのか、最低限の対応はしていたようですが、 
明らかにテンションが低く、また次第に両親の会話から元嫁溺愛の件が 
嫁に伝わってしまい、次第に嫁はノイローゼっぽくなってしまったのです。 


619: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 01:39:00 
まあまあ、混乱がいかにして高スペックな嫁をゲトしたか、
聞いてからでも遅くはないんじゃないK? 

620: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 01:39:02 
近づけるなと言いますが向こうから関わってきてと言うなら、 
電話番号変更・引っ越し・会社に転属願(もちろん会社に来ても言わないよう受付に頼む) 

それより浮気した元嫁にいまでも執着するってことは、親の評価は 
元嫁>>>>>>>>>越えられない壁>>>>>>>>>混乱 
なんだな? 

622: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 01:40:37 
>>618 
それは嫁さんがはっちゃけ 
失礼な言い方すれば偽善者だっただけだろ。 

で今回もレスになりそうなのか? 

623: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 01:41:18 
嫁に言ってやりな。 
お前が結婚した相手は、混乱親か? 
俺だろ!!! 
俺はお前が一番だ!オンリーワンだ! 
混乱親の事は気にするな。俺のことだけ考えろ。ってな 


627: 混乱 ◆tz4guEzkjE 2008/01/28(月) 01:44:52 
自分としては嫁の方が大事だし、そもそも両親と仲良くする気も 
ないので、連中のことは気にするなと伝えました。 
でも、嫁は次第に元気がなくなってしまい、今日の夜休日出勤から 
戻ったら置手紙を置いて出て行ってしまったのです。 

手紙の内容は 
「自分は前の奥さんと違って可愛げもないし、不出来だから 
あなたの実家とうまくやることも出来ない。 
あなたの中にもご両親の中にも、前の奥さんが生きている。 
自分の存在意義が見出せなくて辛い」 
とこんな感じです。 

親はともかく、自分の中では元嫁は完全に過去の人だし、なぜ 
嫁がそんなことを言うのかサッパリわかりません。 
一緒にいたいのは君だと言い続けて来たのに、こうなるなんて 
何をどう話せば理解してもらえるのか見当もつかず、ここに来ました。 


630: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 01:47:03 
「あなたの中にも〜」って全く心当たりないなら 
親になんか吹き込まれたんじゃないの? 

634: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 01:48:35 
とりあえず、混乱の文面見る限り、嫁さんにも混乱にも落ち度は無い感じ。 
真面目に頑張る嫁さんだなぁという印象。 
うーん、何とか心療内科とか連れて行って、二人でカウンセリングとか受けてみては? 
両親とは、混乱が話をして、嫁さんのために説得するしかない。 
混乱が必死に嫁さん守ろうとする姿を見せてあげれば、嫁さん回復するんじゃないかな 

642: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 01:52:09 
>>627 
嫁はっちゃけ病に鬱っぽいな〜 

643: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 01:53:21 
とりあえず元嫁には悪いが,うんと悪者になってもらったら? 
元嫁は俺の親は知らないが,浮気ばかりしていてとんでもない女だったとか。 


644: 混乱 ◆tz4guEzkjE 2008/01/28(月) 01:53:25 
元嫁と嫁は正反対のタイプです。 
元嫁はわりと裕福な家の出で、いい意味で大らかな人でした。 
会社員だったので収入は年収400万程度。 
6歳年下で、見た目はかなりいい方だったと思います。 

今嫁はいわゆるキャリアウーマンですが、見た目は地味で、 
正直お世辞にもキレイとは言えません。 
ただ、非常に聡明で、1300万の収入も資格と語学に磨きをかけて 
コツコツ頑張ってキャリアを築いた結果得たものという感じです。 
性格は真面目ゆえに小さいことを気にしすぎる面があり、前の結婚も 
それでダメになったと聞いています。 

今の地位を積み上げたタイプ。 

自分はチビデブハゲの三拍子で、女とは無縁の人生だったし、 
当時は給料も大して良くなかったので、 


645: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 01:55:14 
>>644 
>性格は真面目ゆえに小さいことを気にしすぎる面があり、 
それ読むと嫁さん全く成長してないじゃないか。 

648: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 01:59:16 
嫁は前の結婚で義実家とうまくいかなくて 
混乱の両親とうまく行きたくてはっちゃけてしまったんじゃないかな 

混乱のその大きな体で守ってやるしかない 

635: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 01:48:55 
混乱の愛情表現が不足してんじゃねーの? 

639: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 01:51:10 
今の嫁さんともレス? 


649: 混乱 ◆tz4guEzkjE 2008/01/28(月) 02:02:11 
書き直してたら、下の方の文章消えてませんでした。 
スミマセン 

自分はチビデブハゲの三拍子で、女とは無縁の人生だったし、  
当時は給料も大して良くなかったので、元嫁を実家に連れて行った 
最初の段階で実家が祭りになってしまい、その後両親の 
元嫁溺愛が始まりました。 

>>635 
それはあるかもしれません。 
言葉での愛情表現は苦手です。 
ただ嫁も無口なタイプで、結婚したのも 
「お互い無理に話さなくていいから、一緒にいて楽」という理由からです。 
それ以外の家事全般は全部半々でやっており、同棲期間中はすごく 
うまくいっていました。 

>>639 
レスに近いです。 
3ヶ月に1度あるかないか… 
ただ、嫁もあまり行為が好きではないため、この1回もわりと断られます。 
自分としては、したいというより前の結婚の失敗があるから、 
断られても声だけはかけないと…という気持ちなので、当然辛くはありません。 


650: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 02:05:46 
簡単じゃん。愛情表現しまくれ。 
元嫁溺愛の親以上に今嫁を溺愛してやれ。 

この段階になっても苦手だからーとか言ってたらそれはアホ 

640: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 01:51:22 
念のために聞くが元嫁の親は浮気のこと知っているのか? 
まさか、元嫁と復縁望んでいるような事はないか? 
嫁に影でお前が元嫁に未練と吹き込んだ可能性は0か? 

647: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 01:56:50 
嫁さん仕事から見ても夫の家族との付き合いでも完璧主義みたいだな。 
確かに鬱になりやすいタイプだ。 

お前のトラウマも含めて二人でカウンセリング通ってみたらどうだ。 


654: 混乱 ◆tz4guEzkjE 2008/01/28(月) 02:11:55 
>>640 
知っています。 
当時は自分もやり直したいと思っていたので、両親にレスだった 
ことを話しました。 
その後、両親が元嫁に電話をかけて、「もうそういうことはしないよう 
息子も気をつけると言っているのだが…」と話したらしいのですが、 
元嫁は電話口で泣きながら
「申し訳ありません。全部私の責任です」としか言わなかったそうです。 

両親は「完全に女としての自信を喪失していた。お前が相手ではもう無理だ」 
といい、俺を責めました。 
元嫁は子供を欲しがっていたこともあり、そういう彼女を傷つけたという 
ことで、悪者は完全に自分となりました。 

>>647 
カウンセリングですか… 
いきなりそういうところに誘って傷つけたりしないでしょうか。 
話し方に気をつける点はありますか? 


655: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 02:13:20 
>>654 
そこはお前の腕の見せ所だよ。 
自分もみてもらう、って感じで連れ出したらどうだ? 

653: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 02:10:15 
まあ…嫁さんも自分から突撃してったからな。 

んで。嫁さんの希望はなんて? 


657: 混乱 ◆tz4guEzkjE 2008/01/28(月) 02:15:38 
>>653 
嫁の希望は離婚を前提にした別居です。 
でも、自分としては全く納得がいかないし、何が何でも 
避けたいと思っています。 

気がついたらこんな時間だったんですね。 
とりあえず、また明日来ます。 
進展があったら報告します。 
回答下さった方、ありがとうございました。 


658: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 02:15:55 
そんな事情を知ってて実家に突撃する嫁も凄いなw 

659: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 02:16:43 
理由はどうあれ、浮気した元嫁が悪いだろ常考 
嫁とどうなるかは別にしても絶縁しろそんな親 

666: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 07:48:27 
「俺が好きなのは嫁なんだ。 
今のままの嫁が好きなんだ。」 
を伝えてる? 
わかってるはずだから、じゃなくてはっきり言うべき。 

もうひとつ、両親のことは気にするなじゃなくて 
「両親にそんなことはもう言わせない。 
俺が守るから。」 
くらいは言ってみろ。 

663: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 02:31:57 
親にレスの事を言うのもなんだがそれで嫁に電話する親もちょっとおかしい。 
それに「完全に女としての自信を喪失していた。お前が相手ではもう無理だ」って言い方。 
聞き方によってはもう無理だから別れろって言ってるようにも聞こえないか?  

まさか電話で嫁に余計な事言ってやしないよな? 

664: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 03:57:42 
>次第に両親の会話から元嫁溺愛の件が 嫁に伝わってしまい、
次第に嫁はノイローゼっぽくなって 
しまったのです 

ここのところ詳しく。どんな会話で溺愛の件が伝わったのか 
普通、常識的な親なら再婚相手には前嫁に触れるような話題は一切出さないはず。 
普通に接してて、元嫁溺愛の件が 嫁に伝わってしう事自体異常。 
>>663も言っている様に普通の親なら夫婦間のレスについて口を挟むことはしない。 
なんだか混乱親が毒親ぽく感じるのだが。 

嫁もノイローゼになるくらいだから混乱の知らないところで混乱親から色々言われてる可能性大。 
混乱親とはうまくやっていかないとと思って、色々言われてることを一人で我慢しているのかも。 

669: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 08:36:44 
>>664に同意。 
混乱親はよほど前嫁に未練があるようだが、 
普通は再婚相手に前嫁の事なんて言う訳がない。それが普通、てか礼儀だ。 
混乱親は毒親臭がプンプンだ。 
嫁が絶望して離婚を言い出す位だ、多分色々やらかしているのではないか? 
混乱が知らない事が恐らくたくさんあると思うぞ。親に探りを入れる必要があるな。 
もし本当に何かしていたなら嫁にキッチリ謝らないといけない。 
まずは事実確認だ。 

672: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 09:11:03 
今嫁の被害妄想的な部分はないか? 
ノイローゼ気味なら、最初のとっかかりは親にあったかもだが、 
その後は嫁自身が妄想繰り広げて自分は受け入れてもらえないと
自分の首絞めてるって可能性もあると思う。 
親は混乱から見ても明らかに嫁を拒否ってるん? 

674: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 09:26:56 
親には抗議しておけ、嫁を傷つけた事。 
元嫁との事はもう終わったこと、引き合いに出すのは卑怯な事。 
混乱共々二度と関わらないからそのつもりでと。 

それから嫁と話し合って、
住居的にも真面目な嫁が関わらないで済むような距離を作ったほうがいい。 

676: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 10:04:40 
混乱自身が自分の親が毒になると自覚していたからこそ 
嫁さんにも関わらないように言っていたんじゃ。 
それを何の義務感からかは知らんが 
勝手に突撃して行って自爆しているんだから 
毒親が何を嫁に言おうと混乱には打つ手ないよ。 

嫁の独り善がりな義務感をカウンセリング等で矯正するしか 
嫁を毒親から守る手はないと思うが、どうだろうか。 


684: 混乱 ◆tz4guEzkjE 2008/01/28(月) 11:13:51 
皆さん、色々とアドバイスありがとうございます。 
今日の午前中(昨日の休日出勤の代休なので)親に色々確認してきました。 
あくまで親の言っていることなので、100%信用は出来ないのですが、 
とりあえず彼らの言い分です。 

*基本的に、親から嫁に連絡したことはない 
*何かを頼んだり、指図したこともない 
*遠いので当然自分と帰省した時以外、会っていない 
*責めたり文句を言った覚えはない 

以上の理由から、嫁が何に傷ついているのかわからないと。 
ただ、嫁から元嫁について聞かれたことはあるらしく、その時は 
必要以上に悪く言うのもおかしいので、素直に答えたと。 
内容は「可愛い嫁だった。一生懸命やっており、息子抜きで 
3人で出かけることもあった。

いろいろあってダメになったが、 
幸せに暮らしていて欲しい」とか、そんな感じらしいです。 


686: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 11:24:02 
>嫁から元嫁について聞かれたことはあるらしく 

なんだ、今嫁は自分から地雷原に入ってってんじゃん・・・ 
とりあえず嫁さん側の言い分も聞いて食い違いがあるならどちらの言い分が正しいのか 
見極めないといけないな。 
えらい大変な作業だが・・・ 
ここまでの混乱の書き込みを読んでる感じでは、悪いようにはしないと思うし、頑張ってくれ。 

688: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 11:26:33 
>>684 
嫁の言い分も聞いてみるべし 
親の言い分が正しいとすれば、義親に元嫁について聞く嫁っていうのもちと神経質な気もするので 
完璧を求める嫁をどう宥めるかが今後の課題になると思う。 

689: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 11:29:24 
混乱の言ってることが客観的にみても真実だとすると、解決策は 
・混乱が嫁をヨイショしまくる 
・混乱が自分の両親をもっと悪く言う 
しかないと思われ。 

嫁の出自を見てると嫁は良くも悪くもコンプレックスの塊の完全主義者だと思う。 
嫁は「夫両親にも愛される可愛い嫁」でなければ自分で満足できないんだろう。 
だったら、嫁の中の混乱両親の価値をsage、
嫁の家庭内での存在意義を高めてやるしかないんじゃマイカ。 

683: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 10:31:25 
嫁の立場上夫が関わらなくていいといって、はいそうですかというわけにもいかんだろう。 
それこそ「あの嫁は」なんていわれる元になる可能性だってあうのだから。 
まだ結婚して間もないんだから、
嫁だって義理親と上手くやっていかなきゃという勢いがあったかもしれんが 
それを突撃、自爆というのは早計な希ガス。 

とにかく昨日の時点では混乱の親が毒親かなどハッキリしたことが分からない。 
・なぜ混乱は自分の親と嫁が関わらなくてよいと言ったのか
(両親のことあまり好きではないとあるが毒親なのか?) 
・なぜ嫁が元嫁溺愛の件を知ることになったのか、その会話や経緯 
・レスについて自分の親になぜ話したのか。両親のことを好きではないtと書いているわりに 
レスなど普通の親子間でも話題にださないようなことを出しているのも変。 


690: 混乱 ◆tz4guEzkjE 2008/01/28(月) 11:34:32 
>>683 
・なぜ混乱は自分の親と嫁が関わらなくてよいと言ったのか 
(両親のことあまり好きではないとあるが毒親なのか?)  

うちの両親は共に教職で、ものすごく閉鎖的な家だったんです。 
勉強以外についてほとんど理解がなく、一方的な理論を押し付けられて 
缶詰状態で育ちました。 
自分はそれに反発して地元を離れ、結婚前まで事実上の絶縁状態を 
続けていたのですが、結婚を機に若干関係を修復しました。 
親は「元嫁のおかげでまた家族になれた」と思い込み、溺愛するように 
なった感じです。 

・なぜ嫁が元嫁溺愛の件を知ることになったのか、その会話や経緯 

こういうと可愛そうですが見た目も全然違うし、嫁は甘え下手なんです。 
元嫁は背が高くて細身で、髪型や服装もわりと気を使います。 
親からすると「都会から来た自慢の嫁」だったようです。 
また、わからないことを素直に聞くタイプなので、教師をしていた母親から 
すれば、すごく可愛いダメな子という感じだったのかもしれません。 
今の嫁は背が低くて太めで、服装とかにあまり気を配りません。 
質問ばかりすると悪いと、自分でコツコツやってから結果を評価して 
もらおうというタイプなので、つまらないみたいです。 
以前に帰省した時も、両親共にすごくテンションが低く、嫁が一人で 
張り切って浮いていました。 

自分が見ている限り、嫁を傷つける具体的な言葉ややり取りはありませんでしたが、 
なんとなく嫌な雰囲気だったと思います。 
そのことについては親に注意しましたが、こっちにも感情があると逆ギレされ、 
離れるしかないと思って嫁に関わらないよう言っていたんです。 

691: 混乱 ◆tz4guEzkjE 2008/01/28(月) 11:35:16 
>>683 
・レスについて自分の親になぜ話したのか。 
両親のことを好きではないtと書いているわりに  
レスなど普通の親子間でも話題にださないようなことを 
出しているのも変。  

離婚の話が出た際、当然親から理由を聞かれました。 
最初は黙っていたのですが、親が騒ぎ出し、先方の親と話し合うなどと 
言い出したので、暴走を止めるため仕方なく話しました。 
親もさすがにそこについては介入できないと判断したのか、電話で 
「そういうことはしないよう息子も言っている」みたいな遠回りな 
言い方で説得するに留めたんだと思います。 


693: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 11:38:46 
親とはもう縁切りしかなさそうだな。 
嫁も自分を追い込むタイプみたいだし、辛いな。 


694: 混乱 ◆tz4guEzkjE 2008/01/28(月) 11:45:22 
皆さんの意見を伺う限り、やはり自分が嫁が自信を取り戻すよう 
精一杯話すしかないようですね。 
カウンセリング系統はかなり苦手ですが、探して嫁にふってみます。 

でも本音を言えば、なんだか疲れてしまいました。 
自然にしていられるのが良くて結婚したのに、どうして以前以上に 
面倒なことになるのか… 
親についても散々話してきましたし、嫁の収入が多いため、 
それ目当てだと思われないよう先方の家族にも彼女自身にも気を使ってきました。 

結婚って、ここまでして継続して、最終的に得るものがある制度なのかと 
悩んでしまいます。 


696: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 11:48:56 
>>694 
結婚が楽? 
自然にしていられる??? 

ふざけんな。 

698: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 11:49:21 
お前がほったらかしていたから嫁が苦しんでるんだぞ? 
それにここで離婚したら元嫁を呼び寄せる口実になるじゃないか 
親の言いなりでいいのか? 

692: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 11:37:18 
嫁さんは仕事でも私生活でも「一番じゃなきゃダメ」「一番じゃなきゃ 
愛されない」と思っているじゃないか?真面目で頑張り屋みたいだし。 

話を聞くに、混乱両親−元嫁−混乱で良好な関係を築いていたんだろ? 
それを上回る位に良好な関係を築いて、「両親にも混乱にも『今の嫁の 
方がいい』と思われなきゃダメだ」って思ったんだろうなぁ。 

でもさ、自分も再婚だから思うんだけど、元妻への愛情と今の嫁さんへの愛情は 
並存するんだよな(元妻とは死別だから混乱とは状況は違うが) 
これがもし今の嫁さんが元妻への愛情(の思い出)へ対抗心を燃やしていたら 
大変な事になっていたと思うけど、うちは理解してくれて収まっている。 
(「その歳まで生きてきたら大事な人も居るよね。でも今、一番自分を大事に 
してくれているからそれでいい」と言ってくれた。心の広い妻へ感謝。) 

混乱は元妻への愛情は無いようだが、両親にはまだ元妻への愛情(情のみ?)が 
残っていたんだろうなぁ。 
そこへ今嫁さんがドン・キホーテよろしく突っ込んでいったんじゃないか。 

でも、一番先に書いたような性格の嫁さんだと、いきなり「両親とは無理に 
仲良くするな」と言ってしまうと「自分が否定された=もうダメだ」となりかねん。 
まずは「両親に気を遣ってくれてありがとう」と、嫁さんの努力を認める発言 
から入り、自分はそんな事は全く望んでいない事、今の嫁さんとの生活が心底 
幸せだという事と伝えていったらいいんじゃないか? 

個人的には、いくらレスだったとは言え、(元)嫁さんが浮気しのを怒りもせず、 
許せている混乱とその両親が信じられん。 
(混乱には負い目があったかもしれないが、両親は元嫁さんが浮気したと知って 
許せているのか?) 
もしも自分の娘が結婚してそんな事を仕出かしたら一生縁を切る、という位に 
人の道に背いた事だと思うのだが。自分の頭が固いのかな。。。 


700: 混乱 ◆tz4guEzkjE 2008/01/28(月) 11:56:16 
>>692 
すごく羨ましいです。 
嫁もそう考えてくれればいいのですが… 

>でも、一番先に書いたような性格の嫁さんだと、いきなり「両親とは無理に  
仲良くするな」と言ってしまうと… 

確かにそうですね。 
すごく参考になります。 
気をつけます。 

浮気については、自分も両親も確かに複雑です。 
ただ、ずっと相談されてたのを無視してきた負い目もあるんです。 
「私の何が悪いのか。何を直せばいいのか」と毎週末泣かれました。 
当時の自分は、そう言われると余計に萎えるからしばらく待ってくれと 
4年以上突き放してきたんです。 
その分、彼女の自由を認めることや旅行などで埋め合わせていたつもり 
でしたが、それじゃ埋め合わせにならないんですよね。 

嫁は相手を見つけてから、すぐに家を出ました。 
相手の男は海外勤務なので、隠れて会うことは難しかったと思います。 
離婚時は元嫁もかなり痩せており、また両親に対してひたすら 
「全責任は私にある。@@さん(自分)は何も悪くありません」を 
最後まで通したので、両親はかえって嫁に同情してしまいました。 


703: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 11:59:48 
>>694 
あー、だったらムリに再構築しないで別れた方が 
お互いの為だろうよ。 
結婚という制度にソコまでの価値があるかどうかは主観の問題だから 
何とも言えんが、混乱夫婦が再構築するためにはかなりの労力が必要なのは 
もう間違いないし、それだけでなくそこまでの労力を費やしても 
再構築に成功するかの保証も勿論無いわけでさ。 

そういう事を分かった上で「何としても妻を失いたくないから無知やを承知で 
頑張りたい」という気持ちになれないなら、静かにこのまま別の道に分かれた方が 
お互いに楽だし、これ以上傷つかずにすむ。 
そもそも「自然体で楽に生きる」なんてのは気ままな一人暮らしの専売特許だろ。 
それが望みなら「誰かと共に生きる」なんて博打だと思うが。 

704: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 12:00:22 
親について散々話したって言うけど 
内容はともかく意図が全然伝わってないんだと思うよ 
元嫁と離婚した原因も突き詰めればコミュニケーション不足 
同じこと繰り返してるように見える 

706: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 12:14:56 
なんだか全員に決定的に悪いところがないんだな。 
全員不器用で上手く歯車があってないだけなんだよ。 
混乱はカウンセリング苦手とかいてあるが、>>690、691の説明を見る限り冷静に状況を見てるし 
分析も上手いように見える。嫁も実直で不器用なだけ。
それだけ義理両親と上手くやろうと気合いれる 
嫁なんて今時珍しいぞ。可愛いじゃないか。 

>ずっと相談されてたのを無視してきた負い目もあるんです 
こういう物事の根本に向き合わない点が今の問題でもあると思う。 
きちんと嫁が抱えているプレッシャーに向き合って、払拭してあげること。 
ここで説明したように>>690、691の内容を(嫁の性格が甘えベタ、前嫁が甘え上手なあたりは言わんほうが 
よいが)うまく嫁に説明できれば問題は解決できると思う。 
それが上手く嫁に伝わってないから嫁も余計に自信をなくすんだ。 


707: 混乱 ◆tz4guEzkjE 2008/01/28(月) 12:15:32 
>>703 
仰るとおりです。 
楽でいられると思ったのは、同棲だったからですよね。 
ただお互い子供も欲しくないし、趣味も合うので、このまま 
穏やかに暮らしていければいいなあなんて夢を見ていました。 
自分には親と同居などの発想はないし、義実家は既に嫁長男が 
面倒見ているので、経済的援助さえすれば関わらずに済むと 
甘く見ていた節はあります。 

>>704 
確かにコミュニケーション不足ですよね。 
でも、本当にどうやって話したらいいのかわからないんです。 
ひたすら親の悪口を言い続けるのも大人げないし、かえって 
嫌われるような気もして、子供時代の嫌な出来事を何となく話して 
終わらせていました。 
離婚の経緯は嫁も過去を語りたがらないので、お互いあまり触れないまま 
今に至ります。(嫁浮気とレスについては話してあります) 

元々自分はまるで女性に縁がなく、2回結婚したこと事態が奇跡というか、 
おかしな話ですがいまだに事態が飲み込めていないのが実情です。 
心のどこかで「わかってもらえないならもういいや。元々俺は結婚なんか 
向いていないんだ。嫁も別の男といた方が幸せになれる」と思いつつ、 
このまま投げてしまったら前離婚の二の舞だし、何より嫁をバツ2に 
してしまうという強迫観念も捨てきれません。 

愚痴ばっかりになってしまってすみません。 
HNとおり、ほんと混乱してます。 


708: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 12:28:50 
>元々自分はまるで女性に縁がなく、2回結婚したこと事態が奇跡 
なあ、奇跡だって言うんなら、その奇跡を大事にしないか? 
嫁北、ラッキーw 
で、おしまいか? 

709: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 12:35:16 
離婚を考えるのもいいけど、しばらく冷却期間を置いて 
それぞれで考えるのもいいんじゃないか? 
嫁には改めて親じゃなく俺を見てください、俺との関係を気にしてくださいと言ってみるとか。 

710: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 12:39:58 
混乱親の言い分だけじゃなく、嫁にも何を言われたか 
又は何かされたか聞くべきじゃないだろうか。 
個人的には混乱は余り非を感じないんで是非再構築を果たしてもらいたい。 
ガンガレ混乱 


711: 混乱 ◆tz4guEzkjE 2008/01/28(月) 12:49:01 
>>708 
>>709 
>>710 

ありがとうございます。 
確かにこれを逃したらもう確実に一生一人身決定です。 
自分は中堅規模の会社のプログラマーで、収入もこの先大幅に増えることも 
ありません。 
見た目は前に書いたとおりで悪いし、性格もこんな感じなので、ここで 
別れたら独居老人&猫の図確定だと思います。 
(それもいいかなとか思ってしまうところがまたダメなんですが) 

嫁は今日出社しているので、帰社するまでに皆さんの意見を参考に 
自分の気持ちをまとめて、メールしたいと思います。 

そして彼女の言い分を聞いてみます。 


712: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 12:54:24 
あんまり嫁が好きでやり直したいとか、そういう気持ちは伝わってこない奴だったな。 

718: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 13:06:09 
もともと好きだと言うの苦手だったり感情をあまり表に出さないタイプなんじゃね? 
だから女特有のヒステリックな面を見てしまうと腰が引けたり面倒だと思ったりするんでね? 

本当に冷めて離婚考えてるならわざわざここに来て相談もしないだろうしな。 




317: 混乱 ◆tz4guEzkjE 2008/02/07(木) 10:33:18
すごく間があいてしまって、今更書き込みにくいのですが 
相談に乗ってもらったので一応報告します。 

319: 混乱 ◆tz4guEzkjE 2008/02/07(木) 10:39:59
ここでアドバイスされたとおり、 
1)とにかく自分は嫁の味方である事 
2)両親はどうでもいい事 
3)これからもずっと嫁とやっていきたい事 
を話しました。 
すると、嫁からも色々と話が聞けました。 

精神的に追い詰められたきっかけは、自分の実家の旧俺部屋を 
嫁が掃除していた時、元嫁の写真を見つけてしまったことらしい。 

しかもその写真のうちの1枚は家族全員揃っていて、すごく幸せそうに見えたとのこと。 
嫁はそれまで元嫁のルックスについて全く知らなかったので、自分と 
あまりに違うタイプの元嫁を見てショックを受けたらしいです。 

321: 混乱 ◆tz4guEzkjE 2008/02/07(木) 10:45:42
写真は自分の両親が勝手に旧俺部屋の棚に放り込んでいたのですが、 
嫁は自分が隠し持っていたと勘違いし、凹んでいたようです。 
自分なりにコミュニケーションをとろうと頑張っても両親のテンションは 
低いし、ルックスなんて変えられないと悩むうちに精神崩壊。 

次第に部屋に昔からある全てのものが、元嫁との思い出のものに 
見えてきて、実家ばかりか自分と暮らす家にいるのも辛くなったと泣いていました。 


320: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 10:41:46
嫁は元嫁と比べてブサイクなのか? 

322: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 10:46:49
なんで元嫁との写真なんて持ってたんだ? 
全部捨てるのが礼儀だろ。 


323: 混乱 ◆tz4guEzkjE 2008/02/07(木) 10:49:18
>>320 
世間的にはいい方とは言えません。 
背も低いし、結構太ってます。 
でも自分もブサイクだし、元々そういうところで 
好きになった人じゃないので自分としては全く 
問題ないのですが… 

女性心理は難しいです。 

324: 混乱 ◆tz4guEzkjE 2008/02/07(木) 10:50:35
>>322 
自分ではなく、親が持っていたものです。 
多分、正月かなんかに撮ったものだと思います。 


326: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 10:52:47
前の書き込み読んできた 

こりゃ意外なところに地雷があったんだな 
でも再婚ってのはそういった芽を先手先手で摘んでいかないといかんだな。 
嫁は元気になったか? 


327: 混乱 ◆tz4guEzkjE 2008/02/07(木) 10:56:15
一時期、妙にダイエットが云々と騒いでいたのですが、 
それも元嫁写真が関係していたらしいです。 
今回話してみて、嫁が自分の想像以上にルックスについて 
コンプレックスを持っていることを知りました。 
以前は何でもモリモリ食べるし、ダイエットや美容とは 
無縁の感じだったので、てっきりそういう人だと勘違いしていました。 

あと、嫁は北関東の出身なのですが、正月に自分の母親と 
料理をした際に、味付けについてもひと悶着あったようです。 

328: 混乱 ◆tz4guEzkjE 2008/02/07(木) 10:59:43
>>326 
はい。 
おかげさまで家に戻ってきてくれました。 
とはいっても、実は嫁は仕事の関係上遠い実家に戻ることができず、 
ホテル暮らしをしていたようなのです。 
安いビジネスホテルとはいうものの、出費もバカにならないこともあり、 
考え直してくれたようです。 

その後、家で話し合ううちに、少しずつですが元気になってきました。 


329: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 11:03:26
おお、良かったな。 
苦手かもしれんが、意識してコミュニケーションとり続けるといいよ 

混乱の親ともしばらくはしこりが残るかもしれんね 
まあがんがれ。 
これ以上嫁がそっち方面にはっちゃけないといいんだがね。 


330: 混乱 ◆tz4guEzkjE 2008/02/07(木) 11:06:32
昨日、カウンセリングの話を振ってみたところ、 
「気持ちは嬉しいけどイヤ」とのことでした。 

自分としては、嫁の感情の波が以前に比べてすごく大きく 
なっているように感じるので、受けた方がいいのかなと 
思っているのですが、嫁は「自分の隠していた心の汚い部分を 
さらけ出すのは恥ずかしいし、辛い」と言ってイヤがります。 


331: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 11:10:42
まあ本当は、さらけ出さないから苦しくて辛いんだがな。 

333: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 11:12:21
嫁さん、更年期入ってきてないか?それなら病院すすめるが、
そうじゃないただの不安なら、混乱が話を聞いてやるのがなによりの、カウンセリングだと思う。 

混乱がしっかり構えて、嫁さん守って愛してやれ。 


334: 混乱 ◆tz4guEzkjE 2008/02/07(木) 11:13:19
この調子で話し合ってみて、しばらく様子を見たいと思います。 
皆さんのアドバイスのおかげで自分も落ち着くことが出来て、 
話し合いまでこぎつける事が出来ました。 
まだまだ予断を許さない状況ではありますが(いきなり泣き出す、 
怒鳴るなどの兆候がある)根気強く頑張ります。 

何かあったらまた相談に乗って下さい。 

ありがとうございました。 


338: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 11:16:43
さらけ出すのがいやなあまり、必死に隠そうとすることがストレスにつながるんだよなー。 
出してしまえば案外すっきりするものなんだが。 

340: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 11:20:59
混乱、頑張れよ。嫁さんはお前が頼りなんだからな。 

342: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 11:33:44
嫁がスキンシップ嫌いでなければ 
小さい子にするみたいに静かに抱きしめて 
嫁への思いをゆっくり伝えてみてはどうだろう 
普段慣れてなかったら混乱も恥ずかしいかもしらんが 
触れあうことで落ちつくこともあるし 
お互いの心情みたいなのが素直に伝わっていいと思う 

いい方向へ進むよう祈ってるよ 


384: 混乱 ◆tz4guEzkjE 2008/02/07(木) 16:30:20
報告した矢先になんですが、再びトラブル勃発。 
相談してもいいですか? 


385: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 16:32:56
どうぞどうぞ>混乱 


386: 混乱 ◆tz4guEzkjE 2008/02/07(木) 16:35:39
先日、自分が親に写真の件を電話で確認した際、 
母親とちょっと口論になったのですが、渋々ながらも 
納得したようだったのでそのまま放置しておいたのです。 
ところが今日の午前中、腹の虫がおさまらなかった母親が 
嫁にメール。 

その内容に怒ったのかショックを受けたのか、先ほどから 
電話に出ません。 
今まで会議などがあっても必ずコールバックがあったのに、 

ついにブチ切れてしまったのでしょうか… 


387: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 16:37:01
>>386 
そんな親切っちゃえよ

392: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 16:41:57
>>386 
隠れていた問題が出てきただけだろ。 
嫁のコンプレックス云々だけの原因じゃなくなったってことだ。 
まずおまいが全てを疑ってかかれ。 
おまいがうまくいっていたと思っていたことが実は違っていた可能性大。 
全てを「在りうることかもしれない」と考え、受け入れる覚悟をしとけ。 

「うちに限って」はなし、な。 

391: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 16:39:42
メールの内容は分かるのか? 
口論になった時の親の言い分は? 
嫁のメールアドレスを親が知っていたのは不味かったな。 


395: 混乱 ◆tz4guEzkjE 2008/02/07(木) 16:46:55
メールの内容は 

@掃除なんて頼んでいないのに勝手にやって、しかも棚の中を 
探るようなことをしたのはあなた(嫁)。なのにどうして 
私達が息子に怒られ、ケンカしなくてはならないのか。 

@正月の味付け(雑煮の話らしい)だって、座っていてと言ったのに 
自分から入ってきて、我が家と全然違う味付けにするから注意しただけ。 
それなのに、一方的に嫁イビリしているみたいに言われて気分が悪い。 

@元嫁と比較した言い方をした覚えはない。でも、毎回卑屈な 
態度で探るような話をされると気が滅入る。 

@元嫁とよく出かけていたのは趣味が合ったから。あなた(嫁)とは 
全く趣味が合わない。だったら無理して誘う必要もない。 

@自分達と息子の関係が元嫁のおかげでせっかく良くなったのに、 
あなた(嫁)が来てから過去最悪の状態になった。迷惑だから 
離婚しろとは言わないが、これ以上干渉しないで欲しい。あなたが 
元嫁を超えるのは無理。 

もう最悪です。 
どうしたらいいのかパニックで仕事が手につきません。 


397: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 16:51:38
下二つは母親が完全に悪い。 
残りは正直嫁の自爆にしか見えんが。 

399: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 16:54:05
>>397
上3つも嫁に聞いて見なければ分からんぞ。 
大体人の家の戸棚勝手に開けたりせんだろう。しかもピンポイントで写真。 
家に言ってるのだって混乱と一緒に行ってたとすれば別だし。 

402: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 16:56:27
>>395 
物事は非常に単純だ。 
嫁のほうに親に嫌われるような理由があったんじゃない。 
親のほうに嫁を嫌う理由があったんだ。 
嫁は嫌われてる相手に好かれようと頑張った。 
だが、それが更に裏目に出た。 
だが、いくら売り言葉に買い言葉でも、他人の嫁を捕まえて 
あれこれ駄目だしするような馬鹿はたとえ相手が母親でも 
許しちゃいかん。 
お前が嫁に惚れているなら、世界中敵に回してでも戦え。 


400: 混乱 ◆tz4guEzkjE 2008/02/07(木) 16:56:00
自分としては、前から言っているとおり親はどうでもいいんです。 
貯金もそこそこ貯めているようだし、元々自分が長年避けていたせいで 
あっちもあまり面倒を見てもらおうとか期待してないので。 
今までの帰省にしても、全部嫁が言い出したので仕方なく帰った感じです。 
だから親と絶縁するのは全く問題ないのですが、こんなものを読んだ嫁に 
どう接していいのかわかりません。 

別に親を擁護する気はないけれど、親に親の言い分があるのは当たり前だし 
自分が彼らの感情をコントロールできるわけじゃないので、どうしようもないと言うか… 


401: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 16:56:14
どうせ座っていてといわれて座っていたら文句言うんだろw 
元嫁はイビリに対するあしらいがうまかっただけだよ。 

404: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 16:56:59
嫁なりに頑張ったのが全て裏目に出た訳だな。 
飯については嫁に作れと言って文句をタレる姑もいるわけだから 
嫁が自分からしゃしゃりでなければ良かった話だろ? 
掃除にしても、元嫁の写真を置いていた混乱両親が良くないが 
勝手に掃除して勝手に見つけてムキー!ではな… 
元嫁の話も気になって自分から聞いて落ち込んで。 

正直どっちもどっちじゃね? 

410: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 17:00:29
>>400 
嫁には 
俺が親と疎遠だったのはどこかでこういうことになると思ってたから。 
だから、もう二度と親のことを考えなくていい。 
くらいでおさえとけ。 

411: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 17:00:40
「親はどうでもいい」と言いつつ結局 
完全に嫁の味方ってわけでもないんだもんな。 

412: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 17:02:21
混乱は結婚に向いてないんじゃね? 
セクースもしたがらない、親から嫁を守れないし嫁は勝手に暴走するし。 

413: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 17:03:50
>自分としては、前から言っているとおり親はどうでもいいんです。 

絶縁しても問題ないと言いながら結局絶縁してないんだよな。 
嫁が行きたがるって行ってもお前が止めるべきだろ。嫁が行きたがるからって責任は嫁か? 
お前が行動力なさすぎるんだよ。お前の家族切るのはお前しか出来ない。 
嫁のメールや自宅の電話だってアドレス変えたり着信拒否してないんだろ。 
俺の親が気にするなとか俺の親はどうでもいいって言いながら何もしないの地雷だって。 

394: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 16:46:08
混乱親、明らかに嫁との仲さこうとしてるな。 
元嫁がいくら可愛げがあっても自分の子裏切って不倫した女だぞ。 
親なら許せないはずだろうに。少し混乱親おかしいのか? 
元嫁が気に入ってるというより今嫁への精神攻撃に使ってるだけかも知れんが。 

396: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 16:51:26
親が色々言ったりやったりするのは混乱と嫁を離婚させるための嫌がらせ 
元嫁云々はただの口実 
嫁とじっくり話し合ってそれを理解させるしかない 

そもそもなんでなんで親が嫁のメール知ってるんだよ 
無理やりにでも嫁の携帯変えさせろ 


415: 混乱 ◆tz4guEzkjE 2008/02/07(木) 17:04:20
>>394 
嫁との仲を裂こうというのはないと思います。 
田舎の超保守的人間なので、自分がバツ2になるのはみっともないと 
考えているはずです。 
ただ自分達が責められたことにムカついている模様。 
離婚させたくないなら放って置いて欲しいのですが… 

>>396 
アドレスは以前挨拶の際に渡した嫁の名刺から拾ったようです。 
プライベートのアドレスは知らないはずです。 

基本的に親は嫁が好きではないので、自分達からコンタクトを 
とろうとはしません。 
嫁提案の旅行や食事も断るくらいですから。 

自分としてもその方が楽だったので、ずっとそのままにしていたのですが 
それが嫁を追い詰めていたなんて思いもよりませんでした。 


418: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 17:05:43
前にも言ったが混乱のコミュニケーション不足、無関心がすべての原因だよ。 

419: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 17:06:15
> だから親と絶縁するのは全く問題ないのですが、 

最初からこうなるって予想できたんだから 
こんな他人任せ態度じゃなくてお前から強引に引き離していかないと駄目だろ 

ちゃんと「俺は昔から親が嫌いだから関わりたくない。
元嫁に無理やり関わらせられて苦痛だった」って嫁には伝わってるのか? 

420: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 17:07:04
>>415 
最後の段落読んで「何もしないことの罪」を混乱が犯していることがはっきりした。 

421: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 17:07:41
混乱と嫁VS親と元嫁の構造をよく理解させるんだ。 

元々、混乱と親は敵だった。元嫁は混乱の妻でありながら、 
混乱の味方ではなく親の方の味方だった。 
だから混乱とはうまく行かず、最終的に酷い裏切りをして混乱と別れた。 
(嫁に言い聞かせるためだから少々事実と違っても可) 
「君は俺親ではなく、俺の味方になって欲しい。 
俺と一緒に親から俺たちの家庭を守ろう!」…みたいには持って行けんかな? 

422: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 17:08:19
>今までの帰省にしても、全部嫁が言い出したので仕方なく帰った感じです。 

嫁のせいですか、そうですか 
>自分としてもその方が楽だったので、ずっとそのままにしていたのですが 

楽だったから放置だとさ。 

お前のそういう無責任で自分が楽ならいいって態度が問題なんだろうが。 
それでいてことが起これば人のせいにする。 

423: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 17:08:23
嫁も、自分が好かれてないって空気読めなかったのか… 
混乱が嫌がってるんだから、無理にいい嫁になる事もなかったのに。

429: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 17:11:31
息子を裏切った汚嫁でも姑はそっちの方がウマがあったんだな・・・ 

どっちが悪い云々じゃなくて絶対的に合わないんだから 
嫁連れて親とは絶縁だな 

親といると嫁のどうせあたしなんかって思いこみが 
ますます増長されちまう 

435: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 17:13:49
面倒くさい嫁だな。 
一人で勝手に姑のご機嫌取りをしようとして自爆しただけじゃないか。 

436: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 17:13:59
元嫁のほうがいい、今嫁のあんたなんか要らないってイビリじゃん。 

こんな親だから今後付き合いしないようにってきちんと嫁と話し合え。 
電話でるといいな。 


437: 混乱 ◆tz4guEzkjE 2008/02/07(木) 17:15:08
ただ、こんなことを書くと叩かれそうですが、頭のどこかに 
「どうして俺がこんな目に」っていうのはあります。 
あれだけ親に関わるな、家に行ってもすぐ帰ろうと言ったのに帰らず、 
親は親で嫁には一切連絡するなと言ったのにメールしてるし、 
もうどうしろというんだとキレそうになります。 

嫁のことは好きですが、毎晩アップダウンの激しい会話をただ 
聞きながら、念仏のように「一番大事なのは君だから」と言い続け、 
家事等も全部やって気を使っているのに全くうまくいかないと、 
疲れてきて「じゃあそれでいいです」って気になる時があるんです。 
絶縁するにしたって、本格的に籍をどうこうすることになったら 
親が大騒ぎするのは目に見えています。 
だからこそ、連絡は必要最小限のことを自分にのみしてくれと言って 
了解を得たのに、このざまです。 

あーこれじゃただの愚痴だ。 
すみません。 

頭冷やします。 


439: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 17:16:56
そもそも仲の悪い親との付き合い方くらい自分で決めろよ 
2回結婚して2回とも嫁に流されて振り回されてるだけじゃん 

大抵の嫁姑は何かしら不満持ち合うんだから 
お前の態度がそのままじゃこの先何回結婚しても同じことになるよ 

441: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 17:17:37
>絶縁するにしたって、本格的に籍をどうこうすることになったら 
>親が大騒ぎするのは目に見えています。 


親が大騒ぎするほうが 
嫁が逃げるのよりイヤならそれでいいんじゃね。 

443: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 17:18:39
混乱に言わすと親も嫁も悪くて、自分が被害者なのか。 

444: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 17:19:00
混乱よ。 
「大丈夫だと思います。」 
「自分がバツ2になるのはみっともないと考えているはずです。」 

これってどっちも 勝  手  に お  前  が 想  像  し  て  い  る  事 だろ? 
こういう態度が全ての元凶だって、今もまだわかってないのか?? 

446: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 17:19:32
連絡するなって言ったって文句言いたくなればそりゃするだろ 
お前の携帯以外の連絡先を全部変えればいいのに 
そうすれば絶縁ほど面倒なことにはならないし 

447: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 17:20:57
しかし嫁が暴走し過ぎなのも事実だな 

混乱は嫁と親なら嫁なんだろ?何故腹を括らない? 

450: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 17:21:32
馬が合わないのは仕方ない。どうにもならん。 
元嫁の不倫はかなり悪いが混乱のセックス嫌い?は酷そうだし。 
余程元嫁がかわいかったんだろ>混乱親 
混乱は嫁が実家に関わろうとするのを一切止めなかったのか? 
それとも何度言っても嫁が聞かなくて諦めたのか? 
止めなかったのならおまえが悪いぞ。 

まあ空気読めない嫁も正直面倒な女と思うが。 
普通、二回程断られたら察するだろ… 

大抵の親は嫁が旅行提案したら喜ぶだろうしな。 

452: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 17:23:49
>絶縁するにしたって、本格的に籍をどうこうすることになったら 
>親が大騒ぎするのは目に見えています。 


結局おまえは 
嫁<<<<<<<超えられない壁<<<<<<<親 
かよ。 
面倒な事は一切 関  わ  り  た  く  な  い 。 
原因は嫁が勝手にはっちゃけたから。 
俺親には「関わるな」と言ったから放置しておけばおkだったのに? 

甘えんのもいい加減にしろや。 

453: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 17:24:16
混乱親の態度は嫁いびりには見えないが・・・ 
むしろ混乱嫁の行動がおかしいだろ 
何でそこまで混乱親に対して過干渉になってるんだ? 
これって混乱親が嫁に対してやったら明らかにいびりだろ 
(他人の家で掃除や料理。お出かけ要求) 
関わってきてほしくない相手に付きまとわれている混乱親に同情する 

嫁、うつ以外のメンヘラっぽいぞ 

454: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 17:24:21
妻は空気読めない両親は自分が大事 
当の本人は事なかれ主義 

まあなるべくしてこうなったとしか 

456: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 17:26:10
まあ嫁に対しては言葉が足りないんだよ。 
親についての説明も、混乱が抱いている愛情についても。 
だから嫁は必死になって暴走。 

460: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 17:27:29
「関わらなくていい」じゃなくて「関わってほしくない」って言った? 
「もう親はどうでもいい」じゃなくて「昔から親のこと嫌いだし関わりたくない」って言った? 
「元嫁は関係ない」じゃなくて「元嫁が親と仲良いのも俺には苦痛だった。元嫁と同じようにするのはやめてほしい」って言った? 

本心ではそこまで親を嫌ってなくても 
元嫁と親を気にしすぎる嫁と上手くやるにはそれくらい言わないと伝わらないぞ 

461: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 17:31:17
>>453 
同意。 
いびりではないだろ。 
いびりは自分から絡んで来てダメだししたりするだろ? 
嫁がやってることを姑に変えたら判ること。 
鼻息荒くなんでも嫁擁護は馬鹿キジョが紛れて暴れてんだよ。 
嫁、メンヘラだよな… 
義親と関わりたい嫁なんてまずいないのに、墓穴ほりまくりで 
ハマったら混乱に当たり散らすって。 
いらんわそんな嫁。 

449: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 17:21:28
>あれだけ親に関わるな、家に行ってもすぐ帰ろうと言ったのに帰らず、 
全部、嫁が招いた事態だとは思わないが、根拠に基づいた話し合いがされていなければ 
意味がない。それでも嫁が認めなかったら、嫁をせめてもいいだろう。 
切れることなく、今のタイミングで話せ。それで嫁のメールを着信拒否。 
わからなければ、ここ見せりゃよくね? 

それで嫁の判断に任せろ。 


463: 混乱 ◆tz4guEzkjE 2008/02/07(木) 17:34:37
>>449 
そうですよね… 
確かに根拠に基づいた話し合いは必要だと思います。 

今までの帰省は、別に嫁任せにしていたつもりはないんです。 
なんて言えばいいのか、彼女の好意を自分の我侭で拒否するのも 
子供っぽい気がして。 
実家に帰ったのは今まで全部で4回程度で、そのうち正月が2回あります。 
「お正月は帰省が普通」と言われると、そういうものかなと思ったし、 
これで彼女が考える「嫁業」の最低ラインをクリアして気が済むなら 
まあいいかという感じです。 

でも、実際帰ると30分後には話すことがなくなるし、時間をもてあまして 
しまうので結局二人で出かけることになるんですよね。 
掃除の件は、2度目の帰省が年末だったので、嫁が大掃除を手伝うと 
張り切って動いた末に起きたジコでした。 

実際は大掃除は終わっていて、する事なんてなかったのですが、 
ポーズだけでも動かないとと気を使ったのでしょう。 
自分はその時、長時間の運転で疲れきっていて別室で寝ていたため、 
詳しい状況はわかりませんが、写真は写真たてに入っていたのではなく、 
写真屋で貰うタダのアルバムに入れてあったもののようです。 
嫁の話では、机の上の小物をしまおうと引き出しを開けたらアルバムが 
あって見てしまったと言っていました。 

だとしたら全然嫁は悪くないし、むしろ可哀想な事をしたと思います。 


465: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 17:35:26
混乱はまさに混乱してるな 

やることを考えてみた 
・親と絶縁。少なくとも嫁と親は絶縁。連絡先消去の上、電話番号等変える。 
・嫁と一緒に病院(心療内科か精神科) 

口下手そうだから、言うべきことはあえて書かない。 
とりあえずこの二つ、行動汁。 
嫁はちょっと病んでるぞ。親にも悪いとこがある、おまえにも。 
三者がすべてちょっとずつ直せば、まだどうにかなる。 

467: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 17:36:33
混乱がこれ以上がんばる必要があるのか? 
混乱嫁は自分の周りに「君が一番だよ!」って認めさせるためだけに暴走 
それを混乱親に「迷惑」とばっさりやられて当り散らしてるだけだろ 
混乱親と混乱の関係も、今までの淡白な親子関係でうまくいってたのにな 
くそ迷惑な嫁だな 

俺もこんな嫁ならイラネ 

471: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 17:38:29
確かに嫁はメンヘルっぽいけど、たとえそうじゃなくても 
息子と仲悪くて不倫元嫁と仲良くするような親に
現嫁を関わらせたらいずれこういう大喧嘩になるよ 

473: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 17:40:16
これみよがしに置いていた訳でもないのに 
写真くらいで自爆しすぎな気がする 
再婚なら実家の押入なんかに少しは以前の遺品が 
あってもおかしくないだろう 
連れ子で前の連れの遺伝子受け継いだ証拠つれて 
再婚する奴もいるんだしさ 

親にしても嫌いだからお互い距離置こうオーラ 
だしてんのに勝手に引き出し開けて自爆されたらなあ・・・ 

卑屈だといいたい気持ちもわからんでもない 

479: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 17:44:04
混乱は頑張っただろ? 

自爆したのは嫁。 

毎日夜いきなりキレられたりうだうだされ続けたらたまらんよ。 
勝手に関わって勝手に傷付いて騒いでるだけ。 
コンプレックスは嫁が変わらなきゃなおらない。 
周りの声なんか聞こえないもんだ。 
今回やりなおせても嫁の嫉妬や恨みはずっと消えないだろう。 
女は執念深いからな。 

481: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 17:44:35
混乱嫁は努力の方向がずれてるんだろうな 
嫁としっかり話し合ったほうがいいぞ 
混乱が何故親と自分や嫁を関わらせたくないか、 
何故そんなに嫁が混乱親に干渉するのか 
元嫁の事はどうやったってなかった事にはならないんだから 
過去にしがみついて本来の自分がわからなくなってる気がするよ 

457: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 17:26:54
>>437 
「本格的に籍をどうこうすることになったら親が大騒ぎする」って、 
お前と親は同じ籍に入ってないのわかってるのか? 


504: 混乱 ◆tz4guEzkjE 2008/02/07(木) 17:51:58
>>457 
あ、そうか。 
動揺してるな… 
要は法的に何かしらの書類を作って一切の縁を切るとか、 
そんなことを書きたかったんです。すみません 

何度か出ている親の元嫁擁護の件ですが、単純に気があっていた 
部分はあると思います。 
親も理由をつけて上京して元嫁に会ったり、自分が嫌がると3人で 
出かけるとかしていたので。 
あと元嫁はアロマテラピーの教室に通っていて、両親に色々教えたり 
逆に母親から編み物を習ったりして共通の趣味があったんです。 
要は田舎の超保守人間が考える「理想的な嫁姑」みたいなことを 
やっていたのでしょう。 

母親いわく「ずっと子供が欲しいと言って、次はベビー用靴下を教えて 
下さいと張り切っていた。なのに、そんな状態(レス)だったなんて 
元嫁が不憫だ」とのこと。 

いわゆる浮気とか不倫のイメージよりは、「子供が欲しいのに無視された」 
みたいな形で理解しているため、元嫁擁護に走っているんだと思います。 
自分ですら「お前さえしっかりしてれば皆幸せだった」と言われたくらい 
ですから、ある意味相当な信者ですよね。 


508: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 17:53:08
>>504 
> 要は法的に何かしらの書類を作って一切の縁を切るとか、 
大丈夫だ、どんなにやりたくても、それはほぼできないようなもんだから。 
せいぜい相続関係くらいだ。 


516: 混乱 ◆tz4guEzkjE 2008/02/07(木) 17:58:01
なんか新しい人来たみたいなので落ちますね。 
もう一度皆さんの書き込み、ゆっくり読み直してみます。 
ありがとうございました。 


519: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 17:59:11
混乱は少し嫁を叱れよ。 
怒るとか怒鳴るとかじゃなく、叱るのな。 
どう考えても嫁は自分から地雷原に突っ込んで自爆してる。 
技術も無いのに地雷解除するのが私の役目!って突っ込んで行ってるようなもんだぞ。 

524: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 18:02:06
>>516 
大変だが、頑張れ。必要以上に機嫌をとる必要もないし、 
ゆっくり腹を割って話せ。 

嫁の考え方も相当めんどくさい。

それも教えてやれ。 




846: 混乱 ◆tz4guEzkjE 2008/02/07(木) 22:24:26
今、大丈夫でしょうか? 

849: 混乱 ◆tz4guEzkjE 2008/02/07(木) 22:27:07
嫁と話しました。 
予想通り、嫁は母親メールで発狂していました。 

何を言っても「あんなに頑張ったのに!」というようなことにしか 
ならず、結局1時間ほど前に出て行ってしまいました。 
行き先はビジネスホテルです。(着いてから連絡ありました) 


861: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 22:33:57
>>849 
最初からいずれこうなることは分かってたろ 
叱ってでもお前の母親と付き合うの止めさせるべきだったんだよ 
「不倫元嫁と仲良くしてるようなやつと付き合うな。気分が悪い」とでも言ってさ 


862: 混乱 ◆tz4guEzkjE 2008/02/07(木) 22:35:53
皆さんの意見を踏まえて、 

1)親とは縁を切ること 
2)自分と親との関係を再度説明 
(「昔から死ぬほど嫌い」など、嫌悪感をわかりやすく) 
3)親と元嫁との関係を再度説明 

等してみたのですが、なぜか自分が元嫁をこき下ろさないのが 
気に入らないというわけのわからない話になり、さすがに自分も 
キレてケンカになってしまいました。 
自分は「どんな理由があるにせよ、昔付き合った相手を悪く言うのは嫌だ。 
そんなの惨めだし最低だろう」と言っただけなのに、「やっぱり 
まだ好きなんでしょう!」と物を投げつけられたので、限界に達して 
部屋にこもってしまいました。 

こういう場合、やっぱり元嫁の悪口を言いまくるのが正解なのでしょうか。 
別に未練なんて全然ないけど、なんだかスッキリしません。 


863: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 22:37:27
混乱も混乱嫁も少し頭冷やせ。 
嫁は今は何を言っても耳に入らないだろうし、
仮に混乱が元嫁の悪口言ったところで解決するとは思えん。 
逆に「私のこともそう思ってるんでしょう!!1!」とキレられる可能性大。 
少し放っておけよ。 

864: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 22:38:21
勝手に突っ走って勝手に自爆してる嫁だろ? 
いくらお前が悪口言ったって、「本心じゃないでしょ?」っていちゃもん付けてくると思うぞ 

向こうが落ち着くまでそっとしとけ 
後、親にも金輪際嫁にメールするなって伝えとけ 

866: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 22:40:55
これはあくまで俺のここ読んだ限りでの考えだが混乱嫁は一面ではかなり冷静だと思う。 
ホテルとって移動して、着いてから電話ってパニックの時にしては整然としている。 
今回のことでは怒っているだろうが、それだけではなく混乱と試しているんじゃないか? 
本当に自分の味方かどうか。

だから移動先も連絡した。向こうからサインは出ていると思う。 

871: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 22:46:12
嫁は元嫁より愛されてる実感が欲しいんだろう。 
少々甘えただが、親が元嫁持ち上げすぎて不安になったんだろうよ。 
悪口ではなくて、今嫁の方が大切だし愛していると思わせるほかあるまい。 

もしも混乱が結婚継続したいと願っているのならだが。 


873: 混乱 ◆tz4guEzkjE 2008/02/07(木) 22:46:30
やはりそっとしておく方がいいのでしょうか。 
自分としてはその方が助かるのですが、ちょっと不安でもあります。 
とはいえ、何を言っても「どうせ〜」とか「嘘だ!」とキレられるし、 
余計なことをして墓穴を掘ってもと思うと混乱するばかりです。 

親には既に一切連絡するなときつく言いました。 
今回は父親に確認を取ったので、大丈夫です。 
(母親は父親の言うことは聞きます) 


874: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 22:47:59
そんなの惨めだし最低だろう」 

こんなプライドのために元嫁の話題を避けてるから神経質な嫁が余計不安がるんじゃねーの? 

875: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 22:48:08
>んな理由があるにせよ、昔付き合った相手を悪く言うのは嫌だ。 
そんなの惨めだし最低だろう 

確かに元嫁に情残していると誤解され易い言い方だ。 

876: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 22:49:56
>自分としてはその方が助かるのですが 

昼間は確か自分は楽だったから放置したって言っていたな。 
その自分だけが楽したがる態度にもイラついているんじゃないか。 


882: 混乱 ◆tz4guEzkjE 2008/02/07(木) 22:58:04
>>874 
>>875 

正直、思い出したくないんですよね。 
悪口を言うといっても、レスと浮気以外ほとんど全て 
うまくいっていたので、そこしか話すポイントがない。 
ここで無理して「浮気した最低の女」みたいに言ったって、 
その原因作ったのは自分だってわかってるし、何度も泣いて 
元嫁にレスの原因を聞かれたこととか思い出すと、ものすごく 
惨めな気分になるんです。 

このことは結婚前に嫁には話していて、嫁もわかっているはずなのに、 
どうしてこういう事言ってくるのかわかりません。 

自分は嫁の元旦那の話なんて一切聞きたくないし、悪口なんて 
もっての外なので、何のために悪口を要求されているのか理解できないんです。 


881: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 22:56:18
嫁も精神的に成長すれば、 
「元嫁との馴れ初めがあったからこそ今の混乱がいる」 
って思えるようにはなるんだがな。 

今は嫁に合わせてやるしか無いだろうな。 

884: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 22:59:01
元嫁をこきおろさないっていうか不自然に庇ってるように見えるんだろうな 
今までの混乱のレスからも何となく想像つく 
それで嫁が発狂するのはいきすぎだけど不快に思うのは仕方ないんじゃないかな 

879: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 22:55:00
嫁はカウンセリング受けたほうが絶対いいって。 
自宅or職場近くの心療内科に電話して嫁の症状を伝えて、対応できるか確認してから連れて行け。 
単純に近いからとか大きい病院だからとかで選ぶな。 
医者やカウンセラーにも得手不得手がある。 
行ってみても相性が合わない場合がある。合わなかったら速攻で病院変える事。 
できれば夫婦揃って受けたほうがいい。 
保険外で1回1時間5000円程度だろう。 

離婚してもいいなら放置しな。 


886: 混乱 ◆tz4guEzkjE 2008/02/07(木) 23:04:56
>>879 
カウンセリングの話を振ったら「私がおかしいって、全部 
私のせいにする気でしょう!」とキレられました。 
そうじゃなくて、お互いを理解するためにはいい方法らしいから、 
俺も行くからと説明しても、「今までそういうの苦手だって言ってた 
くせに怪しい」と言われ、何がなんだか… 

そういえば、今日何も食べてないので、ちょっと食べてきます。 
その間は、下手に動かないようにするつもりです。 

失礼します。 


887: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 23:10:24
めんどくせー女だな 

892: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 23:13:48
嫁は混乱よりも誰か違う人間に話を聞いてもらってスッキリした方がいいと思う 
攻撃的になってるのは自分が嫁として足りてないとか理解されないことへの不安の裏返し 
しかも今母親地雷だしw 

混乱は大変だと思うけど、この不安さえ解消すれば嫁は上手くいくよ 

904: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 23:42:27
ほんっとにうぜー&めんどくせぇ女。 
俺ならこんな女この先やっていけん。 
言いたかないが、だからデブスはry 
コンプレックスなんぞ自己解決しかないんだぞ。 
混乱が何言っても無駄なんだから。 

いくら自信がないからって元嫁を悪く言えって相当歪んでるわ。 


909: 混乱 ◆tz4guEzkjE 2008/02/08(金) 00:00:00
ラーメン食べてたら嫁からメール来ました。 
しばらく帰らないそうです。 
自分もさすがに疲れたし、何言っていいのかわからないので 
レスはせずに無視することにします。 

しかし結婚前はこんな人じゃなかったのに、なんでこんなことに 
なってしまうのか。 
おおらかで、のんびりしてて、よく食べて… 
例えは悪いかもしれませんが、オバQみたいで可愛かったんですよね。 
しかも仕事は出来るし年収はあるし、卑屈になることないのに。 

昔の嫁に戻って欲しいです。 


910: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/08(金) 00:01:21
>>「私がおかしいって、全部 私のせいにする気でしょう!」 
わかってんじゃん 
混乱嫁、絶対におかしいだろ 
心療内科なりカウンセリングなりかかったことがあるんじゃね〜か? 
容姿も嫁姑関係も元嫁に勝てないからって、混乱に八つ当たりってww 
混乱が親と絶縁するのって、この嫁には逆効果なんじゃね? 
「私のせいで親子関係が悪化した!やっぱり元嫁に完敗だ」 

って、また暴走するんだろうな 

915: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/08(金) 00:06:30
>>909 
無視かよw 
今までも、疲れた、つーて放置して事を悪化させてたんだろうなぁ 
まぁ混乱のコミュニケーション能力ではそこまでってことなんだろう 
もう無理ぽ 

916: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/08(金) 00:06:53
元々こういう所があったんじゃないか? 
なんか前の結婚も同じような変な風に努力して認めてくれない!って暴れて終わりっぽいな。 
嫁、前みたいにはならんと思う。 
常に混乱親にも褒められ、混乱からも褒められ…でないと無理かも。 
それすらも「嘘つき!」とかなりそう。 

ダメだ、こりゃ。 

918: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/08(金) 00:08:59
メールが来てるから、大丈夫じゃない? 
若干、嫁は駆け引きしてると思う。キライな相手に 
「しばらく帰りません」なんて送らない。経験上そう感汁。 

919: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/08(金) 00:09:19
>>909 
お前さんも結婚する前に戻って欲しいと思われているかも知れんぞ 
無視しないでメール読んだと返したらどうだ? 

922: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/08(金) 00:12:57
めんどくさくて、疲れても、逃げられないならない為には頑張るしかないだろ 
諦めたら逃げられて終了なんだよ 
そんな殺伐とした合戦のようなものなの 
嫁との試合はもう始まってるんだから、途中で逃げたら負けなんだよ 

926: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/08(金) 00:15:09
>レスはせずに無視することにします。 

って・・・・・ 
せめて、「そうか解った。メシは食えよ」とか「風邪引くなよ」位の返事は返すだろうよ普通。 
もう根底が冷淡無関心・面倒な事は放置。薄ら寒いというか恐ろしいわマジ。 
こんなんじゃまともな女だってメンヘルになるわ。 
どうせ今の嫁を選んだんだって、面倒な事を言わない便利な女だからっていう理由だろ? 

928: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/08(金) 00:15:38
無視じゃなくて、判った。程度は返したら? 

929: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/08(金) 00:17:45
君の気持ちはわかった、今夜はおやすみ 

だけでいいから返信しろ 


936: 混乱 ◆tz4guEzkjE 2008/02/08(金) 00:23:32
皆さんの意見を参考に、とりあえず「わかりました」と打って 
返しました。 
さっきはなんだか無性にムカついて、というのもすごく嫌な 
やり方で愛情を試されているような気がしたので、自分なりの 
反抗だったんです。>メール無視 

話は飛びますが、週末に一人でカウンセリングに行ってみようと 
思います。 
なんで自分は親や行為することが好きじゃないのか。 
まず、そこから掘り下げた方がいいような気がしてきました。 
そこを説明しないと、何も解決しないような。 
遠回りかもしれないし、本音を言えば一生避けて通りたかったけど、 
自分みたいに取り柄もないような男が2回も結婚して、2回とも 
相手を不幸にするって許されないことなのかもしれない。 

二人で行こうと思っていたカウンセリングに、レスについての 
悩み相談もあるようなので、まずは一人で行ってみます。 


940: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/08(金) 00:29:58
確かに嫌なやり方で愛情確かめられてるな。 
正直誰でもウザいと思うよ。 
前嫁の時にカウンセリングしていればな。 
今となっては仕方ないが。 
しかし今嫁の事はダメになってもおまえだけのせいではないし 
おまえが不幸にしたとかではないと思うぞ。 
少なくともおまえは努力したわけだしな。 
あんまり自分を卑下すんなよ。 

942: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/08(金) 00:30:22
混乱嫁は甘え杉 


276: 混乱 ◆tz4guEzkjE 2008/02/09(土) 15:58:47
カウンセリング行ってきました。 


278: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/09(土) 16:01:03
混乱乙 どうだった? 


279: 混乱 ◆tz4guEzkjE 2008/02/09(土) 16:02:02
50分で予約していたのですが、足らなくて75分話しました。 
ものすごく疲れた。 
人の前で一人で話し続けるのがこんなに辛いとは… 


282: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/09(土) 16:04:13
混乱、特に状況に進展なしか? 


283: 混乱 ◆tz4guEzkjE 2008/02/09(土) 16:06:08
カウンセラーって、何か助言してくれるんじゃないんですね。 
初回だからかもしれませんが、ずっと「そうですか」 
「大変ですね」「あなたは悪くありませんよ」ばっかりで、 
よくわかりませんでした。 
でも話していて、多分自分は対人恐怖症っぽいところがあって、 
深いコミュニケーションを恐れるあまり、することに腰が 
ひけているのではないかと思いました。 

そして、その対人恐怖症みたいなものの根幹は、
子供時代の閉鎖的な生活が関係してるような気がします。 


284: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/09(土) 16:07:48
カウンセラーは愚痴を聞くのも商売だからそんなもんだ。 
ああしろ、こうしろ、な押しつけがましい事はほとんどない。そんなもん。 


285: 混乱 ◆tz4guEzkjE 2008/02/09(土) 16:10:44
>>282 
嫁からは連絡ナシです。 
正直、ちょっとほっとしています。 
ようやく寝られるって感じで。 

カウンセリングをどう生かしたらいいのかまだよくわからないけど、 
こうして何回か通って自分自身の本質を理解することを優先するべき 
なのでしょうか。 
75分も初対面の相手に自分のことを話すなんて初めてなので、なんだか 
放心状態です。 


286: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/09(土) 16:10:47
アドバイス屋ではないからな。 
とにかく「うん、うん」て 
話しを促して 思いのタケをぶちまけさせてやる所だしな。 

気持ちが少し、軽くなった感じはしないか? 


287: 混乱 ◆tz4guEzkjE 2008/02/09(土) 16:12:24
>>286 
軽くなったような気もしますが、脱力という方が近いです。 
あと、なぜか元嫁についての気持ちをやたら質問されました。 


289: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/09(土) 16:14:58
>>283 
まずは乙。 

カウンセラーはお悩み解決人じゃないから、あれこれ指図はしてくれないよ。 
でも、283をみた感じでは、初回からカウンセリングの成果が出てると思う。 
自分自身のことについて、より深く掘り下げて見られているじゃないか。 


293: 混乱 ◆tz4guEzkjE 2008/02/09(土) 16:21:59
>>289 
ありがとうございます。 
変な話ですが、高い金出して辛い思いして「よくわからないけど 
疲れた」だけでは話にならないので、必死に考えたって感じです。 

でも、確かに親や元嫁の話をしていると、自分がどのように彼らを 
とらえているのかがよくわかります。 
自分が親嫌いの自分を心のどこかで責めていることに気が付いたり、 
元嫁との生活が自分の人生で最高に幸せなものだったと再認識したり。 


294: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/09(土) 16:25:14
>>293 
そういった人に話しにくいことをあえて話すことで 
自分の内面が整理されていくんだと思う。 

とりあえずモトをとろうなんて考えずに、世間話をしに行くくらいの気持ちでいいと思うぞ 
リラックスすると、予想以上にいい考えが浮かぶこともある 
まあ回数重ねると慣れる筈だ。


295: 混乱 ◆tz4guEzkjE 2008/02/09(土) 16:34:12
何度も書いたように、女に無縁の人生で一生独身を覚悟していた自分が 
元嫁と付き合う&結婚したというのは、当時の自分にとって有り得ない 
ことだったのです。 
最初の3ヶ月は、変な宗教にでも入れられるんじゃないかと疑っていたほどでした。 
元嫁との出会いは元嫁の職場のシステムトラブルに自分が駆けつけたのがきっかけでした。 

すぐにあちらから話しかけられ、食事に誘われ、告白されたので、 
自分からは何もせずに好かれているというとんでもない状況になり、 
そのうち「宗教でもいいや。付き合えるなら壷でもなんでも買おう」 
ぐらいのヤケクソで付き合っているうちに結婚しました。 
そうして一段落したら急に怖くなってきて、元嫁とそういうことが全く 
出来なくなったのです。 

何と言うか、元々淡白(というより相手がいない)&夢中ですっかり 
忘れていたけど、俺のソッチ方面は本当に大丈夫なのかと。 
下手なことして嫌われたらもう自分は立ち直れない。 
触らぬ神にたたりなし、と4年以上逃げ続けた結果が離婚です。 

自分はこの最悪の過去を完全に封印して石のように生活してきた 
つもりですが、嫁は女特有の勘で何かを感じ取っていたのかもしれません。 

296: 混乱 ◆tz4guEzkjE 2008/02/09(土) 16:36:36
なんかこんな事話していたら腹が痛くなってきました。 
ちょっと落ちます。 
すみません 


298: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/09(土) 16:41:58
お疲れ。 
慣れないことして疲れたんだろう 
ゆっくり休めー 

あと思ったことはノートなんかに書いていくといいぞ 
ネットほど疲れないし、あとで見直しやすい 

299: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/09(土) 16:47:48
混乱は基本的にはまだ元嫁が好きなんだとは思う。 
自分がふがいないから悪かったんだ、と自責の念もプラスされているだろうし。 
「好き」な気持ちは悪とは言わないが 
今嫁からすると「未練」にしか見えず、混乱親の事もあって 
女としても嫁という存在としても負け、が キチ暴走の原動力になってるんだろうな 

300: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/09(土) 16:50:25
元嫁の未練を断ち切るには、もう一度告白して振られるのが一番なんだが、 
今嫁と再婚してるから無理だわな。 
だがこのままでは今嫁ともうまくいかない気がする。 

301: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/09(土) 16:56:41
最高に幸せだったって 
ようするに混乱の元嫁に対するそういう気持ちを嫁に見透かされてたってことだろ 
それじゃ嫁が気にするのも怒るのも仕方ないよ 

304: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/09(土) 17:05:05
カウンセリング奨めた奴らさ、少なくとも初回で「元嫁との生活は最高」てきづいてるくらいだぜ? 
カウンセリングこのまま続けたら現在モメてる今嫁めんどくさい…て、
気持ちが強まらないか?こいつ。 

元嫁との馴れ初めを書く時のコイツの未練がましい雰囲気はどーよ。 
今嫁との結婚継続、できんのかね?この混乱に 

307: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/09(土) 17:11:29
まあこのまま今嫁と惰性で住むよりは解放してやってほしいかもしれん(慰謝料がっぽがぽ渡して) 
混乱は元嫁への未練が全くなくなるまで独り身でいるのが無難だよ、自分のためにも相手のためにも。 

309: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/09(土) 17:13:12
いまちょっと寺のまとめ読んできたんだけど。 

最初の段階では混乱は「元嫁への未練はない」といって、 
今嫁が「心のなかに元嫁さんがいる」といっても否定してんだよね。 
その部分を直視すれば、なんらかの打開策になる気はする。 
離れるにしても、再構築するにしても、 
一度自分の気持ちを整理する必要があると思うんだ。 
そうでない状態で今嫁さんと結婚を続けていても、相手が不幸だろう。 

302: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/09(土) 16:58:13
混乱はしばらくここに書き込まない方がいい 

長引いてきて心無いことを言う人も増えるだろうし、 
せっかくカウンセリング受けだしたのなら、そっちに集中した方がいいよ 
>>298のようにノートなどに吐き出して、ちょっと一人で整理してみ。 

もちろん嫁関係で困ったらまた来いよ 


310: 混乱 ◆tz4guEzkjE 2008/02/09(土) 17:16:05
なんか元嫁のこと書いている途中で落ちたので未練とかの 
話になっているようですが、そういうのはないです。 
自分が言いたかったのは、それだけ大きな過去から目をそらし、 
反省もしないまま今に至ったのが良くなかったのかもということです。 
実際、元嫁に会いたいなんて微塵も思いません。 

今の嫁とはお互いの趣味のサイトで知り合ったし、その後も前と違って 
浮かれるばかりでなく、ゆっくり着実に付き合ってきました。 
自分はそれを相手のパーソナリティの違いくらいにしか考えなかった 
けど、そうじゃないんだなあと今日気が付いた次第です。 
302さんの言うとおり、書き出したりして考えてみます。 

何かあったら報告します。 

ありがとうございました。 


317: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/09(土) 17:23:14
>>310 
混乱の未練の定義と嫁の未練の定義が違うから 
お前がいくら未練はないと言っても無意味、というか逆効果だ 
あまり頑なになるな 

320: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/09(土) 17:38:06
こうなってくると今嫁も気の毒だな… 
自分が絶対かなわない相手と必死に戦い続けてたんだよな。 

混乱、お疲れさん。 
自分も今カウンセリングに通ってるが、 
最初の時は疲れすぎて吐きそうになったよ。 
それでも続けていくことで何かが見えてくると思う。 

皆が言ってるように、気持ちを書いておくといい。ゆっくり整理してみなよ。 



537: 混乱 ◆tz4guEzkjE 2008/02/13(水) 19:06:55
進展があったので報告します。 

539: 混乱 ◆tz4guEzkjE 2008/02/13(水) 19:10:48
まず、偶然ですが元嫁に会って話しました。 
元嫁の勤めていた会社にトラブル処理で出かけたら、同僚に会うため 
遊びに来ていたので、帰り際に1時間ほどコーヒーを飲んだんです。 

そこでお互いの現状報告をするうちに、なぜか今の嫁についての相談となり、 
色々と女性側の意見を聞きました。 


538: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/13(水) 19:10:44
>>537 
おう、元気か? 


541: 混乱 ◆tz4guEzkjE 2008/02/13(水) 19:16:14
>>538 
ありがとうございます。 
何とかやってます。 

で、元嫁いわく、自分のことは気にせずにガンガン悪く言えとの 
ことでした。 
「浮気には深く傷ついた、親はそんなことすらわかってくれない、 
あいつの本性は最悪だ、でも君は違う、ようやく信頼できる女性に 
めぐり合えた、俺を癒せるのは君だけだ、味方は君しかいない」 
と主張して、とにもかくにも嫁を頼って泣きつけと言うのです。 


543: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/13(水) 19:22:54
うーん・・・元嫁の悪口を言うってのもどうかと思うが。 
自分を大事に思ってくれる代わりに誰か(元嫁)を悪く言われても嬉しくないと思うけどな。 


544: 混乱 ◆tz4guEzkjE 2008/02/13(水) 19:23:18
そして、昔レスだった頃の気持ちを話してくれました。 

自分は「行為以外は仲がいいんだから大丈夫」と思っていましたが、 
彼女は「行為だけがダメということは、自分の身体に 
とんでもない問題が潜んでいるに違いない」と解釈していたそうです。 
思い起こせば、確かに「m*おおきくした方がいい?」とか「もっと痩せる?」 
とか「髪型はこれでいい?」とかやたらに聞かれました。 

そして、こういう具合に「自分のここがダメなのではないか」と 
思い込んでいる女性が唯一救われるのは、頼られることだと。 

当時の自分は行為することに自信がないなんて正直に言ったが最後、 
「だからオタクは…」と見放されると思っていましたが、まるで逆で、 
「自信がないから待ってくれ」と言ってくれていたら、どんなに 
嬉しかったか知れないと言われました。 

545: 混乱 ◆tz4guEzkjE 2008/02/13(水) 19:27:38
だから嫁に帰ってきて欲しいなら、もっと全面的に弱さを見せて、 
頼った方がいいと言われ、その晩早速試したんです。 

人に弱みを見せるとか泣きつくというのは、自分としては死を覚悟する 
ほどイヤな行為で、何度もメールを破棄したのですが、なんとか 
搾り出して送信したんです。 
そうしたら、すぐに嫁から電話がかかってきました。 

548: 混乱 ◆tz4guEzkjE 2008/02/13(水) 19:32:51
今晩帰って色々話したいと言われました。 
そして、最後に「今までのことごめんね。許してくれる?」 
と謝られました。 
まだわからないけど、多分あの感じだと大丈夫っぽいです。 

今晩が正念場ですが、カウンセリングで理解した自分の弱さとか、 
親や元嫁についてのコンプレックスも素直に話して、変に格好つけずに 
わかってもらえるよう努力します。 
以上、報告でした。 

アドバイス下さった方、色々とありがとうございました。 


549: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/13(水) 19:35:10
>>548 
おう、がんがれ。 
ちゃんとした嫁なら、弱味見せても大丈夫だぞ。 
俺なんか(ry 

551: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/13(水) 19:38:56
>>548 
乙!幸せになー! 

552: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/13(水) 19:40:38
>>548 
弱い所を見せられるのも夫婦の良い所じゃないか 
がんばれよ!

565: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/13(水) 20:21:34
>混乱 
あと何十年も一緒にいる間柄なんだから 
みっともないと自分で思ってる部分も 
さらけだしちゃえよ。 

今の嫁さんと、案外似たもの同士なんじゃないかな。 
嫁さんも自分のキャパシティより頑張っちゃうタイプみたいだし。 
でも何とかなりそうで何より。がんばれ。 

553: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/13(水) 19:42:13
うーむ、いい方向っぽいな。 

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