191: おさかなくわえた名無しさん 2018/11/06(火) 13:25:48.45 ID:8owAV9iC
彼女ができない。 

なぜでしょうか? 
アプリでも付き合えません。 
出会えてはいるので、メッセージのやり取りや見た目はさほど問題ではないのかなとおもいます。 

たまに周りに相談したりしますが、いまいち歯切れが悪く、分からないです。 
ただ、性格の悪さとかが滲み出たのではないかと言われました。
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例えばマッチングアプリでずっと連絡なくて脈のない人や振られたときにあえて手のひら返してキツいことをついつい言って別れてしまいます。もう連絡とらないしと思って… 
黙ってブロックすればいいのですが… 
プライドが高いので、几帳面なので例えば後で連絡するといったのに放置されると、約束を破ったと思って攻撃的になるとか。 

一応、孤立してるわけではなく、職場の人や周りとは普通に仲良くやってます。 
ただ、親友といえるほどなかいい人は今はいないです。 

もう本当にダメなのかなと思って、何かされたときに過剰に攻撃的になるのは… 

ただ、もちろん人前で頻繁に出してるわけではないです。しかし、隠してるつもりでも自分の性格がだめなのが皆わかってるのかなあと思って… 

対処法をどうか教えてください。 
自己犠牲をもっと強くもって相手のために何かするのか、感謝の気持ちがないのか… 
自分の性格の直しかたなんで、どうすればいいかわからないんです。 

192: おさかなくわえた名無しさん 2018/11/06(火) 13:37:13.39 ID:7jS+r1Qt
>>191 
人の嫌がることをしなけりゃいいんだよ 

193: おさかなくわえた名無しさん 2018/11/06(火) 13:54:01.45 ID:TO/9Wn2/
>>191 
プライドが高くて几帳面ってちょっと言い方が良いけど実際は子供すぎるだけね 
自分が自分が!で相手の人格とか都合に思い至らず自分をいつも注視して気にかけるのが当然と思ってる 
だから相手にわがままを満たしてもらえず期待にそぐわないと怒りが湧いて嫌がらせとか幼稚な行動に出る 
あと会社の人とは上手くいってるって思ってるけど 
それ相手が大人になって波風たてないようにかなり譲歩してるだけだから 
そのへん自分の事をもっと客観的に見たり自己犠牲とか極端な話ではなく相手にかける思いやりとは? 
って方向に思慮できるようになるよう意識してみたら 
まあそんな簡単にできれば苦労しないんだけどさ 

194: おさかなくわえた名無しさん 2018/11/06(火) 14:05:56.92 ID:XlXSrZyt
>>191 
人の為に何かする事に喜びを持つようにしなさい。 
自己犠牲じゃなく 
人が幸せだと自分も幸せだと思うようにしなさい。 

195: おさかなくわえた名無しさん 2018/11/06(火) 14:09:02.22 ID:bQ1I8SN8
>>191 
今までも振られたり断られた時に暴言吐いてきたんじゃない? 
そういう時、女性は本音で断る理由を言わないからあなたは自分の欠点に気付くことが出来ないままなのかも。 

197: おさかなくわえた名無しさん 2018/11/06(火) 14:32:46.12 ID:Ccooj5O+
>>191 
みんな分かってるよ 
だから距離をもってあなたに接してる 

自己犠牲だなんだじゃなく他に書いてる人もいるけど人の嫌がることはしない 
自分も嫌でしょ?もしあなたがしたようなことを相手にされたら 
相手のことちゃんと一人の人間だと思って接しよう 

199: おさかなくわえた名無しさん 2018/11/06(火) 14:50:49.13 ID:l+0gPUuc
>>191 
振ってから次に行く女性もいればフェードアウトして次を探す女性もいる 
また連絡するね、というのは社交辞令で会話を締めるための定型文でしかない 
連絡がないからってキレたりしないでそういうもんだと割り切りなされ 

相手とは文章でのやりとりだよね 
話の内容がはい、いいえで答えられるものばかりでそこから会話が発展しなかったりはしない? 
とりあえずいろんな人とやりとりして対女性スキルの経験値を稼ぐしかないんじゃないかな 
怒りっぽいってことは情熱的に物事に取り組めるってことでもあるんだって某所の性格診断の解説で聞いた 
実生活でトラブルになってないならそれはそこまで深刻にならなくてもいいかと 

198: 191 2018/11/06(火) 14:41:34.24 ID:8owAV9iC
早速ありがとうございます。 
今まで恋愛下手だったのもあり、そもそも断られるということがなかったです。その段階まで行かなかった。 

元々ため込んでしまう性格なのはあるかもしれません。 
別に恋愛に限った話ではないのですが、周りの人と人間関係築く中で絶対にいくらかは気にくわないことがありますが、例えば学校とかで人間関係が続くなら絶対皮肉など言わないです。 
ところが、卒業とかアプリみたいにもう会わなくてもいいような状態になると、取り繕う必要がないとなって、爆発することがあります。 
そうでなく、好きな人にはそんなことしないですが… 

で、そういうのを見せる前にとにかく現状ふられまくっていて、ふられる原因が分からないです。 
ここまで色んな人に好かれないのは自分の性格が本当にダメなんだろうなとか、少なくともわざと相手を不快にさせようとはしていないし、最近は特に気をつけて気遣いとかも心掛けてる。 

なのに自分のだめなところがにじみ出てるのかなあと。誰かに見てもらってないから何ともいえないのですが、本当に恋愛に関していえば相手にふられる前は好かれようと親切に心がけてるのは本当です。 
だから例えばにじみ出ていて、もう自分で何とかできないところがだめなのかな、だとしたら直しようがないのかなと考えてたんです。 

相手の幸せを願うというの抽象的に感じてしまう。難しく思ってしまう。 
多分皆無意識にやってるんでしょうか。 
結構当たり前だとはおもうんですが、これだけ生きてきてできないのはなぜだろうと考えてしまいます。表面的な親切にするとか気遣いするというのとは違うのでしょうか。 

200: おさかなくわえた名無しさん 2018/11/06(火) 14:56:42.69 ID:LKzR9sFy
>>198 
・不快にさせようとしていない 
・気遣いを心掛けている 
・好かれようと 
・親切にする、気遣いをする 

ざっと抜き出してみたけど、君の行動の源って「自分」でしかないね 
真に相手のために何かをしていないというか… 
自分のために上記の行動を取っている気がする 

おそらくだけど、気遣いや親切をしたところで、 
「相手から好意的に受け取ってもらえた手応え」みたいなものを感じたことは少ないんじゃないかな? 

それだと相手からは好かれないと思うよ 

201: おさかなくわえた名無しさん 2018/11/06(火) 15:19:38.87 ID:CNfBlIhc
>>198 
だからみんな察してるんだよ、「あ、こいつヤバイやつや」って 
リアルの周りの人もみんなわかってる 
198だって自分を見下してくる人には腹が立つんでしょ 
女も自分を見出してるのわかってる相手とは関わりたくないんだよ 
周りも本音は関わりたくないけど、仕事でそれは出来ないからスルーしてる 
大事な人なら忠告もするけどどうでもいい相手と波風立てたくはないからね 

まず大人にならないと無理じゃないかな 
一方的に要求つきつけるのを許容してくれるのは親だけだよ 
生活で問題起こしてない、ってのは周りが気づいて大人になってくれてるからだ 
そこに気づかなきゃ、どれだけ理屈こねてデモデモダッテしても変わらないよ 

206: おさかなくわえた名無しさん 2018/11/06(火) 16:03:50.83 ID:mH9mlIs7
>>198 
気遣いできない人の頑張った気遣いって違和感あるからなあ 
マッチングアプリ利用者なんかは、相手はどんな人かな?って警戒してるだろうから 
地位やお金・飛び抜けた容姿みたいなよっぽどの目くらましがなければ 
付け焼き刃のごまかしなんかすぐに見破られる 
親切にしてる、他人を不快にさせない、皮肉は言わないってのが 
見返りを求めるための営業行為になっちゃってて 
だから他人が自分の努力相応(と自分で勝手に定めた)の好意を返してくれないと 
自分はこんなに気を使ってやってるのに!って報酬がもらえず怒りが爆発するのね 
この性格直すのは至難の技かもしれないけど、とりあえず周囲の好かれてる人の 
言動をよく観察して参考にしてみるとかしてみたら 
こういう時、どういう受け答えしたら相手が楽しそうに反応するか、とかさ 

202: おさかなくわえた名無しさん 2018/11/06(火) 15:22:06.26 ID:ciiNjueg
付き合いたいだけで演技しているのかな?付き合った後もずっと演技を続けるつもりがあるなら演技でもいいけど。 
でも、女性って相手の本性をちょっとしたことで見ているよ。 
語彙の使い方や飲食店では店員さんへの言葉遣いや態度、、相手の人だけに親切にしていてもそれ以外の人への対応が悪いと、瞬間にドン引きされるし。 
時々あるのが、電車の中で当たり前の様に優先席に座ってお年寄りを立たせている若い男性とか見かけると、残念な心持ちだなぁと思うし。 
ちゃんとした行動が自然にできるようになれば自ずと言葉からでも滲み出てくるのかなと思う。 

203: おさかなくわえた名無しさん 2018/11/06(火) 15:42:54.06 ID:vV/zLu5h
癇癪持ちが普段の言動にでてないわけないじゃん。 
普通出会い系で上手くいかなかったら、そのまま消滅だ。 
いちいち相手攻撃するってかなり精神おかしいよ。 
>>201-202の言う通り、うすうす分かるんだよ。んで縁も薄い相手にそこまで付き合う義理もなしで。 
なんか近い関係で、それでも受け入れるって寛容な女見つけるしかないんじゃねえの。 

204: おさかなくわえた名無しさん 2018/11/06(火) 15:54:01.44 ID:8owAV9iC
引き続き、ありがとうございます。 
確かに普段の生活では支障がないとはいえ、やはり気になるので… 

自分の考える相手のためにやったと思っていることのほとんどが自分のためであるのなら、もう自分の考えが宛にできないし自分が信じられない。 
周りとは良くも悪くも関係性の中でそこそこ友好的になってるはずですが、実は皆我慢していて、皆私に不満があるというなら、本当にもうつらいというか、何やってもだめだと思ってしまうんです。 
今まで何度も悩んできましたが、結局未だ分からない、だから教えてほしいと思って書き込みました。 

確かに手応えってあまり感じることはないかなと思います。 
だから、真に相手の為って何だろうと考えて、自分なりに色々考えて繰り返したけどだめで、店員に親切にしたりとか、礼いったりとか、そういう行動一つ一つ少しずつできるようにしてるけど、単発でこれができればいいと言うわけではないんですよね。 

自分で考えてきて本当にダメだったので、だから人に聞くしかないと思って聞いています… 

205: おさかなくわえた名無しさん 2018/11/06(火) 15:57:36.11 ID:7jS+r1Qt
>>204 
自分がしてもらって嬉しいことを相手にしてあげればいいんじゃん 

208: おさかなくわえた名無しさん 2018/11/06(火) 16:09:49.38 ID:CNfBlIhc
>>204 
>単発でこれができればいいと言うわけではないんですよね 
そんなのあるわけないよw 
人なんて千差万別で、ある人が喜ぶことを別の人は嫌がるんだから 

>だから人に聞くしかないと思って聞いています 
これを目の前の人にやるんだよ 
不特定多数の人に聞いて、気に入った意見を採用するんじゃなくて 

自分で考えて配慮できるのは、人を見てる人の場合だよ 
他人に無関心で人を見てない人は、まず他人を理解することが必要 
だからまず膨大な対話が必要になる 
相手の話を聞く、自分の話もする、それを積み重ねる、これを時間かけて多くの人にやるんだよ 
ある程度経験が蓄積したら、なんとなく雰囲気でいろいろわかるようになってくる 
204がわからないのは今までサボってきたツケなので、今後時間かけて取り組んだらいい 
ただし嫌がる人もいるから引くことも大事 

209: おさかなくわえた名無しさん 2018/11/06(火) 16:12:16.87 ID:mH9mlIs7
>>204 
いや、でもそういう小さいところからコツコツってのはすごくいいと思うよ 
そういう所を女性は結構見てるわけで、普段からやり慣れていると尚良い 
こいつ普段ムカつくけど、食事の仕方がキレイとかさ 
些細な事だけど、不良が捨て犬拾って高感度上がる法則みたいな感じで 
そのポイントが加算されて行くと、好きになれない人から不器用だけど悪い人じゃない 
って昇格していくかもしれない 
そうしたら周囲の対応もまた変わってくるだろうし、人の親切にふれる機会もふえるんじゃない 
その時に自分がされて嬉しいと思ったことを心に留めておいて実践してみるとか 

220: おさかなくわえた名無しさん 2018/11/06(火) 18:15:23.44 ID:8T/Yg+hP
>>204 
例えば変な話、悪い子ではないけどどうしても心惹かれない女性っていたりする? 
その人に対する感覚に似てるのかもよ 
周りの女性のあなたに対する感覚 
そういう女性(嫌いまでは行かなくてもどう付き合いたいと思えない人)がどう変わったらいいなと思える?というのを、観察してみたらどうだろう 
男女よ差はあれどなにか発見はあるかもよ 

スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談Part376
http://medaka.5ch.net/test/read.cgi/kankon/1541323100/


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