夫は、まじめで、とても私のことを大事にしてくれる。 
自分から気を回すのはすこし下手だけど、お願いしたことは頑張ってやってくれる。 
頑固で融通が利かない私にとって、穏やかで明るく楽しい夫は一緒にいてとても安らげる人です。 

10月に挙式・披露宴予定。 
昨日、プロフィールムービー作るためにお互いの写真を吟味してたら、大学時代の夫のサークル写真を見る機会があった。 
夜のバーベキューの写真だったんだけど、夫が女の子の服の中に手を入れてて、お酒片手にゲラゲラ笑ってた。 
「彼女？」って聞いたらさらっと「違うよー」って言われて、他の写真ではその子が他の男の子からキスされてたり、夫がほかの女の子の腰を抱いてたりしてた。 
私にとって、大学のサークルってこういうものではなかったのでびっくりしてしまって、 
「どんなサークルだったの？」と聞いた。 
夫は 
「インカレのバスケメインのなんでもサークル。男女仲が良くて・みんなノリが良かった」 
「サークル恒例の行事で、合宿に来た一年をひとりひとり呼び出して、幹部が理不尽に一年生が泣くまで責めて、最後にドッキリだとばらす。 
これで笑える奴じゃないとダメだねーって言われてた。」 
と。 
私にとってはそんなのただの嫌がらせだし、そういうノリは心底嫌だと思った。 
「あなたも二年生の時には、一年生の子にそういうことをしたの？」 
って聞いたら、明るく 
「そうだよー？」って答られた。 
昔のお話なのになんだかぞっとした。 
この人、自分がやってきたことが、ひょっとしたら恥ずかしいことかも？って思わないのかな？ 
とか、 
どうしてこんな写真を私に平気で見せられるんだろう？ 
とか、 
この人、まさか子どもの教育もこの価値観でやる気か？ 
とか。 
気持ち悪くなってその場を離れた。夫は心配してたけど、原因については全く思い至らなかった様子。 

私は地元の公立高校→国立大学出身で、県内から出ようって思ったこともない人間です。 
都内の大学の当たり前がわからないのかもしれない。 
私の頑固な価値観を相手に押し付けているのかもしれない。 
でも、どうしても気持ち悪いんです。 
普段、私と接してる夫と、過去の行動をなんの罪悪感もなく露呈する夫が噛み合わなくて、むねがざわざわして。 
式を挙げたら本格的に後戻り出来なくなる。 
その前に、今感じている違和感を口に出すべきかどうか、口に出すとしたら、どうやって伝えればいいかお知恵を貸していただきたいです。 

>>491 
都内でも普通ではない 
テニサーイベサー程の行為サーでなくとも、多分ヤンチャな学生時代送ったんだろうね 
それに体育会系独特の理不尽で異常なとこもある 
なんにせよ普通の感覚の持ち主ではないと思うよ 
モラハラ人間やサイコパスは初めはとても人当たり良いって言うし…話して理解して貰えるなら良いけど 
もしかしたら他人に言われたことをそのまま信じて染まるような人かもしれない 

>>491 
少なくとも、都内の大学の当たり前、ではないよ 
(そういうサークルはたくさんあるとは思うけど、私もそういうサークル大嫌いなので近づかなかった) 

ご主人のいま現在はどうなの？ 
その写真を見るまでは全然そんなノリの人ではない？ 
ご主人とご主人のお友だちがいる席に顔を出したことはある？ 

都内の大学で男女在籍するサークルで活動して合宿だってあったけれどそんな習慣はなかったよ 
やんちゃやることはあってもそれなりに自覚して羽目をはずして後で苦笑いする程度 
問題起こしてニュースになるサークルと紙一重に見えるね、旦那さまはああいうニュースをどう思うんだろう 
若気の至りで、いま思えばあれはないなと思いそうなものだけど、書かれている様子だとまだその頃と変わらない「ノリ」なんだろうね 
違和感を持ったこと、伝えたらいいと思う 
良くない！と価値観で押すのでなく、まず感じている違和感をもう一度ゆっくり見直して、 
自分が感じたこと、これまで感じていたこと、相手への思い、丁寧に話してみては 
レスの雰囲気から丁寧になれそうに思ったので 

親兄弟姉妹や親戚がいるところで新郎友人が「教習所」(初心者はバックは慎重に…)「取･説」(壊れやすい…返品は…) 
などのスピーチされるのは覚悟しておかないとね　新郎友人に女性がいるのも「思ってた子と違う〜」とかの 
下品な冗談も笑って聞き流すノリが求められるよ 

>>495 
ありそう 

>>490 
感情論だけでは上辺だけ「そっかー」で流されるかもしれないから、理論立てて説明した方が良いかも。 
「あなたはこう言っていたけど、私はこう感じた。なぜならその行為は〜だから」と。 
責めるのではなく、お互いに「何故そう思うのか」「どうしてそういうことをしたのか」「これからもその価値観は変わらないのか」と過去現在未来の色々な不安を解きほぐしていけば？ 
ただ否定や要求だけをするのではなく、相手と自分のすり合わせをするの。 
ちなみに過去は変わらないから、今更どうしようもない。 
「他人と過去は変わらない、自分と未来は変えられる」という有名な言葉がある。 

あと、学生時代の仲間と旦那さんの交流は続いてる？ 
それならあなたもそういう人種と付き合うことになる。 
男って大学時代の仲間と会うと時間戻るから、なかなかそこから抜け出せないんだよね。 

女性にありがちな、今更どうしようもない過去の事で責められるに取られないようにだね。 
現在それを普通のように話されるのが嫌だ、を上手に伝えないと理解はされないと思う。 

すまんが私は無理だわ 
いくら改心しててもキモイし、おまけに改心どころかそれを恥とも思わずに嫁に見せるとか頭悪いしおかしいよ 

異常な仲間に釣られたのかもしれないけど、それをおかしいと思わないで楽しんでる時点でなぁ 
その人とは分かり合えないような気がするね　今も反省してないし若気の至りでもなさげ　それが素なんだろう・・・ 
今後何も問題が起きなければいいけど何かあるたびにその写真がよぎりそう 

結婚する前や新婚時代の「…あれ？」っていう疑問やわだかまりは大抵後で再燃するね 
早い段階で解決解消するに限る 
それで結婚がダメになっても、遅かれ早かれそうなるもんだ 

>>491 
今何歳か解らないけどその行為を恥じてたらあなたに写真は見せないと思う 
だから、その行為をおかしいと指摘されても解らないのでは？ 
私ならその様な写真を平気で見せて何とも思ってない時点でダメだわ 
まさかその写真をプロフVに使うつもりじゃないでしょね。 

>>509 
そのノリがわからない相手でないと自分とはやっていけないって旦那の方から言われそう。 

>>490 
同じような人を知っています。 
その方は20代で3度めの結婚をしているようです。 
現在は30代ですが未だに過去のヤンチャぶりは自慢のようですよ。 
この先も変わらないのではないでしょうか。 

490です。 

やはり、都内でも当たり前ではないのですね…。 
安心したような、悲しいような。 
主人は普段、穏やかな人です。この人に怒りの沸点はあるのだろうかと思うほど鷹揚です。 
我慢強く、忙しい時も私をよく気遣ってくれます。 
ジョークに関しては思考の回転が速いですが、抑圧的な議論が苦手で、話し合いの時には、ゆっくり話を促さないと、自分の意見を言えなくなることがあります。 
（大々的な結婚式を「彼はしたい・私はしたくない」で、話し合った時に感じました。この時は彼の気持ちを聞いて、すると二人で決めました） 

主人の中高の友人、大学と院のゼミの友人とは夫婦ぐるみでお付き合いがあります。結婚が決る前、決まったあと、籍を入れて から、お食事をしていますが、皆さん穏やかで、知的で、楽しい方です。 
ただ、サークルの友人の方とは一度もお話したことはありません。 
夫も本能的にサークルの面子と私は合わないと感じているのかも。 

>>492さんのご意見を見て思ったことがあります。 
確かに、私は、彼がその場の流れに身を任せやすい人なのかな、と感じたことがあります。 
例えば、資格試験前、せっかく早く帰れるのに、上司の誘いがあれば嫌だと愚痴をこぼしつつ行ってしまいそうになったり、結婚式の打ち合わせの時に、プランナーさんと義母の勢いに飲まれて不要なオプション追加を承諾しそうになったり。 
彼は争いを嫌う、穏やかな人間ですが、それが弱さになる時もあるのかもしれません。 
一言、本当にいいの？と聞いてあげれば留まれるのですが、大学時代の夫にはストッパーがなかったのかも、とも思います。 

元気がなかった私を心配して、今夜は早く帰ってきてくれるとのことです。 
夫を大事に思っていることをきちんと伝えた上で、夫が過去にしていたことに対して、今どう思っているかをもう一度ゆっくり聞いてみます。 
もし違和感が残るようなら、ずっと一緒にいたいと思ってるから、思ったことを隠したくないこと。 
私の思う異性との距離感と夫のそれに差があるのでは？と心配になったこと、 
人を傷つけることを平気だと今も思っているなら、それが悲しいことなど、 
どうして違和感を感じているのかを話してみようと思います。 

>>495さん 
不安になって確認してみましたら、スピーチはゼミのお友達で同社にお勤めの方にお願いしていました。 
あの方ならきっと大丈夫。 
この席限りは、私への揶揄や下品な冗談なら笑い飛ばそうと思います！ 
私は華やかな人間ではないですし、友人も少ないですから、いわゆるリア充な方からみるとパッとしないと思われるかもしれません。 
でも、お互いに大切な人に来てもらっているので悲しい顔や不愉快な顔は見せないようにしようと思っています。 
私にとって披露宴は感謝の席ですので、どんな方であれ、式にお越しいただいた方が楽しそうにしているのが一番です。 
気遣ってくださってありがとう。頑張ります。 

>>497さん 
理に偏りすぎず、情に流されすぎず、頑張って話してみます。 
自分と未来は変えられる、って良い言葉ですね。 
先程も書きましたが、私には頑ななところがあるので、気持ちを寄り添わせる努力をしないと、きっと、相手が苦しくなってしまうと思うので。 

そういえば、サークルのお友達とは個人的に会うということは今は殆ど無いようです。 
どなたかが結婚する、とかそういった時にだけ集まっている様子です。 
男性では夫が最後なので、ひょっとしたらこれから機会が少なくなるのかもしれませんね。 

沢山の方が書いていらしたように、今は夫の考え方がわからず、気持ちが悪いです。 
正直、その手の人と、まさか縁がつながることがあるなんてと月経的に嫌悪感もあります。 
でも、ともに人生をやっていくと決めた人なので、相手を理解する努力をしてみたいと思います。 
10年前の私だって、未熟なところ、恥ずかしいところはいっぱいありましたから、今の彼が何を考えているのか、ちゃんと聞いてから考えてみます。 
皆さんのご意見を頂いて、自分の倫理観を疑わずにすんで少しホッとしました。 
ありがとうございます。 

周りに流されてやったアホなこと、だったら奥さんに当たり前の顔して見せるかな 
式直前だともう引くに引けないから夫はまとも、当時つるんでいた仲間が悪いだけだと思い込むしかないかもしれないけど、それならもう話し合いなんてせずに忘れてなかったことにした方がいいよ 

その手の人と縁がある夫じゃなくて、夫がその手の人だと思う 

>>529　>>530 
さすがにあの感性を今も良しとする人とこれから先、家庭は営めません。 
式の前だからこそ、ご破算になっても親族と自分たちだけで、迷惑が収まると思ってます。 

夫の価値観が変わっていないなら、これから変わる兆候もないなら、式は取り止め、離婚已む無しと考えています。 
それぐらい、今の夫は気持ち悪いんです。 

信じたい気持ちももちろんありますが、それ以上に彼が今、何を考えているのかをちゃんと知りたいのです。 
それを知らないと、自分自身が納得できる方向に進めないかなと思っています。 

>>528 
旦那さんは意志薄弱で流されやすい人なのかな 
そこまで流される人って珍しいような…なんというか「性格」というにはあまりにも… 
旦那さんなりの考えがあって今はサークルの人達と個人的な付き合いはしていないのかな 
それならまだ望みはあると思うよ 
でもなー今後も苦労しそうな旦那さんではあるなー 

>>490 
〆た後でごめん 
女の子の洋服に手を入れて写真もおかしいけど、サークルでの1年を理不尽に責めて泣かせてという行為を 
明るく｢そうだよー｣と返したって事がもの凄く怖いと感じた。 
>>490に対してはとても優しいようだけど、もしかして身内や親しい友人等にはとても優しく穏やかに接するけど 
それ以外の人にはありえない程冷淡って事ない？ 

｢抑圧的議論｣ってなに？ 

>>537 
丁寧に考えてくれてありがとう。 
助かります。 

私もそこは凄く怖いと思ってます。 

身内以外の人に冷淡、ということは、少なくとも私が見る範囲ではありません。 
むしろいつも笑顔、丁寧な部類の人です。 

でも、 
共感能力があまり高くない 
→相手の立場に立つ、という思考に至らないので、どうしたらいいかわからず、自分から気を回すのは下手。 

というところがあります。 
促せばある程度できるけど、促さないとそもそも相手の立場に立とうと思わない。 
映画見てても、繊細な心情描写は理解できないところはあるし、わからなければ放っておくところがある。 
解説すれば理解できるみたいだけど。 

自分も一年の時に悲しかったろうに、立場が変わったら平気で後輩を責めることができたのかな。 
免罪符は「ノリ」か。 
今も変わってないなら、きついです。 

>>541 
抑圧的議論 

楽しい話ではなく、お互いに利益、主張が相反しているときの話し合い全般の意図で書きました。 
正しい表現ではないかも。ごめんなさい。 
ポンポンと意見を投げられると、相手への反論が上手く組み立てられないようです。 
大きい声も、萎縮するので苦手ではあるそうです。 

>サークル恒例の行事で、合宿に来た一年をひとりひとり呼び出して、幹部が理不尽に一年生が泣くまで責めて、 
これでセクハラする、ってこと？ 
なら罪だよね。 

>>545 
正確なことはわかりません。 
一年生(男女問わず)が泣いたところで、どっきりだよーとみんなでネタ明かしするみたいですが。 

＞むしろいつも笑顔、丁寧な部類の人です 
＞共感能力があまり高くない 
私の夫と同じ様な男だわ 
全員がそうだとは言い切れないけど、こういう男は妻対姑で揉めて相談しても 
妻の辛さを妻の立場で考えられない事が多々あり役に立たないので頑張って。 

>>490です 
解決というわけではありませんが、夫の考えは聞けました。 

帰ってきて手紙を渡されました。 

写真を見られて恥ずかしく、どうしたらいいかわからず、とにかく、嘘だけは吐くまいと思った。 
なんともない振りをしたら、私が流してくれるんじゃないかと望みを掛けたが顔を見たら無理だと思った。 
どうしたらいいか、一日考えたが、結婚式にサークルの人は呼ばないこと、今後付き合わないこと以外に考え付かなかった。 
自分のことを嫌いになってしまったかもしれないが、少しずつ信頼を取り戻すよう努力させてもらいたい。 
恥ずかしい夫で申し訳ない。 

以上が書いてありました。 

どうして、自分で気づけたのか聞いてみました。 
夫は、お付きあいして１年ほどの時に、知人の方のフェイスブックの記事を私に送って、笑いものにしようとしたことがありました。 
他人の私にプライベートな記事を見せることは受け入れがたい。結婚式に呼びあうようなお友達なのに、どうして陰口のようなことをするのか理解できない。あなたはお友達にこんなことをされたら悲しいと思わないの？と、私から呆れられたことが切っ掛けだったようです。 
どうやら彼の属していたサークルではこういうことが平気で行われていたらしく、感性が麻痺をしていたことに、齢31にして漸く気づいたということでした。 

人からどう見られるか。集団の中での立ち位置を守るためにどうしたらいいのか。そればかり気にして、深く自分と向き合わずに来た。 
私と付き合って、自分の芯の無さに気づいて恥ずかしくなった。今は、自分と向き合って少しずつだけど、成長していきたい。 

そう言っていました。 
あとはそれを信じられるか。 
残り時間は少ないですが、考えてみたいと思います。 

>>579 
ただのキョロ充か 

>>579 
その手紙に書いてある事が本心であるなら、最初から写真は見せないだろうし 
(恥じているなら新居に持って来ないし処分してるはず) 
1年生への理不尽な責めも｢そうだよ｣という言葉は出ないはず。 
旦那さんが手紙がウソなのか相談自体がウソなのかと思ってしまう。 

たびたび申し訳ありません。>>490です。　 

皆様のご指摘通り、夫は自分が何をしでかしたか本当はちっとも分かっていませんでした。 

彼は、自分では気付けず、同僚に意見を求めた様子です。 
夫の職場のホームパーティーで仲良くなった女性の先輩が、心配してメッセージくれて分かりました。 
かなり憔悴して、同期に相談して指摘をされていたとのことでした。 
手紙も同期に添削してもらってたんですって。 
本人にも確認しました。 
あの瞬間、恥ずかしかったのは当時の自分の言動ではなく、私にあきれられたことのようでした。 
見せた瞬間は、笑ってもらえると思ってたんですって。アホが！ 
なんだか、げんなりでした。 
夫の思考も、嘘をついたことも。 
能天気に夫の手紙を信じようとした私、バーカ！って感じです。 
式のキャンセル、今なら半額で済むそうです。 
私が払うから取り止めにしましょう、と話したら、謝り続けて埒があきません。 

信頼感が揺らいでる状態で、周り中に負担のかかる結婚式なんかしないほうが良いって説明してるんですけどね。 
何ならわたしが体調崩したってみんなに説明すれば？ 
すぐ離婚とは言ってないでしょ？ 
まずは式だけ延期してしっかり話し合おう。 
って言ってるんですけど、ダメ。 
泣いて、お話になりません。 
上手い説得方法は無いでしょうか。 

あ、あと、これも信用できませんが、セクハラじみた行動は、合宿時、後輩を恫喝するのとは全く別。 
ほかの短大の女の子でノリのいい子が積極的に参加してたそうです。 
今さら言われてもねー。 
何を以て信じてもらえると思ってんだ？( ´,_ゝ`)ﾌﾟｯ 
って感じですが。 

>>752 
延期して話し合って、なにが変わるの？ 
そういうノリって、人から言われて治るものじゃないと思う 

その時のサークルの友人とはもう連絡取ってないし披露宴にも来ないんでしょ？ 
それならもういいんじゃ？社会人になって会社の同僚に同じことやったらセクハラ行為になるから絶対やらないだろうし(現に今までそういうことなかったみたいだし) 
それでもやっぱり許せないなら、延期じゃなくてもうナシで 

少し前の、結婚式してないし婚約指輪をもらってない結婚をずっと相手に愚痴ってた人みたいに、終わってしまったことを言っても今さらどうにもならないよ 

>すぐ離婚とは言ってないでしょ？ 
いずれ離婚を切り出されるだろうから、抵抗してるんだと思う。 

もう、離婚でいいと思うよ。 
｢披露宴の準備をしている中で気付き、入籍前には気づかなかった考え方の不一致が、どうしても互いに理解しあえなくなった｣ 

>>752 
旦那さん発達障害なんじゃないかな 
うちの旦那と共通点ありすぎる 
子どもができる前に別れた方がいいよ 

旦那も旦那だが749も749だわ… 

なんで749が叩かれてるのかわからん 
普通にこの旦那は人として信用できないし、でも「たかが過去のこと」と言う人もいるだろうから 
まずは式をキャンセルして、執行猶予期間として相手を見極めるということでしょ 

もう、結婚生活を送ることは難しいだろうと思っています。 
自分の考えもひどく狭量であることは承知です。 
でも、無理なものは無理です。 
それでも話し合いをするのはあちらに納得してもらうためと、もしかしたら私が相手を許せるかもという、一縷の望みをかけているからです。 

いきなり離婚って言うと抵抗が強そうなので、ひとまずお金と、周りに迷惑かかる式だけはストップかけたいんですよね。 
あちらの地元、東京でやるので、早めに中止連絡しないと、ご祝儀だけではなく、時間的な拘束もあって私の友人や、双方の職場の皆さんにも迷惑がかかるんです。 
海外の友人はチケットの手配ももう済んで送ってるし、わざわざ来てもらって即ご破算なんて、申し訳無さすぎる。 

だから、なんとか式だけでもストップさせる気になって欲しいんですが、夫は納得しない。 
説得するのに、何かいい方法は無いだろうかと悩んでるんです。 

間に人を入れた方がいいかもね 

理不尽なイチャモンつけて恫喝した事を何とも思って無いような人が 
嫁に挙式延期を打診された程度で憔悴したり泣いたりするって変な男だね。 
挙式延期になった事で恥じかくのが怖くて泣いてるのかも。 

>>759 
二人で話し合っても無理だから、両方の親呼んで話し合いするしかないよ 
相手の親はそんなことくらいでと言ってくるだろうから、自分の親とよく相談して 

>>759 
私は離婚するつもりだから挙式披露宴はする必要無いと 
ハッキリ言ってやればいいと思う 
決心固いなら勝手にキャンセルすればいいよ 

弁護士入れるとか言った方がいいと思うよ　式を挙げればなし崩し的にすぐに別れるわけにはいかないって思ってるだろうから 

>>759 
式を中止しなければ有無を言わさず今すぐ離婚するって言えば？ 

式のキャンセルって嫁側が勝手にできないんだっけ？ 

490です。 
キャンセル、今、やってみましたがダメでした。 
夫が先に連絡していました。 
今一度、よくご新郎、ご親族とお話ししてみてください、キャンセル料はいついつまでは同じです、とのことです。 
帰ったら規約読み直して、理論武装してリトライかけますが、夫、泣いてた割にはやることやってますね。 

となると、双方の親を呼んでの話し合いを、ということですね。 

どうも夫は、義父母に知られることを極端に怖がっているようです。 
昨日も連絡を必死に止められました。 
あちらのご両親は結婚式に一方ならぬ熱意を持っていらっしゃいました。 
遠方で不慣れな私を思いやりながら、力強くサポートしてくださる、優しい方です。 
夫が一人っ子なのもあって、本当に楽しみにしてくれていたのだと思います。 

夫は今まで、良い子良い子で来て、ご両親の期待に応えられなかったことが無いだけに、失望されるのが怖いのだろうと思います。 
お昼に、義母にメールを送ってみます。 
最悪、とりやめなきゃ即離婚って言ってみますが、離婚自体はあっちが納得しないとできないんですよね...。悩ましい。 

ちなみに実姉からは、 
「あんた、いじめっこメンタリティも、その手のノリも大嫌いでしょ。無理ならやめれば？」 
と、非常にあっさりしたコメントが送信されました。 
母からは 
「そんな子に見えないんだけどねぇ。よく二人でお話ししてごらん。あんたは恐いところがあるからね。嘘をついてごまかしたくなる気持ち、母さんは分かるよ。お互いに好きあって結婚したんだから、許すことは大事なことだよ。」 
父からは 
「良い大人が結婚したんだ。二人で決めろ。結果は受け入れる。」 
とのこと。 
仲裁は頼めるのか、若干心配ではあります。姉に頼もうかな。 

>>777 
あなたの意見に同調してくれるお姉さんに仲裁頼むって意味ないじゃん 
というか感じ悪いよ 
せめて義両親にしたら？ 

>>778 
あ、そういえばそうですね。 
自分の主張を通す方法しか考えてなかったです。お恥ずかしい。 
義両親の意見を聞いてから、誰に頼むか考えてみます。 

旦那、完全になんらかの障害持ちじゃん 
そこまで相手の感情が理解できないって異常だよ 
発達障害でしょ 
今までも何人か指摘してるけど、写真奥はなんでそれスルーしてるの？ 

>>777 
ダメになったらもう嫌ってのも分かるけど。 
旦那さんは遅ればせながら今気付いて、恥を偲んで友達に相談して 
考え方を変えようとしてるんだから、少しくらい様子見てあげてもいいんじゃないかなと思ったよ。 
一度失敗したら二度と許さないって感じがするから、お母さんの言う怖いって 
ちょっと分かる。 
義両親も巻き込んで話し合うってもう修復不可能って事だよね。 
何年付き合ったか忘れたけど、その間にあなたに対していじめっ子メンタルは出なかったんでしょ。 
そういう歴史は無視して、昔の若気の至りを取り出して、謝ってる人に 
ちょっとの時間もあげず終わり！ってしちゃうのは、他にも嫌になる要素があったのかな。 

>>783 
うーん。 
完全に共感出来ないわけではなく、促されれば出来るんですよね。 
むしろ空気を察する能力は、私より高い方。 
私が今、何故怒っているのかも、説明したら夫は理解できたみたい。 
発達障害というには弱すぎる気がして。 
また、真っ当なお友だちと居るときは真っ当な倫理観で動いてたみたい。 
その場に合わせるから、基準がブレブレなんですよね。 
友人と衝突したことも、親御さんと衝突したことも無かったみたいです。 
そりゃ、相手に合わせて振る舞うんだから、喧嘩しないわけですよ。 
思春期に自問自答する機会が少なかったからか、自我の構築が甘い感じはする。 

>>7 74 
他に嫌なところ...。 
前述しましたが、お友だちを笑い者にしようとしたところぐらいです。 
その時はすぐに反省して、以降そのようなことはありませんでした。 
本当に優しい人なんです。私には。 
でも、ひとまず今は、式をストップさせたいんです。そのための義両親召還です。 
時間がほしい。 
彼も私も、互いの人間性を理解出来ていません。 
私は相手が変わらないだろうとほぼ決めつけているし、彼は変わるから信じてと言っている。 
どんな形に収まるにしても、１ヶ月じゃ時間が足りないんです。 

774の態度で気付いて反省して、恥をしのんで友人に相談したんじゃないよ 
774の態度がおかしいけど、何が悪いかわからずに友人に相談して初めて気づいたんだよ 
ということは若気の至りではなく、今でもそういうメンタルなんだよ 
過去のことよりそのほうが致命的だと思う 

相談してアドバイス聞くだけマシだと思うけど 
自分がおかしいのかも、って考えられるのだから 

この旦那は「自分」がないんだと思うよ 
人の顔色ばかり見て、相手の望むような自分にその場その場でなってきたカメレオンなんだよ 
そういうのって親の育て方でそうなるんだよね 
自我とか自信とかおよそ幼少期に親に反抗したり友達と喧嘩するなかで身に付けるべきものを、身につけられなかったんだろうね 

まあちょっと潔癖すぎるわな 
気持ちは分からないでもないけどさー 
私も体育会系の理不尽さとかDQN嫌いだし 
でも引っかかるのは、この写真奥は相手を理解する、歩み寄る、受け入れる、っていうのそこまで感じられないんだよねー 
自分がこうと決めたらこう！って感じなのかもしれんが、もう少し柔らかくなったら楽かもよ？ 
夫婦ってさ、恋人じゃないから汚いところや嫌なところも受け入れ合う必要あるじゃん 
過去は変えられないしね 
大事なのは今の彼じゃないの 

つーか、こういう人間性って普段様々な会話んする中で端々に出てそうなもんだけど 
旦那本人は無自覚だったわけだし、隠せないと思うよ 
相手の表面的な優しさや自分を大事にしてくれるとこ(つまり相手が与えてくれるものね)しか見てなかったのなら、自分も成長の機会かもよ 

アンカーミスしてます。先のレスの、774は781です。申し訳ない。 

自分と未来は変えられる。夫の過去のことは「若さはバカさ」で流すべきなのかもしれない。けど、ご指摘の通り、 
この年齢になって、同僚に指摘されるまで何が悪かったか気付かないこと、それをさも自分で気づいたように欺瞞すること。 
この辺りが受け入れ難い。 

私が頑なな人間なのはわかってるんです。 
夫は、私に嫌われたくなくて嘘をついたんだわかってます。 
夫には良いところも沢山あって、受け入れたいんですが、月経的に気持ち悪いんです。 
私の今までの経験上、こういう場当たり的な人は「バレなければ良い」という思考をすることが多いです。 
夫は違うかもしれない。でも今すぐに信じてずっとやっていくという決断は下せないです。 

ひとまず、式の延期または中止をしたいこと、事情について夜に電話でお話ししたいことを義母に送ってみます。 
義母はまず、夫に連絡するでしょう。 
これで夫がまだ誤魔化しにかかるなら、本当に先は難しくなるでしょうね。 

うーん、その程度の関係性しか築けてないなら別れた方がお互いの為だよ 
自分が相手を幸せにできない、したくないのなら二人の時間が勿体無いじゃん 
結婚までした二人であれば責任は二人にあるのだから、それはそれぞれがこれから背負ってけばいいし 

ここで夫を擁護する人は、自分の娘の服の中に手を突っ込まれたり、息子が理不尽にいじめられたりしてもそう思うの？ 
自分も都合悪いとこは隠したい人間だけど 
月経的に無理、はどうしようもないことだと思う 

10年近く前のことをそこまでして許せないのもちょっとなー。 
もうそんなことしないなら私なら水に流すかな。 
披露宴は延期したら良いと思うけど。 

メールは送りました。 
後はレスポンスを待とうと思います。 

沢山アドバイスを下さってありがとうございます。 
昨夜の時点では、正直、許そうという発想に至らず、朝一番に攻撃的な書き込みをしていました。 
今も、これから先やっていけるかはわからないままですし、不安ですが、 
>>801さんのご意見を見て、大事なことを見失っていたことに気づきました。 
私も、夫を幸せにしたくて結婚したんだってこと、忘れていました。 

重々しく頑固な私の、そういうところが好きと言ってくれたのは夫が初めてでした。 
最初は軽薄な人だと思って敬遠していたけれど、趣味が合って、二人で居るときは誰と一緒に居るよりリラックスできて、一生懸命お話しすれば、真面目にしっかり聞いてくれて、返してくれる。こんな人はきっともう出会えないと結婚したんでした。 
カメレオン故の挙動である節は見受けられますが、素直な性質の人であることは確かです。 

やっぱり、時間がほしいです。 
受け入れるにも、拒絶するにも、時間が足りません。 
結婚はそんなに甘くなくて、許して先々後悔するかもしれませんが、それも選択肢のなかに入れて考えなくてはいけないですね。 

長文ばかりで申し訳ありません。 

795に子供が出来たら795旦那のような親や他人の顔色を伺う子になると思う 
離婚する程どうしても嫌ならしょうがないけど、原因は自分自身にもあるし 
次の結婚も子を持つ事もよくよく考えた方がいい 

そもそも「許す」立場にあるの？ 
被害者じゃないんだから彼の過去や彼自身を裁く立場じゃないと思うんだけど… 

確かにww 
そもそも被害者もいないしね 

>>812 
許す、の対象は現在のことですね。 
本当は同僚に相談するまで何が悪いかわからなかったのに、さも分かってた風を装って誤魔化そうとしたことです。 
転じて場当たり的な嘘をつく癖についてです。 
受け入れるのは、過去のことや、指摘されるまでおかしいと気づかなかった価値観の違いについてですね。 

確かに私の、正論で人を追い詰めて間違いを許さない性格は、子育てに向かないと、皆様からのアドバイスを見てつくづく思いました。 
子供は許してもらえないことに怯えてしまうでしょうね。 
ほんと近視眼で、頭かたすぎて嫌になるな。 
きっと、子も息苦しいと思います。 
そこも含めてよく考えてみますね。 

めんどくさ 
よく旦那はこの性格にずっと付き合えるなー 
むしろ旦那偉いわ 
良くも悪くも「無私」の人w 
で、嫁は理論武装で相手を自分の意に沿わせるタイプ 
そんなあなたにはこれ以上無いほどお似合いの旦那だと思うよ 

ぐだぐだでごめんね。 
みんなに色々言ってもらったから、心に落ち着いたことを素で書くね。 

なんで夫のことをこんなに高ーいところから見下げてたんだろ。 
最初の方で、自分も若いとき間違ったしダメだったって書いてたのに。 

結局のところ、今の状態って、 
大好き！→思ってたのと違う！→別れる！ 
って、高校生の恋愛じゃん...。そりゃ夫も泣いて止めるわ。 

結婚って、永くやってくためのものだから最初は完璧なくらいに整えなきゃって思ってたのかな〜って思う。 
無理だよね、一年半しか一緒にいないのにさ。 
夫の場当たり的なとことか、今までどんな風な考えだったのか、とか、そういうのはもうちょっと一緒に過ごさないと分かんないだろうと思う。 
だから、式は頑張って延期してもらうようにするよ。 

あと、自分の性格考えろって言ってくれた人、ほんとにありがとう。 
もし夫とダメでも、いつかにいかせるようにするね。 

自分が思うほど自分はできた人間じゃ無い 
人のふり見て我がふり直せっていうでしょ 
他人の嫌なとこって自分の嫌なとこでもある 
夫婦は合わせ鏡だし 

二人で乗り越えるか、別の道選ぶかは二人で決めなよ 
自分だけで決めるんじゃなく 

結婚した男が自分のイメージした男と違っていた。 
だから式の延期を申し出る。 
自然な申し出だと思うが。 

心が冷えたらもう無理だし無理やり元に戻さなくてもいいと思うけど 
何を持って無理と思うのは人それぞれだけど、嫌なもんは嫌でしょ 
ただ、別れることにしたのは誰の選択でもなく自分の責任だし 
一旦招待状送った結婚式キャンセルするなら離婚はしなくても 
ゲストの気持ち考えたら二度と開催はしない方が良いと思う 

洋服に手を入れて撮影の件は、飲んでたしついノリでしてしまったという事で 
若気のいたりで仕方が無いと許せるかも知れないが恫喝の件の方は許せんわ。 
｢やり過ぎだった　悪かった　どうかしてたんだ｣と言うなら解るけど 
そのノリが解らない奴はダメだって今も思ってるって何だ？ 
>>490が書いてる優しくて穏やかな人ってのと同一人物だとは思えないし怖い。 

夫のすごいバカな過去のサークル写真と活動の話から色々と嘘が芋づる式に出てきた。 
夫の両親を招いた話し合いの結果、夫両親にも私にも色々な隠し事があったことがわかった。 
あちらのご両親からのお金の貸借、博打、婚約後にサークルのメンバーだった女性とデートをしていたこと、結納の半返しの品について私からはお渡ししていないことにされたこととか。 
あちらのご両親も同意の上で、別居確定。 
私はもう離婚でいい。 
夫、夫親族は弁も立てずに、離婚だけはやめてくればっかり。 
あー、そーですねー、今度こそおばあ様倒れちゃうかもね？ 
お前らの家の男、なんなの？新婚後一年で従兄弟含めみーんな離婚されてるな。 
もう心の底から、結婚はしないでよろしいわ。つか、できないわ、もう多分。 
前別スレで相談したとき、私は頑固で頭固い。偉そう。良くも悪しくも、無私の夫だから私を選んだのだろうって言われた。 
その通りだ。 
己の見る目無さと、心の狭さに気づいただけでも価値あったと思うことにする。 

>>666 
奥様も一年以内なの？ 
御子様がまだなら私だったら即離婚だわなー 
するなら若いうちの方が良いと聞くし 

>>677 
半年だよー。 
短すぎて笑える。 
式してなくて良かったー。 

>>666 
相談スレ見てたよ〜。 
貴方が潔癖すぎるとか見る目無いとか言う人もいたけど、私はそうは思わなかったよ。自分の中がキッチリしてる人は、他の人の中がキッチリしてないなんて先ず思わないから疑わないよ。 
そして、倫理観が違い過ぎる人とは夫婦にはなれないよね。 
暫くは人間不信になるけど、それでも良い人もちゃんといると思えるようになるよ。 
とりあえずは、離婚に向けて頑張ってね！！ 

>>706 
見逃してた！ありがとう、がんばります！