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1: :2011/12/17 22:36 ID:
今年の初めごろ妹が結婚しました。 
数ヵ月後には子供を授かったことも分かり、順風満帆のはずでした。 
しかし、妹は8月ごろ私に、「実は元彼の子かも…」と打ち明けてきました。 

元彼に呼び出された妹は,酒を飲まされて半ば強引にさせられたようです。 
妹は夫に話していないらしく,私もそのことを誰にも話さずに来ました。 



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そして先日無事出産したのですが,まだ血液型が分かりません。
検査は1ヵ月検診らしいです。 
血液型次第ではすぐにばれてしまいます。 

私としては呼び出しに応じた妹も悪いと思うので,相応の苦しみを味わうのは当然だと思いますが、 
問題はうちの家族のほうです。
当然慰謝料などの話も出てくるでしょう。 
この際妹のほうは自分で何とかしてもらうとして、家族を守る方法を教えてください。 
後で後悔したくはありません。
今出来る限りの手を打ちたいと思います。
 


2: :2011/12/17 22:38 ID:
2げと? 

ネタじゃないなら厳しいね・・・。 
3: :2011/12/17 22:41 ID:
家族を守るとは? 
>>1さんはどうしたいと思ってる、またはどうなるべきだと思ってますか? 
5: :2011/12/17 22:42 ID:
ネタであれば良かったのですが…残念ながら実話です。
7: :2011/12/17 22:55 ID:
今の時点での私の望みは,多少姑息なことをしてもとりあえず、私の親が 
「あんな子を育てた親」として相手方や近所に一方的に攻められるということは避けたいです。
そのためには妹が被害者
であるという状況設定が必要だと思います。 
妹本人のためではなく、家族のために妹の立場を守りたいのです。 

しかし、少なくとも子供に罪は無いので,将来的に「生
まれてくるんじゃなかった」と思わせるような状況にはなって欲しくないと思っています。でもこれは妹夫婦次第な 
ので何とも出来ませんね。
9: :2011/12/17 23:07 ID:
>>1 
もうちょっと早く相談するべきでしたね。 
時間がたってしまっているので、妹さんを被害者に仕立てるのは 
公には難しいでしょう。 
とりあえず、血液検査なりDNA鑑定なりして事実を把握すること。 
そして、クロだった場合は、潔く事実を認め謝罪するしかないのでは? 

慰謝料に関しては、元彼にほうにも相応の負担をしてもらうよう 
根回しをして、「そういう娘を育んだ家庭」というそしりは、事実で 
ある以上受けざるを得ないと思います。 
10: :2011/12/17 23:28 ID:
>>9 
やはりそうですか。ありがとうございました。 
とりあえずクロだった場合、私は知らなかったことにするつもりです。 
妹が何を言おうと「聞いてない」の一点張り。そうしないと相手方から、 
「あなた方は知ってて隠していたのでは」と、要らぬ問題が出てくると思うので。 

その上で、今出来ることはありませんか?
謝罪するのにしても少しでも不利な項を排したいので。
でも知ってるはずの無い人が根回ししてたのがばれるのは良くないのであまり目立つことは出来ませんが。 
教えて君で申し訳ありません。状況が状況なので…お願いします。
11: :2011/12/17 23:37 ID:
>>10 
妹さんに、元彼と直接交渉させることはできませんか? 
それも、あなたなり、家族の人が同席して。 
少なくとも、それで慰謝料の問題はクリアできるかと思います。 
それから、嫌な手段になりますが、妹のご主人の身辺調査で 
疑わしい行動があれば、それををつかんで相さいするぐらいでしょうか。 

最悪、妹さんを表向き勘当してしまうしかないかもしれません。 
14: :2011/12/17 23:59 ID:
>>11 
慰謝料の件はそのようにしようと思います。 
その他のことは…なるほど、お互い様にしてしまう訳ですか。 
旦那さんはそんな人には見えないので難しいかもしれませんが、方法を探ってみます。
12: :2011/12/17 23:40 ID:
>>1 さんの言うこともわかるんだけど。 
妹さんも悪いんだとわかっているなら、相手方のことも考えないといけませんよね。 
確かに誘った元彼さんが悪いのかもしれませんが、元彼さんの立場からすれば 妊娠がわかったときにそういうことを妹さんがちゃんと伝えていればそれなりの選択肢が元彼さんにもあったわけです。 

そうなると、今まで黙っていた妹さん(苦しかったのもわかりますが)に対して 
そういう選択肢(選ぶ権利)を奪ったという元彼さん側の見解も出てくるわけです。 

どっちにしろ、法的にどうこうというのは難しいかと思います。 

旦那さんの遺伝子であることを祈るばかりな状況ではありますが、もし元彼さんの遺伝子だった場合は、元彼さんを>>1 さんの家に呼ぶ、或いは出向くなりして 
ちゃんとした話し合いの場を設けることしかないと思います。 
14: :2011/12/17 23:59 ID:
>>12 
おっしゃるとおりです。
元彼の立場からしてみればその通りですね。
考えたことがありませんでした。
旦那さんには黙っておいて、元彼と相談するという選択肢を選ばなかったということで、被害者としての立場はますます危うくなりますね。
的確なご指摘 
ありがとうございます。
 

妹はパニックになりやすい性格なので、もしクロと出たら何を起こすか分からないのも心配です。 
私の家族は考え方が古い人が多いので、妹一人の問題で家庭が崩壊する危険すら感じます。 
とりあえず分かるまでは静かにしておいて、もしそうなってしまった場合は場を落ち着かせて 
きちんとした話し
合いの場を設けることにします。その先はどうなるか分かりませんね。
13: :2011/12/17 23:43 ID:
>>10 
さらに、これは演技力が必要になるので、万人向けではありませんが、 8さんがおっしゃっている状況を作るために、本当に強制行為されたことにしてしまうというのも考えられます。 
「ご主人を愛するがゆえに言い出せなかった」という設定をして 
相手が誰かわからないし、訴えることもできないけど、子供に罪はないから……と説得する。 

まあ、その場合、根本的な解決ではないので、妹さんは一生 
良心の呵責に耐えなければならないでしょうが。 
15: :2011/12/18 00:04 ID:
>>13 
その方法も考えられますね。私だけで演技するなら可能かもしれませんが、 妹の性格を考えると演じきれずに力尽きるかもしれませんが。 
でも案のひとつとして考えさせてもらいます。ありがとうございます。
17: :2011/12/18 00:21 ID:
あなた達馬鹿じゃないの・・・・・ 
今更誰の子なのか鑑定したり事実関係調べたりした何になる 
もう産まれてきたんだから育てるしかないんだし強制行為だのなんやかんや慰謝料11111 
産まれた子がそんなこと知ったらどうするのよ・・・・ 
ばかばかばかばか・・・・ 
本当に頭悪い人達がいたものね  
18: :2011/12/18 00:24 ID:
>>17 
頭が悪いのは100も承知だが、1の立場にたてば、そうやって 
お気楽な批判もできないだろう。 
生まれた子供のためにも事実は事実として受けとめて 
おくべきだってのがなんでわからないのかねぇ? 
20: :2011/12/18 09:46 ID:
隠していくのはよくない。今のうちの旦那にうちあけそれで 
その旦那の人間性をはかるほうがいい。あとあとになって発覚して別れることになったら子どもがかわいそうだ。場合によっては虐○に向かう可能性もある 

あと、単純に強制行為だというのはやめとけ。問題が深刻化する 
準強制行為罪にあてはまることは言うべきだが 
21: :2011/12/18 10:04 ID:
18さんと1さん 
今の段階ではまだ誰の子か判明してないんでしょ 
それなのに騒ぎ立てるのも馬鹿というかあさはかというか・・・・・ 
何にしろ妹の問題を餌食にして悲劇のヒロインぶるのやめて妹の子にはちがわないいんだからあなたの姪としてかわいがることを 
考えた方が賢いと思います 
お・ば・さ・ん・    
22: :2011/12/18 10:09 ID:
追伸・・・ 
生後一カ月で血液調べても違う可能性が高いです 
三カ月以上がいいですよ 
また判定も市民病院だと格安のなで興信所使わない方がいいですよ・・・ 
32: :2011/12/18 15:57 ID:
7月に公立病院(かなり大きい)で出産しましたが、 
血液型調べてくれませんでした。 
22さんの言うように生後すぐでは確定できない場合があると 
聞きました。 
だから、聞かされていた血液型をずーっと信じていた人が 
成人後に何かの検査で別の血液型と知ってびっくり、 
とかいう話があるのかな。 

それにしても1さんの妹さんの心中を考えるとつらいですね。 
責められる部分もあるにしても、子どもは毎日育っているんだしね。 
私は血液型がわかるまではだんなさんには言わない方がいいと思う。 
結果だんなさんの子どもだとしても、受け入れられなくなるかもしれない。 
23: :2011/12/18 10:44 ID:
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