でも今年、ちょっとした事件(幼稚園児の失言)から拗れに拗れて 
ついに(私のみ)絶縁決定。 
今までの義両親に対する感謝の気持ちや、色々ガマンしていた部分などが 
まったく義両親には伝わっておらず、 
しかも、表向きはそんなそぶりも無かったのに 
実は物凄い悪意をもたれていた(ずうずうしい・うそつき呼ばわり等)事が判り呆然。 
今後、旦那や子どもが義両親に会いに行くのは全く構わないけど 
私は二度と会わないつもりでいる。 
子供達や旦那が義両親と電話するのも構わないが 
私から子どもに「電話してあげなさい」とは一切言わない。 
(その結果、子ども達は一度も電話をしていない) 

結婚十数年で、普通の別居夫婦の数十倍も訪問＆滞在して 
孫とも沢山会わせたんだからもう充分だよね。 
今後は本格同居する事も完璧になくなったし、そういう意味では気楽だな。 
ってそう思ったらなんかとってもすっきりした。 

いちおう揉めたので、上手く絶縁できたとはいえないかもだが 
旦那が義両親の言い分を鵜呑みにせず私についてくれたので 
夫婦間の亀裂無く上手く絶縁できた、ということで記念カキコ。 

>>758 
揉めてから絶縁までの経緯をｋｗｓｋ書いてくれないとぉぉぉ 

絶縁オメ！ 

幼稚園児はいったい何を失言したのだろうか？ 
幼稚園児のする失言って・・・ 

子供も会わせなくて良くね？ 

子供もいびられるようになるよ。 
たかが幼稚園児の失言ごときで揉めるような姑ならね。 

幼稚園児くらいだと天使ではないからな。 
だいぶ口も達者になる。 
が、まだ空気を読むとかデリカシーとかはないから 
悪気なくかなり厳しい失言はあり得る。 
大人が陰で行ってた悪口を伝書鳩も普通だし。 
が、普通は悪気がない指摘だったりすれば 
大人の方が聞こえなかったふりしてスルーするものだが。 
嫁が陰口言ってたとかじゃないなら、 
姑の大人げのなさは異常。>>764に同意。 

>>758です。 
書き込みしたらちょっとスッキリして、皆さんのレス見ないで逝ってしまいました。 
中途半端な書き込みでごめんなさい。 

幼稚園児の失言は、「××しているバーカがぁいるぅ〜」と節つきで 
正にその時××していた舅に言ってしまったそうです。 
私はその場には居らず、怒られたらしい子どもが私の部屋に来た時も 
私には何も言わなかったので、何も知らずその後居間に行きました。 
ところが、なにやら変な雰囲気…??と思ったら 
舅が怒りの表情で座っており、姑が私にこれこれがあって、と私に説明。 
私も子どもが何でそんなこと言ったんだろう？？と訳判らずビックリしていたら 
「○○(娘)が…と言ったんだ！5才の子がそんなこと言うわけない！ 
お前(私)が子どもにそう言っているんだろう！」とワナワナ。 

神に誓って私はそんなこと言ってません。ホントに。 
子どものことを判っている人なら 
「あー幼稚園にも通ってるんだしテレビも見るんだから悪い言葉も覚えるよね」 
と考えるのが一般的ではないかと思うのですが 
舅は何故かその事には思い至らず、全く逆の反応をしてきた訳です。 
私としては、「ああ、私のことが気に食わないんだなー」としか思えず 
なんか一気に今までのお付き合いがバカらしくなってしまいました。 

その後、部屋に戻って当の子どもに「そんなこと言ったの？」と確認し 
子どもと一緒に舅に謝りに行ったんですが 
「○○(娘)は悪くない！謝らなくていい！」と…(つまり悪いのは嫁(私)だと) 
お酒の切れた翌朝になってもその考えは変わらなかったようで 
私としてはもうこの人とは駄目だなー、この家には居たくないと思ったのですが 
諸事情によりそのまま残り2週間を滞在。 
でも私の気持ちは治まらず、それが態度に出てしまっていたことで 
義両親が怒って、旦那含めて話し合い→出て行け、と言われた次第です。 
長いので続きます。 

続きです。 
一部詳細を伏せてありますが、こんなで判るでしょうか。 
舅が私に対して悪意を持っていると判っていても大人な対応が出来るほど 
自分は人間が出来ていない事は、私自身が判っていたのですから 
その時点で出て行き辛い事情があったとは言え 
子どもの失言あった時点で、サッサと義実家を出ておけばよかったです。 
そうすれば、その後の私の嫌な態度で義両親に嫌な思いをさせなくて済んだし 
私も旦那も、聞きたくなかった義両親の本心を聞かずに済んだのに。 
その点は自分の判断ミスだったと激しく後悔してます。 

>>763-764 
関連スレで話題になるような、あからさまな嫌がらせを孫にするほど 
性格の悪い義父母ではないと思うので 
子どもに対して酷い事をする様なことはまずないかと。 
初孫である私の長子を一番可愛がっていて 
下の子達には気持ち態度が違うよな…と感じる事はありますが。 

>>783 
>初孫である私の長子を一番可愛がっていて 
>下の子達には気持ち態度が違うよな…と感じる事はありますが。 

子供はそういう空気を敏感に読み取るよ。 
あからさまな嫌がらせをしないから問題ないなんておめでたいね。 
あなた自分でも書いていたでしょ。儀両親は悪意があるのにうまく隠していたって。 
それが子供に対して絶対に無いって言い切れる？ 
人間関係がこじれてしまってから態度が変わるなんてどれだけでもあることなのに。 

確かに…そうでした。orz 
失言直後の義実家滞在中、私が同席して見ている範囲では 
そういった様子は見られなかったので大丈夫かと思っていましたが 
特に失言した子に対しては、そうは行かないかも知れません。 

遠距離在住なので、当分の間、義実家訪問はないのですが 
今後子どもが義父母に会う時は、旦那が連れて行くことになると思うので 
旦那に「失言をした子がお気に入りの長子と違う扱いをされて傷ついたり 
それがもとで兄弟間の諍いを招くような事がないか心配だ」 
という事をやんわり、でもしっかりと話してから送り出します。 

子ども達のことは今後よくよく気をつけます。どうもありがとうです。 

だから子供ももう連れて行かなくていいって。 
子供を危ないところに近づけないのも親心じゃないの？ 
旦那はそういうことによく気がつく人なの？ 
そして実の両親相手でもきっちり守ってあげられる人なの？ 

自分は安全な所に居て、子供を生贄に差し出してるだけじゃないのか？ 

と、第三者としては思ってしまうんだけど。 

うーん、子供達が「行きたい」と行っても「駄目」と言うべきかな？ 
それで「何で？」って聞かれた時に、事実をまんま伝えるのは 
失言した子どもを更に傷つけるだけだし 
長子にとっては「妹のせいで大好きなジジババに逢えなくなった」と 
妹への悪感情を産ませてしまうのではないかと危惧しているのです。 
嘘の理由で一時的にごまかすのも良いとは思えず。 

今の時点で、失言の子が義父母を嫌がるようなそぶりは無い。 
義父母が旦那(長男)を軽んじるような態度は今まで見受けられない。 
これまでの旦那は義父母に辛らつなことを表立って言うな人ではなかったが 
今回の事でちょっと見方が変わった様子はあるから 
事前に注意を促しておけば、それなりに気をつけてくれて 
もし子ども達に悪影響なことがあれば適宜対処してくれる思われる。 
以上のことから 
少なくとも今後旦那同伴（嫌いな嫁は居ない＝ストレスフリー）であれば 
子ども達にあからさまなことはしないのではないかと。 
勿論、今後ちょっとでもン？な事を感じたら 
その時はウダウダせず速攻子どもも絶遠させます。 

なにか問題なことあったら指摘して頂けると助かります。 

単純に考えなよ。 
子どもの母親を罵倒するようなクソ人間に、子どもを近づけちゃいけないってことだよ。 
どんな事情であれ、人(嫁)の話も聞かず、 
一方的に罵声を浴びせるような、所詮そんな人間性が腐った人なわけですよ。 
そんなクサレと子どもを接触させたっていいことないでしょう。 

子供が偽実家へ行くたびに母親の悪口を吹き込まれるかもしれないのにね。 

すみません、>>787　をリロって無かったです。 

私の立場を守る必要は全く無いんです。 
義父母に何を言われてもなんと思われてももうどうでも良いから。 
経済的援助を受けている訳でもないし、絶遠されても私は何も困らないんです。 
私の実家と仕事等でかかわりがあるわけでもないし。 
だから子ども達を生贄に、というのはちょっとニュアンスが違うかな、と。 

ただ、子ども達は義父母が好きなんです。 
だから義父母に喜んで貰うためにではなくて 
子供達が会いたいなら旦那(の監視の下)に連れて行って貰おうと。 
皆さんが言う様に私が義父母が会いたくない→だから子どもも会わせない 
の方が、キッパリしていて私も楽なんです。 
私がそう希望したら、多分旦那も渋々ながら了解して貰えると思います。 
（あんな事を言う人に子ども達が傷つけられる可能性があるからということで） 

実際、私としては義父母に楽しい思いをさせるのは悔しいですが 
あくまでも子ども達が会いたがる間だけは会わせるべきかな、 
と思うのですがどうでしょう。 

ああ、ごめんなさい、>>789-790また見逃してました。 

そうですね、極論そういうことですよね。 
そういったことの可能性も含めて、今後の事もう一度良く考えてみます。 

次に義実家に行く可能性があるのは１年以上先になると思うので 
その間に、以前は頻繁に会った孫からの電話が殆どなくなることや 
年に数回送られてきていた孫の写真や手紙ファックスが一切途絶える事で 
これまで義父母に感謝して色々気遣いしていたつもりだった嫁に 
罵倒した罪をジワジワ感じて頂こうかと思ってますので 
私はそれほど良い嫁じゃないです。 

相談スレのようになってしまいごめんなさい。 
とても参考になりました、色々アドバイス下さって感謝です。 

>>791 
何があっても自己責任でガンバレ。 

ごめんなさい、文が変でした。 

＞これまで義父母に感謝して色々気遣いしていたつもりだった嫁　を 
＞（事実無根のことで）罵倒した罪を 
＞　義父母にはジワジワ感じて頂こうかと思ってますので 

爺婆の孫差別なんてよくあることだよ。 
兄弟が数人いたらお気に入りの孫ができるし。 
それくらいで爺婆宅に行きたがる子供を「行っちゃダメ」というのは 
どうかなと思うけど。 

何でも「連れて行くな」というのは極端過ぎてどうかと思うよ。 

だよねぇ。 
あからさまに差別するようだったり、子供たちが行きたがらないならともかく、 
今の段階なら行かせてもいいんじゃない？ 
そう頻繁に行くわけでもないんでしょ？ 

うんうん、孫好きジジババどもには効くよ、「疎遠」は。多分 
あの手この手を使ってきたり、旦那に圧力をかけてきたりする。 
必死だなｐｇｒｗｗｗ 
とかニラニラしてるといいよｗｗ 

>>795 
でもこういう例だとほぼ間違いなく孫に向かって母親の悪口を言うよね。 
褒める時でさえ「いい子だいい子だ。母親に似なくてほんとに良かった」とか。 
叱るときはもっと酷くて「そんなことして！母親みたいになるよ！」とか。 

自分で行きたがらなくなった時は、これを言われた後ってことでしょ。 
子供にとって母親は世界の全てだもん、それを否定されるのはきついよ。 
わざわざ子供が嫌な目に遭うまで待つことはないよ。 
祖父母と孫はもう会わせなくていいと思うがなあ。 

>>794 
義両親は多分こんなこと絶対判らないよ。 
＞これまで義父母に感謝して色々気遣いしていたつもりだった嫁 

孫達からの手紙がなくなったのは、嫁が出させないからだ！ 
ファックスがないのも、嫁が止めているからだ！ 
孫達は自分達が好きなのに！ 
って思うだけだよ。 
だって、悪い言葉を使わせたのは嫁に決定なんでしょ？ 
悪い事は全部嫁のせいだよ。 

っていうか、調子に乗って長期間滞在を数年も繰り返してたのってのが敗因なんじゃないの？ 
普通はいろいろと言われても社交辞令で言うだけだからそこそこで退散するものだと思ってたけど。 

確かに長期滞在は親側からすると嫌かも… 

まぁ義理両親はよくも悪くも本音と建前を使い分ける人で、 
長期滞在は負担だったんだろうね。 
それでいびるとか、ずばり嫌だと言えない人たちだっただけで。 
嫁は図々しい、気が利かないとは思われてたんだろう。 
それが今回のことで爆発したんだろう。 

話だけ聞けば、よくいるずうずうしい人だよね。距離なしとか＞長期滞在 
それでお互いに「自分が」我慢してやってるって思ってるんだからおめでたい。 

多分、滞在も一週間以内にしておけば今でもうまくいっていたんだろうね。