479: 名無しさん@おーぷん 2015/09/11(金)12:00:40 ID:nro
相続に対する心の整理みたいなことについての相談はこちらでもいいですか?

480: 名無しさん@おーぷん 2015/09/11(金)12:02:48 ID:iiI
>>479
既女さんならどうぞ

481: 名無しさん@おーぷん 2015/09/11(金)12:04:44 ID:nro
>>480
ありがとうございます。
長くなりますが、よろしくお願いします。

よく相続放棄の話が出るけど、私の場合どういう方向で考えたらいいのか
今ちょっと分からなくなってアドバイス頂けたらと思います。
父が亡くなりました。その相続に関してです。

私は兄とふたり兄妹です。
兄40代後半、私は40代半ば。二人とも既婚です。
兄夫婦は実家と同市内に3LDKのマンションを購入して住んでいます。
私夫婦は新幹線を乗り継いで4時間半の距離(飛行機の直行便はなし)で
夫が相続した義実家で暮らしています。(義両親鬼籍)



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482: 名無しさん@おーぷん 2015/09/11(金)12:05:02 ID:nro
先日兄から相続プランについて話があったのですが、
結論から言えば私に放棄しろとの事です。
・実家は今なら買い取ってくれる不動産屋がいる
 (上物は二束三文、土地は1000万ほどらしい←これに嘘がないのは確認済)
・母を一人暮らしさせるのは危ないので今後はマンションで同居することにした
 母も了承済み
・保険は受取人母指定になっているものが1800万と500万。
 (大病を患ったので大きな保険に入れなかった。500万の方は葬儀代に充てるらしい)
・それ以外の預貯金は合計1200万ほど
・借金はなし
以上のことから、相続の対象になるのは土地が予定通りに売れたとして合計2200万。
(以下ザックリした数字になります)


483: 名無しさん@おーぷん 2015/09/11(金)12:05:25 ID:nro
普通なら母1100万、兄550万、私550万になるんですが、
母にはそれと別に1800万の保険があるし、残りの人生のお小遣いとして十分なのだから
同居の条件として相続は放棄してもらうってことで話が付いてるそうです。
そして私に対して、今後母親の面倒を見て行くのは自分たちであり、
このマンションに引き取るわけだから、この機会にこれでローンを完済させたい。
残りは今後の法事等の費用として預かる。
遠方にいるお前(私)は何もできないんだし
ローンも何もないんだから放棄してくれてもいいんじゃないか、との事です。
そのローンの残額は今どれぐらいなのかは聞いても教えて貰えてません。


484: 名無しさん@おーぷん 2015/09/11(金)12:05:39 ID:nro
今後母がお世話になるんだから、兄の言うことも分かると思う反面モヤモヤする。
私は実家は当分残しておいて“ならし同居”から始めてみてはどうかと思っている。
兄嫁と母は忄生格が似ている(言葉に出さない察してちゃん)ので
同居しても大丈夫と分かってから完全同居にした方がいいんじゃないかと。
それを兄に話したら
「帰る場所があると思うから上手くいくものも上手くいかなくなる。
それに今は売れるときに売らないと後々困るのは自分たちだ」と反論された。
そして
「おまえは何の苦労もなく夫君の実家を手に入れて悠々自適じゃないか。
端数(200万?)ぐらいならやってもいいぞ」と言われました。
たぶんここに一番引っかかってるんだと思う。

同居嫁の気苦労も知らないのに、何の苦労もなく家をゲットして悠々自適とか言われても。
今後の事を考えると放棄するべきだと言うことは頭ではわかっているんだけど
兄の言い様に腹が立ってすっきりしません。
相続を放棄して兄とは疎遠にできるものならそうしたいけど、
母がいる以上そういうわけにもいかないだろうし
すっきりする考え方の道筋を教えていただけると嬉しいです。


485: 名無しさん@おーぷん 2015/09/11(金)12:46:49 ID:cS8
お母さん、おいくつ?
まず、母親と直接しっかり話をする。

兄夫婦と同居でいいのか。
不本意だけど強引に丸め込まれているのではないか。
家を売って法律通り配分、お母さんは兄夫婦と近居マンションを探す、とかもできるよね。

あと、>>479さんが諸手をあげて賛成できないのが
兄プランで失敗した後のお母さんのことが心配だからなのか
兄の言い様にすっきりしない、兄だけがおいしい思いをしているような気がするからなのか。

486: 名無しさん@おーぷん 2015/09/11(金)12:54:13 ID:cK2
法律道理に相続が行われたら、550万なんだよね
じゃぁ、それをそのまま相続しなよ。
で、月に何万円かを兄夫婦に「母の生活費に」って渡す。
要するにお金が欲しいわけじゃなくて、兄貴の上から全部
指図されるのがいやなわけでしょ。
だったら、少しは自分主導で母親に何かしていると言う体裁を
付けられるようにすれば気持ちが落ち着くんじゃ?
兄貴だって、どうせお金は自分に戻ってくるんだから文句言えないでしょ。

あと、お母さんが兄嫁と上手く行くかどうかは
確かに解らないけどそれは上手くいかなくても
それ見たことかだから家を売らなきゃ良かった!とか言うのは
お門違いだと思うし、兄貴もそこまで妹に大口叩いたんなら
もし嫁と母親がもめたとして介護施設に入れるとかなっても
あなたは自費でやれと言えばいいだけ。

487: 481-484 2015/09/11(金)13:16:41 ID:nro
母は喜寿になったばかりです。
元々軽い長男教な所があるので、兄と同居できるのは嬉しいみたいだけど
一番の理由は「一緒に暮らそうって言われてるうちが花」と思っているようで
今断ると後々放っておかれると思いこんでいるようです。

お金に関しては、上手く言えないんですが
父のタヒに目に会えなかったことが心残りで、それは今更どうしようもないんだけど
せめて父から相続したお金で何か一生ものを買いたいって気持ちがあります。
例えばネックレスとか、いいお数珠とか、指輪とか。
それを父に最後に買ってもらったものとして、思い出と共に大事に持っておきたいと。
だからそんなに多くじゃなくてもいいんだけど、
>端数(200万?)ぐらいならやってもいいぞ
という言われ方をされたので、つまらない意地を張ってるのもあるかも知れません。
なんかよく分からないこと言ってすみません。

488: 名無しさん@おーぷん 2015/09/11(金)13:27:54 ID:U8Q
あなたに将来お母さんを引き取る覚悟がないなら
お兄さんの言う通りにしてあとは知らねでいいんじゃない?
突っぱねて一生ものなんて買ったって後のゴタゴタでそんな満足は消し飛ぶと思う
お兄さんの態度が気に入らないのはそれは伝えていいと思う
お母さんの遺産についてもこの際話しておけば?
どうせ面倒見るのは俺たちだからって放棄を要求してくるだろうけど
決まったあとであのときこう思ったとか蒸し返すのはよくないよ

489: 名無しさん@おーぷん 2015/09/11(金)13:49:46 ID:bcs
自分から放棄するならともかく、上から目線で放棄しろ、
しかも端数ならくれてやってもいいとか酷い言い分だね。
その遺産は平等に子供に与えられたら権利で
兄から貰うものじゃないよ、勘違いしないでくらいいえたらいいかな。

490: 名無しさん@おーぷん 2015/09/11(金)13:57:32 ID:ADQ
母親の面倒見てもらうだけならあなたの分550万放棄はわかるけど
母親の分まで放棄ならまるまる全部兄夫婦に行くじゃない
二人とも放棄だと2200万まるまる全部兄夫婦はおかしくない?
同居の間に保険金と貯金分も取り上げれば
母親タヒんだときにあなたに行く分も全部なくなるよ?
つまり2人とも今放棄すると全てのお金取られる
2200万+3500万でしょ?葬儀に500万も多すぎるし
保険金と貯金も取り上げるのに途中で逃げられたら困るから実家も先になくしたいんだよ
面倒見てもらうからってそこまで金渡す必要ない
別に同居なんて家賃と生活費渡して家事分担で成り立つんだから
別途金渡す必要なんて本当はない
同居して母親が大事にされる保証も寝たきりを自宅介護してくれる保証もない
母親の財産管理はあなたがするか弁護士頼むかした方が良いと思う
すぐに決断しないで

491: 名無しさん@おーぷん 2015/09/11(金)14:17:39 ID:U8Q
>>490
母の面倒は自分たちが見るって見栄張ってるんだからそこは任せていいんじゃない
と思ったけど一筆書いてもらってもいいかもね
お兄さんの事情が変わってお母さんになにかあっていざ頼られても
遺産放棄していたら介護しようにもその費用はまるまる自腹になってしまう

493: 名無しさん@おーぷん 2015/09/11(金)14:23:20 ID:U8Q
あと生活環境の変化が痴呆の原因になることが多いから気をつけて
特に同居して家事その他ですることがなくなったり
引っ越しして回りに友人がいなくなるとボケることが多いよ
良かれと思って親を呼び寄せる人多いけど自分の回りでは結構失敗してる

495: 481-484 2015/09/11(金)14:48:53 ID:nro
うちで引き取ることが不可能なわけではないんです。
夫も「うちの親に偏って世話になったし、これからはおまえの親を」
って言ってくれてるし
最悪引き取って同居も夫との間で話が出たことはあって、母に話したこともある。
でも母はやはりこの年で遠方に行くことを嫌がってるのと、
娘の嫁ぎ先の家で大きな顔して嫁の母親が住んでいたら、
回りはどう思うかと考えてるみたいで。
夫の親戚たちに対して、それは波風立てる元だと言われました。
これが自分たちで建てた家なら全然話が違うんですが。

>>488さんが仰る
>突っぱねて一生ものなんて買ったって後のゴタゴタでそんな満足は消し飛ぶと思う
は、確かにその通りかも知れません。
「端数ぐらい」の一言がなければ本当にこんなに悩まなかった。

やはり兄に母を丸投げ(言葉は悪いですが)する以上、放棄。
但し責任もって最後まで兄が一切の面倒を看る、
将来ホームに入ることになってもその費用については放棄した以上私は援助できない、
ぐらいのことは放棄の条件として一筆書かせて忘れる・・・ぐらいしかないのかな。
しこりは残りそうですが。


494: 名無しさん@おーぷん 2015/09/11(金)14:24:40 ID:ubx
マンションで同居は厳しいよ

497: 名無しさん@おーぷん 2015/09/11(金)18:43:39 ID:X6N
とりあえず今回はお父さんからの相続として
お母さんの持ち分はお母さん、兄妹の分割部分は
少しだけ兄が多目くらいにしておくのがいいんじゃない?
兄宅のローンは兄家の問題だしね。
お母さんはお母さんでお金を持っていた方が安心よ。
年金で生活費は賄えるだろうし、他の資産で介護費用は自分で出せる。
あと、会社社長とかでもない隠居の老婦人の葬式費用に500万も必要ない。

そんで、この先お母さんが亡くなった時には
様子を見て放棄してもいいかなくらいの心積もりで。

とりあえず誰か人を挟んだ方がいいわよ。

498: 名無しさん@おーぷん 2015/09/11(金)20:26:45 ID:rme
ローン完済したいだけじゃん

499: 481-484 2015/09/11(金)20:39:27 ID:nro
ご意見ありがとうございます。
私の書き方が分かり難くて申し訳ありませんでした。
私は法定通りに相続したいとは思っていません。
ここはハッキリしています。
何をどう言っても、今後母がお世話になるのは兄夫婦ですし
母と私との距離の問題はどうにもなりません。
一旦法定通りに相続して~という案も理解できますが
実際に世話する者が目に見えない部分で出費がかさむのも
自分が経験して分かってるので。
なんていうか、父との最後の関わりになる相続で
あまりに蔑ろにされたのが悔しくて
放棄するにしても気持ちの整理がつかなくて、
この気持ちをどうやって静めたらいいんだろうと、
同じような経験した人がいないかなと思ってご相談しました。
もう少し兄とも話合ってみます。
ありがとうございました。


500: 名無しさん@おーぷん 2015/09/11(金)20:39:55 ID:svn
万が一にも兄が先に亡くなったらお母さんはどうなるの?
お金だけ取られて追い出される可能忄生だってあるよ
そういう話たまに聞くし
いろいろな可能忄生があるから安易に放棄はしないほうがいい

501: 名無しさん@おーぷん 2015/09/11(金)21:37:59 ID:ijC
まだ起きていないことを今言っても仕方ないと思う。
起きる可能忄生のある事について備えるのもいいけど
481さんは法定通りに相続したいわけじゃないって言ってるし
ただ無神経な兄貴の言葉に揺れてるだけであってさ。
私も遠方に嫁いで、実家のことは妹にまかせっきりなので気持ち分かるわ。
それに下手に相続したら、今後何かにつけ遠方に居ようがなんだろうが
負担を強いられることになるんじゃない?
お兄さんには総取りするだけの覚悟をハッキリさせて
全部くれてやればいいよ。


531: 名無しさん@おーぷん 2015/09/12(土)18:15:23 ID:Qw9
昨日の>>481-484です。
他の方の相談中すみません。報告のみにて失礼します。

疲れました。
皆さんのレスを一晩じっくり考え、今朝から電話で母とやりあってました。
私はやっぱり“放棄”の方向で気持ちが変わりません。
今日母と色々話してて、余計に決心が固まりました。
もう関わるの嫌です。逃げたいです。

母に話したのは、兄の世話になるからって今すぐ放棄する必要はない。
私は放棄するので兄と折半で相続するようにと言いました。
一旦相続して、生前贈与の非課税枠の範囲で毎年援助すればいいじゃないかと。
もし、母より先に兄が亡くなるようなことがあった場合、
兄嫁とふたりで老後を暮らしていけるのか?
その生活を続けるにしろ、その時には出て行くにしろ、
母個人の手持ち金がなくてどうするつもりでいるの?と。
お金のない老後ほど不安なものはない、
最初から全部渡せばいずれ困るのは母の方だと。
一度そういう方向で兄に話してみたら?
それで「だったら同居はやめだ」とか「何が何でも出せ」と言うようなら
考えなおした方がいい。
本当に母のことを考えて、母のために同居したいと言うのなら
年単位の援助で困ることなど何もないはずだと。
マンションのローン返済なんて、
買う時の計画通りに返していけばいい事でしょ、と。


532: 名無しさん@おーぷん 2015/09/12(土)18:15:41 ID:Qw9
だけど母から返ってくる言葉は、
おまえはもう遠くにいるからアテにならん。兄だけだ。
その兄を怒らせたらどうしたらいいのかわからん。
兄の世話になるなら、兄のいいようにするのが当然。
延々と兄のために、兄のいいように、と繰り返すのでウンザリしました。
じゃあもう勝手にしろ、私は知らんと思いました。

しかも今日初めて知ったのですが、
兄はマンションを取得した時に頭金として既に700万出してもらっていました。
どうも私に内緒にしていたことらしくて、うっかり口が滑ったみたいです。
「私(母)から聞いたとは絶対言ってくれるな」と言われました。
その話を聞いて上記のように、もう関わりたくないと思った次第です。
別に住宅購入の援助を受けようがどうしようがいいんだけど
それを隠したまま私に放棄しろだとか、端数ならくれてやると言われたのかと思うと
怒りもなく、ただただガッカリしました。
この母と兄に関わったら私にとって今後良い事はないと思いました。
なのでやっぱり放棄することにしました。


533: 名無しさん@おーぷん 2015/09/12(土)18:16:01 ID:Qw9
但し、どなたかもアドバイス下さったように
こちらの意思を書面にして、そのサイン?と引き換えに放棄します。
私はその方面には疎いので、弁護士さんを探して
私の今の気持ちと今の状況をすべて話して相談し
今後関わらなくて済む方向で何らかの書面を作成してもらおうと思います。
父の事は大好きだったので、こんなことになったのは涙が出るほど辛いですが。
弁護士さんには、母の今後についても同時に書面にできないか相談もしてみるつもりです。
ハッキリ言って、もう母の面倒をみる気は失せました。
もちろん母がタヒんでも相続とか要らないです。

本当は落ち着いてよく考えた方がいいんだろうけど、
今日一日母と話して出した結論です。


535: 名無しさん@おーぷん 2015/09/12(土)18:25:08 ID:oCZ
>>533
お疲れ
母が完全に洗脳されてるんだね
兄が亡くならなくても、他人と生活することに耐えられなくなった嫁に
追い出される危険もあるんだけどね
子供が大きくなって部屋が足りなくなったから、出ていくorホームに入れられるとか

お金だけなら税理士で良いと思うけど、弁護士入れて今後の治療費やホーム代は
兄が出すことを明記させないとね
法的に有効かは不明だけど

536: 名無しさん@おーぷん 2015/09/12(土)18:27:35 ID:Sdm
>>533
お疲れ
んじゃませめて、放棄の条件として弁護士費用は放棄前の遺産から払うようにしといたら?
あとどうせ弁護士に相談するんだから、決め打ちじゃなくて
要望は伝えたうえで色々お話聞いてみるといいと思うよ
向こうも法定代理人相手じゃ強く出れない身だからさ

537: 名無しさん@おーぷん 2015/09/12(土)18:40:05 ID:S5i
>>533
お疲れ様でした。
こうなった以上は、嫁姑トラブルを含め、いかなる事があっても
関わらないという書面を作った方がいいと思う。
祖母が卑怯な人間で、強力な長男教のくせに愚痴吐きや逃避場所は
娘である私の母だったんだよ。
貴女のお母さんがそうなるとは限らないけど、
念のために釘を刺しておくべきだと思う

538: 名無しさん@おーぷん 2015/09/12(土)19:15:57 ID:gBe
>>532
お疲れさま
結論が出てよかったね
お母さんにがっかりしたようだけどお母さんの気持ちは
>おまえはもう遠くにいるからアテにならん。兄だけだ。
その兄を怒らせたらどうしたらいいのかわからん。

これに凝縮されてるね、我が身が心配なんだよ
「お兄さんのため」と言ってるようだけど
それはそのまま「自分のため」と言ってるんだ
その言葉を聞いた時に、自分もいるじゃないかと憤らなかったあなたは
やはり関わらないようにするべき
勧める訳じゃないけど、一筆書かせる時にはお母さんを同席させることも考えてみたら?

540: 名無しさん@おーぷん 2015/09/12(土)20:00:49 ID:12h
>>532
お疲れ様でした。
理由が何であれ、実母が「長男夫婦に全てを託す」と決めてるなら
コレ以上母親を説得するのは無駄でしょうから仕方ないですね。
むしろコレ以上関わらないという覚悟をきめたのなら、弁護士を
挟んで相続放棄を条件に母親の扶養義務を報告者が負わない事を
明確にすると言うみんなの意見は妥当かと思う。
報告者の旦那さんは母親との同居に否定的ではないようですが、
そこに付け込まれないようにまずは報告者とその家族を守ることを
最優先に考るべきかと。



995: 484-484 2015/09/30(水)14:09:42 ID:bYf
スレも終わりだし、チラッと報告だけ。

先日の連休に帰省して話をしてきました。
急転直下、弁護士を挟んで法定通りに相続することになりました。
あれだけ悩んで悩んで、こちらでも沢山アドバイスを頂き
相続は放棄する!と言い切ったのに、お恥ずかしい限り。

まだ弁護士さんとは作戦会議中()だったのですが
先日の連休中に帰省したときに、弁護士さんと相談中の内容を話しました。
事前に弁護士さんにも了解をもらって、この条件に対する相手の様子見という感じです。
条件ってのはアドバイスにもあったような、
放棄と引き換えに最後まで母に対して責任をもつことであり、
その責任は兄に何かあれば兄嫁が引き継ぐというもの。
そういう内容の書類を持ってくるからサインしてもらうことが放棄の条件であると。

実は弁護士さんからは、相続はするべきと言われていました。
「お母さんの世話をすることでお兄さんが受けるべきものは、
お母さんが亡くなった時の遺産で相杀殳すべきであって、
お父さんが亡くなる前にお兄さんが労働面金銭面で面倒見ていたのなら別だけど、
お兄さんの主張はおかしい」って言われてたんです。

でも私が放棄するって言うならと、その方向での相談だったんですが、
簡単に経過を説明すると、
結局兄嫁が発狂()して拒否。
本当に“発狂”という言葉がぴったりな取り乱しようでした。
それを見て母が覚醒。
「あの人(兄嫁)と一つ屋根の下で暮らしていけると思う?」って聞いたら
「無理よねぇ」と。
それで母自身も相続放棄を取り下げ、
これまで通り自宅で暮らすので売却はしないことに。
前日まで考えていたことと180度状況が変わったことに
兄の取り乱しようもすごかったです。
なんかもう、自分の家族ながらあまりのみっともなさに(私も含めて)
ひとりで帰省してよかったと思いました。
夫や子供には見せられません。

兄とは完全に絶縁状態になりますが仕方ありません。
母も今後兄には頼れないとしょんぼりしていますが、
どうにもならなくなったらうちへおいで、とだけ言ってきました。
以上です。


996: 名無しさん@おーぷん 2015/09/30(水)14:20:56 ID:KM2
>>995
よかったよかった
兄嫁やっぱりかw
同居するから財産もらう、っていうやつは大体そうだから心配してたよ
あなたの相続分+お母さんの相続分、保険足せば2000万以上あるよね?
いざとなったらホームにも入れるだろうし、
ひきとるつもりもあるみたいだし丸く収まってよかったね

997: 484-484 2015/09/30(水)14:25:36 ID:bYf
>>996
ありがとう。
ずっとゴタゴタしてたけど、ホッとしました。
今は母も憑き物が落ちたみたいで、
父がタヒんだショックで判断力が鈍ってたのかな。
年金もあるし、なんとかなると思います。


998: 名無しさん@おーぷん 2015/09/30(水)16:34:12 ID:WZf
よかったよかったw

999: 名無しさん@おーぷん 2015/09/30(水)17:06:20 ID:V90
本当、よかったね
兄嫁、今ごろ地団駄踏んでキーキー言ってそう
引用元:http://ikura.open2ch.net/test/read.cgi/ms/1438038866/

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