202: :2008/03/14(水) 18:53:15 ID:
ちょっと聞いて欲しいんですが 
すいません流れをきってしまって 
逃げられなのか逃げたいなのか自分でも良く分からんのだけど 
俺32歳 嫁29歳 子供1人で3歳の子供がいます 
俺は中学校の時に母が交通事故で亡くなって 
父親も大学中に癌で亡くなってしまってて 
親戚はいるんですが孤独でした。


立ち話中の奥さん達「どうしたの?」私「実は今、婚約者が家で浮気してて…」奥「証拠を撮ろう!」→8人で突入した結果www

姉が夜道で襲われ返り討ちにしたのだが、その後犯人は塀の中へ。時が流れ俺の職場に客として担当の刑事が来たので、犯人の出所時に貰う筈の連絡が未だない事を聞くと…

元彼から旅行を誘われて、旦那に「女友達と一泊」と嘘ついてしまった結果

高校生の男の子とフリンしたら夫にバレた → 私「遊びだし卒業したら別れるつもりw」夫『合意の上でも罪になるぞ?』私「えっ」 → 完全にラリってた私は…

【アホすぎるw】寿退社が決まり、後輩二人に引継ぎを済ませると→私の結婚を『彼氏いるわけないじゃんw』と嘘認定してたらしく…

友達がやばい状況。お互い既婚者で2人旅行中、ナンパしてきた男性達と浮気。友人は妊娠したwww

24歳の時今の嫁と出会いました 
当時嫁は高校でてからバイトとパートを3件掛け持ちして 
朝から晩まで働いていたんです。
嫁の家庭も母子家庭で 
嫁と妹の2人姉妹義母さんはいい人なんですが無理が祟ったのか 
この頃入退院を繰り返してまして、本当にお金に困っていて妹も高校1年でしたのでバイトして必タヒで働いていたんです。 

俺はひたむきさに他の人に無いものを感じて告白1年ちょっとで結婚となりました。
当時俺は一戸建てに一人暮らしだった(親父が建てた家ですが) 
ので嫁家族を家に引き取りました。経済的理由もありますが 
嫁が母も心配だし妹も大学に行かせてあげたいとの希望があり 
それを理由に結婚を断られたので、それならと 
俺も家族が欲しかったのかもしれません。 

俺は運良くそこそこいい会社に就職していたので 
決して裕福ではなかったですが、俺の給料と嫁の給料で貯金も出来たし 
妹さんの大学費用は親父の遺産から出してあげられたので 
一応貸しということで出しました。 

妹さんが大学を卒業する頃ちょうど妊娠出産し女の子を授かりました。 
嫁は前から介護師になりたいといっていまして、子供が1歳を過ぎた頃 
将来のことも考えて介護の専門学校に行かせて欲しいといわれました。 
俺は今までよく頑張ってくれた嫁なので希望をかなえてやりたいと思い 
ハローワークの補助などを頼って行かせてあげました。 
ちょうど妹さんも卒業し働き出していましたし、お金も少しずつ返してもらってましたから 
そんなに余裕なかった訳でもなかったですし、苦労続きの嫁の希望を出来るだけかなえたかった 
介護師の資格は無事取れてしばらくは育児をしていましたが余裕ができたので 
去年の秋ごろから近くのデイサービスへ週4ぐらいで働きはじめました 
そこのデイサービスは病院グループが作ったところで病院内にも偶にいっていたようです
 


203: :2008/03/14(水) 18:54:46 ID:
嫁の態度がおかしくなってきたのは2月中ごろからです 
なんかよそよそしくて、何かを言うタイミングを計られているような変な感覚で 
もう8年の付き合いですし嫁がおかしいのはなんとなく分かっていました 
ただ調
べても浮気してる様子はなくもやもやしながらもどうすることも出来ませんでした 

しかしこの前の土曜日嫁はいそいそとおしゃれをして出て行きました 
浮気かと思いました、嫁は5時ぐらいに帰ってきていつもと変わらぬ様子でした 
俺は初めて嫁の携帯を見ました。浮気はしていませんでした 

でもメールは衝撃的でした。
嫁は
医者からプロポーズされていたのです 
嫁と嫁の友達のメールは医者とのことを相談するメールばかりで 
最初は嫁も断っていたようです、しかし熱心に口説かれる内に彼のことを好きになってしまった 
でも俺とは離婚できなし、不倫もしたくないと 

でも一番最近の嫁と友人のメールを見てもう立ち直れませんでした。 
「私も幸せになっていいのかな」って、俺じゃ駄目みたいです 
もう何かても震えて上手く纏めれて無いですが 
頼れる親もなくてどっかに吐き出したくなって・・・ 
どうしたらいいんだろう、何に頑張ったらいいのか分からなくなってきました
 
204: :2008/03/14(水) 18:59:41 ID:
何かこのまま捨てられるのかなとか 
色々考えてしまって、浮気疑った時に携帯見て 
興信所でもつければよかったのかとか 
でも本当に不倫はして無いと思うんです、まだ 
嫁の性格から考えると不倫はしないと思います 

彼のところに行
く前に離婚したいと言ってると思います 
離婚したくないな 
頑張ったと思うんだけどな 
何が駄目だったんだろ
205: :2008/03/14(水) 19:00:08 ID:
逃げられなのか逃げたいのかわからんと言ってたね。 

ということは、なんだ・・今までこんなに嫁家族につくしてやったのにって 
気持ちがあるわけ? 
嫁がお前とわかれるなら、妹の学費などは一括でかえしてもらって 
嫁母と妹もでてってもらうことになる。そのことも厄介払いって思う? 
嫁は、自分の母と妹も込でその男と一緒になるつもりなのか。 
それとも無責任に家族を捨てて、医者と一緒になるつもりなのか。 
そのあたりくわしく。 
208: :2008/03/14(水) 19:04:42 ID:
>>205 
よく分からんです 
俺と別れた後の展望は詳しくは書いてなかったので 
ただ医者は裕福らしく、俺には十分な償いをするからと 
嫁には言ってるみたいです。妹ちゃんと義母さんとは 
正直はなれたくないです。俺家族いませんし 
でも、嫁と離婚したら多分出て行きます。そういう人たちです 
俺に悪いと思
うと思います 

妹ちゃんは自立できる年ですし、義母さんは引き取るんじゃないかと思います。 
何か女々しいなとか思って落ち込んでます
206: :2008/03/14(水) 19:01:55 ID:
子供のことはどう考える?嫁の妹や母は嫁さんにくっついて 
その医者のところにころがりこむにしても、子の事情は別だよね。 

出て行くって嫁がいったら、子供は置いてけっていうつもりかな? 
210: :2008/03/14(水) 19:06:37 ID:
多分子供は引き取るつもりだと思う 
嫁はまだ悩んでると思う、俺を捨てれるのかも分からんです 
ただ今は「私も幸せになってもいいのかな」ってのが重過ぎる 
だから俺は逃げたいのか逃げられるのか分からんです
209: :2008/03/14(水) 19:06:30 ID:
んーと 
不倫はしていない 
でもプロポーズはされている 

どういう付き合い? 
211: :2008/03/14(水) 19:08:08 ID:
>>209 
感じとしては体の付き合いはない 
けど何回か食事やデートはしたかもです 
よく分からないですが、相手の男がかなり嫁に入れ込んでるみたいです
212: :2008/03/14(水) 19:09:02 ID:
>>210 
事実だけあげてみる。 

・既婚で子供がいる 
・夫に妹と自分の学費を出してもらった 
・母親と妹も同じ屋根の下で食わせてもらった 
・いつの間にか医者と知り合いプロポーズまでされている 

嫁はかなりのやり手なので、知らない間に 
判を押すことになっていると思うよ。 
まだ若いんだし、判を押した後はちゃんとした女と再婚しろ。 
人生はあと50年くらいあるんだしさ。 
214: :2008/03/14(水) 19:10:17 ID:
嫁も医者を好きになってしまってるんだろう。 
正直勝ち目は無いよ。 
ここまで苦労を共にしてきたのにアッサリ裏切ろうとしてるんだ。 
今、嫁の心に何かを訴えた所で届かないと思う。 
216: :2008/03/14(水) 19:10:39 ID:
>>212 
やっぱり俺はただの宿だったんですかね
217: :2008/03/14(水) 19:11:19 ID:
>>216 
だろ。 
さっさと割り切ってきちんとしたほうがいいよ。 
弁護士に相談に行くべし。 
213: :2008/03/14(水) 19:10:05 ID:
>>211 
3才の子供がいて、妹と母親を 
夫の実家に住まわせてもらっている人間は 
デートなんかしないって。 
嫁に夢見すぎ。 
220: :2008/03/14(水) 19:13:34 ID:
>>213 
そうかも知れません 
でも、真面目な嫁でした 
俺が思っていただけかもしれませんが 
夢でしょうか
215: :2008/03/14(水) 19:10:26 ID:
気の毒な言い方で申し訳ないけれど 
嫁が本当にお前よりその医者が好きだとしたら 
別れるのが彼女にできる最高の贈り物だよね。 

そりゃ、心変わりした女はひどい。 
でも、人の心を変えることはできないよ。 
これから長い人生、愛し愛されていない人とともに 
暮らしていくのは二人にとって不幸だ。嫁が決意したなら 
すごく気の毒だけれど、相応の償いをしてもらって 
わかれてやるしかないだろう。 
ただ、子供はお前がひきとっていいと思うよ。 
事情が事情だし(嫁が一方的有責)、お前にとって 
たった一人の家族だしね。嫁は新しい夫と 
子をもうけることができるんだから。 
220: :2008/03/14(水) 19:13:34 ID:
>>215 
やっぱり逃げられるんでしょうね 
子供引き取れるでしょうか 
仕事変えないといけないかな 
今の仕事だと子供ようそだてんです。 
俺母もいないし
222: :2008/03/14(水) 19:14:11 ID:
親権をとるのは難しいと思うよ。 
身寄りのない男と 
妹と母親がいる女じゃ勝ち目がないって。 
嫁が親権をいらないと思っているならともかく。 
224: :2008/03/14(水) 19:15:17 ID:
嫁が親権を主張してきたらどうしようもないな。 
医者から金を受け取らない・・・これが最大限の抵抗かもしれん。 
嫁に届けばの話しだが。 
227: :2008/03/14(水) 19:17:11 ID:
確かに小さな子であって、嫁の母が養育できる場合、親権とるのは難しいが、 
弁護士に相談すれば、嫁が一方的に有責で 
これだけの負い目がある場合、親権とれる方向でやってくれるよ。 

夫にこれだけ世話になりながら浮気する女に育てられるのは 
子の教育にとってマイナスって評価がされやすいから、 
調停がうまくいきやすい。それから、現在のところ、裁判離婚は 
嫁側からはできないわけで、協議離婚にならざるをえないから 
どうしてもわかれてもらいたいとなれば親権をあきらめざるを得ないという 
現実がある。 

こんなわがまま勝手な嫁に子育てさせていいと思うか? 
226: :2008/03/14(水) 19:16:56 ID:
いいか。202よ。 

>>223の書き込みを百回読め! 

真面目な嫁は夫がいるのにデートなんかしない。 
真面目な嫁は夫がいるのにデートなんかしない。 
真面目な嫁は夫がいるのにデートなんかしない。 
232: :2008/03/14(水) 19:21:49 ID:
202が気の毒で泣けてきた。 
「私も幸せになっていいのかな」の破壊力は大き過ぎる。 
230: :2008/03/14(水) 19:20:04 ID:
>>227 
親権がどちらに行くかは、どちらが有責かにかかわらず 
「子どもを育てる環境が整っている側」だと聞いたけど。 
有責なのは配偶者に対してであって、子どもに対しては関係ないらしい。 
233: :2008/03/14(水) 19:23:00 ID:
>>230 
いやいや、俺の知りあいで、嫁が不倫ざんまいで、他の男つりあげて嫁側からの協議離婚のケースで 
そんな不埒な女に子は育てさせられないという結論でまだ3ヶ月の赤ん坊が夫側に行ったことがある。 
うまい弁護士に頼んで、離婚のハンコを押すのと引き換えの交渉をうまくやればとれることも多いってよ。 
235: :2008/03/14(水) 19:24:55 ID:
>>233 
うまく行くといいけどね。 
俺は後味の悪い話のほうをよく聞くので心配だ。 
236: :2008/03/14(水) 19:25:05 ID:
不貞じゃないからなぁ 
むしろ医者のほうが金持ってるし嫁が専業になるなら 
子育てには最適な環境なんだし・・・ 
なんか泣けてきた・・・ 
237: :2008/03/14(水) 19:27:20 ID:
すいませんちょっとレスが追いつかないです 
俺は自分では家族を得る為にと思ってたわけじゃないです 
嫁はデートしてたかもしれないと言っても 
付き合いの範囲を超えてるとは思えないです 
擁護してる訳じゃないです、でも何回も外食したりしてた訳じゃないと思います 
だから何で相手に引かれたのか分かりません
241: :2008/03/14(水) 19:28:23 ID:
実際問題子供とは離れたくないです 
でも育てれるかといわれると自信ありません 
これから出来る方法を考えて見ないことには
 
240: :2008/03/14(水) 19:28:01 ID:
202嫁は202を踏み台にする気だったってことだ。 
そんな嫁にしがみつくより、まともな女を捜した方がいい。 
割り切って医者から金をがっつり貰ってさっさと離婚するのも手だぞ。 
244: :2008/03/14(水) 19:29:30 ID:
正直な話俺が泣いて頼み込めば 
離婚回避できるかも知れません 

でも惨めです 
そういうのに耐えれないかもしれません
248: :2008/03/14(水) 19:31:09 ID:
もうちょっと冷静に嫁のことを見てみるように 
頑張ってみます。今はまだやっぱり好きな気持ちの方が大きいので 
なかなかそういう女だと思えてないかもしれません
 
247: :2008/03/14(水) 19:30:08 ID:
>>244 
何が望みなんだよ、お前は 
249: :2008/03/14(水) 19:32:37 ID:
>>247 
正直分からないです 
ただ子供生まれたころに戻りたいとは思います。 
ごめんなさい全然自分の気持ち整理できてないのに 
書き込んでしまって
246: :2008/03/14(水) 19:29:37 ID:
医者の誠実度も気になる。 
諸々の障害があっても嫁を好きになってしまったのか、 
それとも「医者」だから必ずなびく、程度に思っているのか。 

第三者が一度嫁に冷静に問いただしてくれればいいんだが。 
252: :2008/03/14(水) 19:34:01 ID:
>>246 
だな。 
本気で誠実に思ってるんなら、具体的に結婚どうのこうのの前に、>>202に話を通してくるのが筋じゃないか? 
嫁、騙されて興奮してるのかも知れんよ。 
255: :2008/03/14(水) 19:37:21 ID:
>>252 
そうですね、俺一人で考えてもどうしようも無いですもんね
253: :2008/03/14(水) 19:34:26 ID:
>>248 
嫁も一時の気の迷いかもしれんから、妹と嫁母の前で、自分がようやく得た家族を失いたくないと告げた上で真意を問い質してみたら? 
気持ちがぐらついてる時は、猛アタックをかけてくる方に傾きがちだけど、 
202に恩義のある嫁母と妹が強硬に反対するようなら考え直す可能性もあるよ。 
255: :2008/03/14(水) 19:37:21 ID:
>>253 
その可能性は高いと俺も思います。 
もうちょっと心落ち着けないと 
子供のためだと思って頑張ります
251: :2008/03/14(水) 19:33:23 ID:
>>248 
好きな気持ちと惨めな気持ち、どっちが大きいかよーく考えろ。 
この先何十年も生活していくとして、惨めになったことを気にしないでいられるのか? 
「また医者が…」と心配しないでいられるのか? 
好きだと思ってる気持ちは「愛」なのか「情」なのか? 
254: :2008/03/14(水) 19:35:20 ID:
>>251 
愛だと思ってたんですけど 
心配はすると思います。
256: :2008/03/14(水) 19:37:23 ID:
嫁を信じろよ。 
今までの嫁との歴史、子どももいる。 
絆を信じろよ。 
自分の弱さに負けるな。 
258: :2008/03/14(水) 19:40:11 ID:
>>256 
嫁が何か言って来るまで待つべきでしょうか? 
今は自分の決断に自信が無いです 
ちょっと落ち着けるようにしないと 

そろそろ帰らないといけないので 
ホワイトデーのお返しに予約したケーキを取りに行かないと 
皮肉なもんです
 
260: :2008/03/14(水) 19:41:52 ID:
>>258 
ダメ。 
嫁が何か言ってくる時は、心を決めた時だ。 
嫁の心を引き戻したいなら、みっともなくても真情を吐露しろ。 
味方になったくれるようなら、嫁母と妹を同席させた方がいい。 
259: :2008/03/14(水) 19:41:52 ID:
>>258 
嫁が何か言ってくるときは別れ話だろう。 

早いほうがいいと思うよ。 
今日ケーキを渡した後に話し合ってみたら。 
261: :2008/03/14(水) 19:43:12 ID:
>>258 
>>259に賛成。もっと早くメールを見てれば、ここまで悩まずに嫁を引き戻す決意ができたはず。 
時間が経てば経つほど、嫁が医者になびく可能性が高くなる。 
262: :2008/03/14(水) 19:45:52 ID:
気持ちが届くといいな。 
ガンガレ。 
263: :2008/03/14(水) 19:45:58 ID:
嫁が結婚を決意した時に、妹の為や母親の為ってのを考慮に入れて決断したんだとすれば、 
(こうするしかない、自分に選択権はない)と思っていたのかも。 
で、医者は(純粋に自分を欲してくれる)から、自分の幸せを自分で掴みたいと思ってぐらついた。 

無理矢理嫁の心境を考えてみたけど、こんな感じじゃないかな。 

多分嫁は、何が幸せで何が不幸せなのか、ちゃんとわからないんだろう。 
苦労してきた人間は、自分の幸不幸に鈍感になることがある。 
泣いて引き留めるんじゃなくて、今まで幸せだったこと、これからありうる幸せ、そんなものを 
一つずつ数え上げて行く事で、嫁もはっとするんじゃないか。 
少なくとも大人の関係は無いみたいだし、嫁側にも迷いが見えるよ。 
264: :2008/03/14(水) 19:47:31 ID:
>>263 
でもさ、選択権がないとか思うなら 
資格とりたいとか言うなと思うけどね。 
けっこうやりたいようにやってるじゃん、嫁。 
267: :2008/03/14(水) 19:54:28 ID:
>>264 
結婚を決意した時は、だろ。 
その後、選択権を確保する為に、資格取ったり色々始めた訳だ。 
嫁が貧乏を足かせと考えた結果、そういう志向になったんだと思う。 
脱貧乏=人生の選択権、と考えるのは決して間違いじゃない。 

ただ、人生の選択権を得ること=幸せ、ではないって事に気付いてないような気がする。 
266: :2008/03/14(水) 19:52:16 ID:
今日は嫁帰ってこなかったりして・・・・ 
393: :2008/03/15(木) 09:43:06 ID:
おはようございます。
結局昨日は話し合いが出来ませんでした
雰囲気的なものもありますが、俺自身話す段取りが纏まらなくてとりあえずアドバイスどおり嫁の携帯からメールは保存しました

前はこっそり覗いただけで最近のしか見れてなかったですが今回は2月ぐらいからのメールを見てしまいました。
でも何か罪悪感を感じてしまいますね、友達との内緒話なんか見るべきではなかったかも
394: :2008/03/15(木) 09:56:46 ID:
>>393
いや、見てよかったんじゃない。
ここで知らなかったら数が月後に嫁から別れ話されてそれで終わりってことになってたかも。

今ならまだ間に合うように思える。
心の整理して、一日でも1分でも速く、話し合え。
時間がたてばたつほど嫁の心は動いていくぞ。
まだ、体の関係が無いのなら202氏自身のフラバも少ないだろ、ガンバレ! 
397: :2008/03/15(木) 10:08:47 ID:
メールの内容見て結構凹みました
妻は本当に最初は相手にしてなかったみたいですが何かプレゼントを贈られたようです、
前から欲しかった高いアクセサリーみたいですが

でも受け取れないと拒否したようです。

その辺からのメール見てみますと貰いはしなかったし離婚なんてする気は無いけど余裕
ある生活っていいなと少しずつ思い始めた

俺との生活に不満があるわけじゃないけどやっぱり負い目があって喧嘩なんて出来なくて我慢してることもある

割と若いうちに結婚したのもあって友人が遊んでいる時期に遊べなかったのもやっぱりうらやましかったと

我侭かなとは分かっているけども、負い目も無く余裕のある生活に段々あこがれていって先週初めて俺に黙ってデートしたと凄く豪華でドキドキしたとか書いてました


それで友達が本気で好きなら離婚するのもありだと思うけど自分の幸せが何なのかちゃんと考えないと後悔するよ
旦那に負い目があるからとか関係なく考えてみたらと返信されて
「私も幸
せになってもいいのかな」と返してました、

ちょっと詳細はメール見てみないと憶えていないけど問題は俺達夫婦のあり方にあるような気がしてきました
398: :2008/03/15(木) 10:12:10 ID:
詳しく書く時間が無いので伝わりにくいと思いますが
まだ離婚したいと具体的に思っているわけではないようですし

友人にも不倫は止めなよと言われて
それは絶対に無い、
ただ今の生活が重く感じてるのは事実で

相手に惹かれてるけどまだ自分の気持ちが整理できてない段階みたいです
399: :2008/03/15(木) 10:12:16 ID:
ま、どんだけ契約で縛っても、結局は気持ちの問題だからな。

言っちゃ悪いが、医者の嫁としてはかなり条件が悪い。
相手の家が裕福ってことはそれなりの家だろうが、そんなんホントに結婚できんのかねえ。
猛反対くらいそうだが。 
405: :2008/03/15(木) 10:17:21 ID:
>>399
そういうもんですかね
確かに嫁は高卒ですが頭が悪い訳でも無いと思います
やっぱ育ちの問題ですか
400: :2008/03/15(木) 10:15:04 ID:
>>399
医者の親や兄弟がかなりいい性格をしていたとしても
教養のなさ育ちの違いを感じてみじめになるだけだろう。

そういうことが理解できないところに202嫁の悲劇がある。
405: :2008/03/15(木) 10:17:21 ID:
>>400
正直俺も裕福な暮らしが想像できません
409: :2008/03/15(木) 10:19:53 ID:
今なら、雨降って地固まるに出来そうな気はするけどな。
ちゃんと包み隠さず話し合って。
携帯見たのね!酷いって逆ギレするようなら、言い訳探してただけだろう。 
403: :2008/03/15(木) 10:16:42 ID:
負い目って何なんだろう?
妹?母?
だったらそいつと結婚しても同じだと思うけどなあ。
今度は子供まで負い目になる。 
411: :2008/03/15(木) 10:21:35 ID:
>>403
負い目ってのはやっぱり家族だと思います
今なら俺と離婚しても暮らしていくことは出来ると思います
妹ちゃんも働いているし義母さんも自分のことは出来ますし一応厚生年金も入っていたので老
後に年金が無いわけでもなく4月から働こうとしているみたいなので(前の会社で再雇用)

あの時は本当に酷かったから嫁も俺を助け舟と思っていた節が無いわけでもないです
それでも乗り越えれば大丈夫だと思ったんですけどね

やっぱり負い目と感じてるのかも
413: :2008/03/15(木) 10:24:16 ID:
俺の感想では嫁友は引き止めてはいるけど嫁の気持ち次第だといってるように思いました

もうちょっと頭の中を整理すればちゃんと話会い出来ると思います
今は俺自身もどうしたいのかってのをもうちょっとはっきりするべきかなとおもっています
415: :2008/03/15(木) 10:25:00 ID:
>>413
急いだほうがいいぞ。
もし一線を越えられたら気持ちは戻ってこないかもしれない。
417: :2008/03/15(木) 10:25:52 ID:
たまに豪華なデートとか余裕のある生活なんか夫婦二人暮らしならなんとかなんじゃねーの?
たった一人の稼ぎで夫婦の他に余分な成人二人養って学費の工面までしていたらそりゃ切り詰めなきゃならないよな
幸福になりたいなんて被害者面している嫁は変だ 
419: :2008/03/15(木) 10:27:41 ID:
>>417
だよな。
それに、親も兄弟もいない夫を持っているのに母親や妹がいる自分をそこまで被害者に思うってのも何だかなぁ。 
422: :2008/03/15(木) 10:29:04 ID:
嫁も色々あったから、第3者から見ればおかしいと思うと俺も分かっていますがなんとなく嫁の気持ちも分からなくは無いんですね俺
俺だって正直友達が高い車のって遊びに来た時、いいな~とか結婚してなければ買えたのにな~って思いましたもん
心の中でだけですけど

俺も嫁に執着して頑張ってただけかもしれないなと
好きだから頑張ってたんだと思ってたんだけど自分でも自信がないや
424: :2008/03/15(木) 10:31:08 ID:
>>422
そういうことは皆思うものなんだよ。
隣の芝生は青いって昔から言うくらいなんだから。
ただ大人になると↑を実感するようになるってだけ。
実感していないとマズイよなってことだ。 
420: :2008/03/15(木) 10:27:42 ID:
>>405
お前、自分を過小評価してないか?
持ち家有って、嫁一家を養った上に嫁妹の学費を出すなんて三十ソコソコの男としては上出来だろう?

俺は>>410だが、医者の生活って一見華やかだけど金遣いが荒いから、「貯金ゼロ。ローンを山ほど抱えてます。」なんてのもザラよ。

嫁を幸せに出来るのはお前であって、その医者ではないと思うぞ。
しっかりしろ。自信を持て。 
425: :2008/03/15(木) 10:31:09 ID:
>>420
といっても家は親父の遺産だし妹の学費も大半は親父の生保とか貯金だから
俺は生活費としては面倒みてたけど嫁も働いていたから俺だけでは到底無理だったと思う
結果として親父が早くに亡くなったから出来たことではあると思う
430: :2008/03/15(木) 10:34:15 ID:
>>425
夫婦は助け合ってやっていくもの、あたりまえだよ。
落ち込んでいるのはわかるけど。
今、夫婦の危機だぞ、気合いれろよ。 
426: :2008/03/15(木) 10:32:16 ID:
>>425
あのさ、何でそんなに卑下すんの?
両親を早くに亡くして1人になってさ。
そういう中で一生懸命生きてきたんだろ? 
432: :2008/03/15(木) 10:36:53 ID:
>>425
あのな。たとえ親の遺産でもお前の持ち家だ。
妹の学費も親の遺産から捻出したと言っているが小さい男だったら何億円貯金があろうが、ビタ一文出しはしない。

それを普通にやったお前は十分立派だ。 
427: :2008/03/15(木) 10:32:53 ID:
>>422
しっかりしろ!自信を持て!!。
何度も言うが、医者だから偉いわけじゃない。
最低でゲスな医者なんて掃いて捨てるほどいるんだ。

202嫁が既婚者だと百も承知で口説く(それも金ちらつかせて)なんて十分最低だろ?>その医者。

弱気になるな。お前は十分立派だ。その医者と比べて何一つ劣る所がないと自信を持て。
436: :2008/03/15(木) 10:39:09 ID:
>>426-427
ありがとうございます。ちょっと自信が出てきましたw

昨日ずっとやっぱり結果として束縛してるようなもんなのかなとかそういうのが無かったら結婚してなかったのかなとか色々凹んでまして
428: :2008/03/15(木) 10:33:35 ID:
>>422
失いたくない、と思えるならそれを愛情と考えたっていいじゃないか。
女としてだけゃなくて、配偶者として付随する環境(義母や妹との家族的な関係や、もちろん子供)をひっくるめて「嫁」なんだよ。
ただの男女の恋愛関係だけじゃないのが、嫁への愛情だろ。 
436: :2008/03/15(木) 10:39:09 ID:
>>428
そうですね
ありがとうございます
440: :2008/03/15(木) 10:43:13 ID:
すいません全部に返事は出来ませんがレスはちゃんと読んでます。ありがとうございます
私も不良社員化して会社で書いていますのでなかなかレス出来ないかもしれません
そろそろ出かけないといけないので申し訳ありません

また席について書く余裕があればレスします
気分が落ち着かないのに仕事休む訳にも行かないですし給料泥棒になっちゃいますしねw
439: :2008/03/15(木) 10:41:10 ID:
>>438
真面目に結婚を考えていたら
子供や親や妹に会いもしないうちに
プロポーズはしないよな。 
443: :2008/03/15(木) 10:44:57 ID:
>>439
それですが
どうやら本当に好きだから結婚前提で付き合ってくれと
本当は今すぐにでも結婚したいがというような感じのようです

それでは仕事行ってきます
453: :2008/03/15(木) 10:59:09 ID:
大変な生い立ちだったんだろうとは思うけどないものねだりではなく、あるものを見つめて欲しいよ。
これだけ不妊だの晩婚だのと言っている時代にさ子供も授かってそこそこ健康でやっていけてるならもういいじゃん。
202の母親なんて自分の息子が成人する姿も見れなかったんだろ。
自分が202の母親の立場になったらどうよ?と嫁に聞いてみたいよ。 
461: :2008/03/15(木) 11:26:46 ID:
自分の友人(医者)は、部の看護士をねぎらいの意味を込めて順番に食事に誘ってるって言ってたなあ。
最近は男性看護士もいるから、その日の食事はしょっぱいwとか202嫁が誘われたのも、そういう意味の食事会だったらどんなに良いか。

プロポーズの件も、202嫁が一生懸命仕事してるのを見たその医者が
「202嫁さん、よく働くね~。俺も202嫁さんみたいな人と結婚したいな~」とか
世間話とお世辞で言ったのを、202嫁が真に受けただけの笑い話だったら良いのにな。

なんにせよ、雨降って地固まるとなることを祈る
202嫁が、202の良さに気づきますように 
463: :2008/03/15(木) 11:32:56 ID:
>>461
しょっぱそうだなwwww。それ。
でも、その友達良い奴だな。
そういう医者が良い医者だ。
看護職の人たちが居てくれるからこそ病棟は順調にまわってるんだっていうことを理解して、感謝を形に表すっていうのは偉いよ。

若い医者の中には看護職を使用人か何かと勘違いしているバカがたまに居るけど、医者が看護職から嫌われたらどんなに大変なのか
いずれ思い知らされる。

病院の影の最高権力者は総婦長だっていうからな。
469: :2008/03/15(木) 11:54:27 ID:
>>202
イイ奴だな。
何の知識も持ってない俺がオマエにできるアドバイスって何だろって考えた。
で、思った。
この際、嫁は医者にくれてやれ。
そしてオマエは妹ちゃんと結婚しろ。
そんくらいしか思いつかなくてすまん。 
487: :2008/03/15(木) 13:29:12 ID:
レスだけですが
時間があまり無いので申し訳ありません

妹ちゃんは彼氏いますよ、俺に借金返し終わったら結婚するつもりらしいです

相手の医者がどういう人なのかはまだ分かりません

正直離婚はしたくありませんが

俺は大事な人だから離婚して悲しませたくない


彼は好きな人だけどこういう状況だから諦めるしかない
こういう状況の場合俺がこの葛藤を乗り越える覚悟を決めないといけないのかなと思います

嫁が本気ですきなのか友人相手に好きになったかもと言った程度なのか
メールだと文章だけなので感情まではっきり分かりません
488: :2008/03/15(木) 13:34:29 ID:
>>487
人の心だけはどうしようもない
自分の心に従って自分で決断を出すのが正解じゃないかな?

君は嫁のメールを盗み見てる
夫に内緒で、デートと言う行動を起こしてる君の妻
どちらも心の弱さが見えている
490: :2008/03/15(木) 13:38:33 ID:
>>488
そうですね悲しいことですが
489: :2008/03/15(木) 13:35:14 ID:
>>487
だからもう今のうちに家族会議で真剣に話し合うしかないんじゃない?
家族全員に関わることなんだから、嫁親や妹にも同席させて。
その際、202は相手を叩かない方がいい。多分それは嫁親や妹がやってくれると思うから。
嫁が離婚してくれ、と言い出してから何としようと思っても手遅れに近いぞ。
490: :2008/03/15(木) 13:38:33 ID:
>>489
そのつもりです
今はどういうケースが考えられるか
俺は耐えれるかなとか色々考えてますが
もうここまできたら気持ちが定まる前に話ししないと駄目かなとも思っています
話会いするうちに見えてくることもあるかなと
491: :2008/03/15(木) 13:41:43 ID:
>>490
嫁ってさカワイイの
501: :2008/03/15(木) 14:03:07 ID:
>>491
と俺は思ってますがw
492: :2008/03/15(木) 13:46:30 ID:
>490
今回の事が判明する前にさ、「好き」だとか「愛してる」とか
そういう気持ちってマメに言ったりしてた?
あと、一緒にいられることの喜びとか感謝の気持ちとか。

もし、今でも愛情があるならメールを見たことは言わなくても
そういう事を一度、しっかり言ってみれば?

それを聞いた嫁が、現時点でどう思うかで先が変わってくる
ような気もする。


気もするだけどな。 
501: :2008/03/15(木) 14:03:07 ID:
>>492
あんまり言ってないですね
何か照れくさくて
494: :2008/03/15(木) 13:48:27 ID:
>>202
しっかり話し合って、やり直す(と言うのも変だがw事になったら
子供預けて嫁さんと二人でデートなり小旅行なりすればいいよ。
お前の弱気も嫁のゆれる心も、今までお互いにガムシャラに働いて来て、
疲れてんだよ、日常に。少しリフレッシュしたらいいよ。
今まで苦労してきたんだろ?こんなちっぽけな修羅場どうってことないよ。   
501: :2008/03/15(木) 14:03:07 ID:
>>494
そうなればいいですね

それでは営業行ってまいります
513: :2008/03/15(木) 14:26:35 ID:
負い目とか借りとかでなくて
「嫁や嫁家族に尽くすのは、202にとって幸せな事だったのだ」
と嫁が知ってくれればなんぼか状況は好転しそうだ。 
581: :2008/03/15(木) 20:21:58 ID:
>>513
同感。
嫁さん、根は真面目そうだからこそ負担に感じているってこともあると思う。
202は嫁そして義妹、義母含めて皆が俺を幸せにしてくれているんだって
繰り返し繰り返し伝えた方がいいんじゃないか。
普通の感覚だって、202がしてくれた恩義はあまりに大きい。
それを負担に感じさせないようにするのも、好きでした202の役目だと思うよ。
結婚なんて感謝と義務感だけじゃ続けていけないだろ。
それともう少し202は自信を持てよ。これまでにしてきた事、お前は漢だよ。
ここでもういっちょふんばれよ。 
591: :2008/03/15(木) 22:02:08 ID:
そもそも、母親にも妹にも打ち明けてない時点で、嫁自身が現実味を感じてないような気がする。 
695: :2008/03/16(金) 15:55:04 ID:
すいません忙しいのでなかなかレスを返せませんが
時々覗いてレスは拝見しています。
昨日はちょっと客先でトラブルがありまして

帰宅が12時を過ぎてしまって話し合い出来ませんでした

ですがやはり気になり携帯を見てしまいました。


解決したのか微妙なのですが

昨日メールで嫁は医者にお付き合いは出来ないと断ったようです

しいことはメールしか見てないので分かりませんが
嫁友人と電話か直接か話をしたようで

メールで「嫁友人の言うとおりだと思う、夫婦の問題の解決を他に求めて
も解決しないよね、彼(医者)にはお付き合いすることは出来ないと返事したよ」


とメールを打っていました

これで
終わったのかというとまだ嫁の言う「夫婦の問題」が残っているのですが
結局俺があたふたして携帯覗き見するという最低なことをしただけなのかもしれません
今後嫁の俺に対する負い目を除き、正常な夫婦関係にしなくてはならないのですが
俺もこれからもっと嫁を信用してお互いもっとさらけ出さないといけないかなと

色々ご心配をおかけしました
696: :2008/03/16(金) 16:03:36 ID:
>>695
本当の解決じゃない!
医者のことはなんとかなったのかもしれないけど火種は残ったままだ。
今回の事はいいきっかけになると思うから話し合いはしとけ。
メールを見たとか言わなくていいから。
「この頃おまえの態度がおかしい、オレになにか隠している事があるんじゃないか?」
とかいって今回の事を話し合え。
今回、浮気までいかなかったかも知れないが、嫁がお前に負い目を感じている以上
また問題がおこるかもしれない。
そのときは本当に手遅れかも知れんぞ。

明日が休みなら、今晩じっくり話し合え! 本当にマジレスだぜ。
699: :2008/03/16(金) 16:18:49 ID:
>>696
そうですね
なかなか知っていることを伏せて話するのは難しいですが
ちょっとずつ嫁の負い目を軽くしてあげたいと思います
698: :2008/03/16(金) 16:11:25 ID:
>202
まあ、よかったのかな?
次の休み、嫁とデートでもしてこいよ。
二人っきりで。
フレンチで二人で食べても1万円いかないような店も結構あるし。

ただメールには「夫婦間の問題」とあるな。
これは気になる。
コミュニケーションの時間をもっと取らなきゃな。
携帯の盗み見はほどほどに。 
699: :2008/03/16(金) 16:18:49 ID:
>>698
もうしません、やっぱり駄目だと思います携帯盗み見は 
700: :2008/03/16(金) 16:20:33 ID:
俺も確かに今回は事なきを得たのかと
ほっとしてましたが

結局「私も幸せになって良いのかな」という言葉はいまだ

喉元に引
っかかってます。

やはり俺たち夫婦には問題があるのだと

再確認させられました
703: :2008/03/16(金) 16:26:03 ID:
見なかった事、無かった事にするならそれでいいけど
自分の気持ちが浮気に向っていた事を夫は知っているという事を
きちんと自覚させないとまた繰り返すと思う。
今回は未遂だったけど次回は『前回だってバレなかったし・・・』になる
「最近変だから調べたよ。悪かったな」で切り出して不満に思っている事を
全部吐き出してもらわないと202だって改善のしようがないだろ
何も知らないフリして尋ねたところで本音の半分も言わないだろう 
713: :2008/03/16(金) 16:49:26 ID:
携帯を見たことを話した上でとことん話し合うというのは
なかなか難しいですが、もう一度ちゃんと考えて見ます。
俺としても引っ掛かったまんまというのもやはり気分的に落ち着かないので
本当ははっきりさせたいのですが、妻としては自分はちゃんと
引いたという思いがあるんじゃないのかなと思うと
そう責
めるばかりでは駄目なのではないかと思いまして
かといってこの問題を取り出して責めずに話し合うのはなかなか難しいです
こっちが責めていないつもりでも妻がどう思うか

ただでさえ負い目を感じている妻ですから
これ以上そういう
負担を増やすのがいいのか悪いのかよく考えてみる必要があると思います
本当に大切なことは自分で気がついてくれると俺は信じています
711: :2008/03/16(金) 16:46:17 ID:
202はとりあえず嫁と二人っきりでデートしろ。
恋人同士のときのようなデートを。
嫁が喜んでたら毎月一回は二人っきりのデートして、夫婦のコミュニケーションをとればいいよ。
716: :2008/03/16(金) 17:02:16 ID:
>>713
やっぱり、文章の端々から重要な事から目を逸らそうとしているように見受けられる。
妻の負い目とかいって問題の本質から逃げようとしているとしか思えない。

しっかりしろ! 
719: :2008/03/16(金) 17:04:01 ID:
>>716
そうなのでしょうか?自分ではよく分かりませんが
でも目をそらさずに頑張ります
720: :2008/03/16(金) 17:04:44 ID:
202>
>本当に大切なことは自分で気がついてくれると俺は信じています
お前、本気でこんなこと思ってるのか?
人間なんだから言葉にして伝えないと、どうやってお前が大切に思うことを知るんだ?
夫婦の問題って、お前のその何も言わなくてもわかるだろって態度のことじゃないのか?
お前が今回やったことって何だ?
メール盗み見て、ここに書き込んだことだけだろ。
お前がこの件で嫁に対してアクションを一切起こさないのなら、お前にとってその程度の
存在だってことだよ。

202の嫁が口説かれて揺らぐ理由もわかるよ。
少なくとも俺はお前みたいなのと同じ屋根の下で暮らしても、平穏は感じるが幸せは感じ
ないな。
722: :2008/03/16(金) 17:08:51 ID:
>>720
俺は普段の生活の中で交わされる会話や
行動で伝えていくと言うつもりだったんですが

そうですか、分かりました
その当たりよく認識しておきます
ありがとうございました
731: :2008/03/16(金) 17:35:27 ID:
>>202
↓暇な時に読んでみれ

【集え】妻に「愛してる」と言ってみるスレ9【勇者】
733: :2008/03/16(金) 17:44:29 ID:
皆様本当にありがとうございました
俺の問題はまだ解決していませんが
当面の危機は回避できましたので
意見も分かれて荒れても嫌なので
このあたりで失礼させていただきます

書かれていることは真摯に受け止め
今後がんばって行きます


>>731
昔書き込んだことがあります。懐かしいですね

それではありがとうございました
736: :2008/03/16(金) 17:51:31 ID:
入れ違いになってしまったw

当面の危機は去ったけど、人間関係は生き物だから、適宜水をやって世話をして、育むのが大切だよ。
それは、こっちが下手に出るという意味ではなくて、一緒に居る事を楽しむこと、一緒に居られて感謝すること、
そしてその気持ちを相手に知ってもらって、二人で幸せを感じることだと思う。

全てが上手く行く事を祈ってる。応援してるぞ。
730: :2008/03/16(金) 17:25:32 ID:
>>720
> 少なくとも俺はお前みたいなのと同じ屋根の下で暮らしても、平穏は感じるが幸せは感じ
> ないな。

俺なら感謝してもしてもし足りないな
最高に幸せを感じるよ。

そういう人間もいるってことだ>>202
【柄杓の心を】逃げられ寸前男達の駆け込み寺【忘れずに】
http://human6.2ch.sc/test/read.cgi/tomorrow/1173805281/

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