1: :2016/04/13(水) 00:11:34.56 ID:
初のスレ立てでこれであってるのかわからないけど、誰でもいいから聞いて欲しかった。
3: :2016/04/13(水) 00:16:32.29 ID:
そもそも書き込みとかもこれであってるのかな…? 
とりあえず、私と相手(彼氏)のスペック 

私 
20代前半。現在無職。 
恋愛経験はそこそこあるけど初体験は半年ほど前に今の彼氏と。 
彼氏 
20代後半。安定した職場で働いている。 
バツイチの子持ちで元遊び男。付き合った人数は少ないが経験人数は二桁。元嫁と離婚してから遊び男化したらしい。
   


5: :2016/04/13(水) 00:19:48.62 ID:
>>3 
もうスペックだけで/(^o^)\
6: :2016/04/13(水) 00:24:16.81 ID:
とりあえず、中絶することになった経緯を軽く説明。 
元々、彼氏は何かあっても責任取るからって言ってて、だから私はもし妊娠してもちゃんと結婚して赤ちゃん産めるのかなって思ってた。 

とはいえ毎回NNしてたわけではなくて、ルナルナで危険日は確認して避けたりしてたんだけど、2月の記念日にちゃんと危険日を確認しないままNNされちゃったのね
7: :2016/04/13(水) 00:28:42.85 ID:
それから、生理前っぽい症状が出たからそろそろくるかなーと思ってたけどこなくて、いつの間にか吐き気とか感じるようになったのね。 
それで、生理予定日を過ぎてもこなくて、元々生理不順でよく遅れるしな…とは思ったけど、不安だったから彼氏が仕事行ってる間に妊娠検査薬買って調べたら陽性だった。 

陰性だったら買ったことも黙っとけばいいや、って思ったから仕事行ってる間に買って検査したんだけど陽性だったから仕事中の彼氏に報告した
8: :2016/04/13(水) 00:29:26.32 ID:
信用するからだよ、 友人であっても恋人であっても完全に信用したら終わり。 
10: :2016/04/13(水) 00:32:10.54 ID:
>>8 
それは本当にそう思う。私が馬鹿だった。
9: :2016/04/13(水) 00:31:33.20 ID:
そしたら驚いてて、仕事終わりに電話かかってきた。それから帰宅して改めて妊娠のこと話したら、その時はちゃんと私の親に挨拶して籍も入れないとね、って言ってくれてたんだ
11: :2016/04/13(水) 00:33:46.68 ID:
今は妊娠から中絶への経緯を話してるけど、後々なぜ私が今無職なのかとか、彼氏についてもちょっと書こうと思う
12: :2016/04/13(水) 00:41:42.18 ID:
>>11 
お待ちしてます 
先日こども産んだばかりなものでスレタイ気になってね... 
21: :2016/04/13(水) 01:17:51.50 ID:
>>12 
ご出産おめでとう!元気な子に育つといいね。 
私のほうはどうなるか分からないけど、あなたはその子をたくさん可愛がってあげてね
13: :2016/04/13(水) 00:42:05.79 ID:
でも、安定期に入るまではあんまり周りに言わないほうがいいよって言われてさ。なんでか聞いたら、流産とか堕ろすことになるから、って言われて。堕ろす…?ってその時ちょっと嫌な予感がしたんだ。 
そしたら、予感は的中してさ。妊娠発覚から数日経って、堕ろしてもらうことになるかもしれないって言われた。理由は、お金がないから、と。 

元嫁への養育費の支払いと借金返済で、彼氏と私の生活費だけでいっぱいいっぱいらしくて、とてもじゃないけど産んでも育ててあげられないって。 
ちなみに私と彼氏はほぼ同棲状態。それと借金についてはこの時初めて知った
14: :2016/04/13(水) 00:43:39.78 ID:
ちょっと打ち間違えた。 
流産とか堕ろすことになるかもしれないとか、安定期に入るまでは何があるかわからないからって
15: :2016/04/13(水) 00:52:28.15 ID:
それからはどうにか産めないか、と色々調べたりして彼氏とも話し合ったんだけど、話せば話すほど彼氏は堕ろしてほしそうな感じだった。 
それで、最後の頼みの綱として、自分の母親を頼ることにした。彼氏は彼氏親とほぼ縁を切ってる状態らしいから頼れなかったから。 

とはいえ、私も期待はしてなかった。私の親はいわゆる毒親で、昔から早く離れたいって思ってて。それで、家出同然で飛び出して彼氏の家に居候することになったんだ。ちなみに私の実家と彼氏の家は電車と新幹線で6~7時間ぐらいかかるぐらい遠い。 

母親とは共依存のような状態だったから、もう母親を頼らなくてもいいように、って強引に飛び出してきたけど、私は藁をも掴む気持ちで母親に助けを求めた
16: :2016/04/13(水) 00:58:31.62 ID:
でも、母親から返ってきた言葉は、お腹の子をさっさと始末しろ、もうわしの中でお前はタヒんだ、二人の問題に巻き込むな、これ以上恥をかかすな、だった。 

私は昔から母親にお前のせいで不幸になったとか産まなければよかったとか言われててさ。それと、私は産まれる時にタヒにかけてたらしくて、だから、あの時タヒんでおけばよかったのに、とも言われてた。妊娠の話をした時も言われてさ。 

それで、私は絶望して、その時はすごく冷静になって、あぁ、この子を堕ろすんだ、って考えちゃった
17: :2016/04/13(水) 01:03:36.33 ID:
そういえば、彼氏と話し合ってる間に彼氏の仕事が休みの日があったから産婦人科に行ってちゃんと検査したんだ。 
その時はまだ6週ぐらいで赤ちゃんすごく小さかったけど、しっかり心臓が動いてるのを見ると、とてもじゃないけど堕ろすことなんか考えられなくて、私がこの子を守るんだって決めたんだ。 

でも、どうすることもできそうになくて、守るって決めたのにごめんね、って泣く日々が続いた
18: :2016/04/13(水) 01:09:02.20 ID:
彼氏にはお母さんがダメだったら諦めなよって言われたのと、つわりも結構酷くなってきて、どうせ産めないのにこんなしんどい思いするのは嫌だ、堕ろすなら早く堕ろしたい、なんて考えちゃってて。 

でも、やっぱり諦めることなんてできなくて、彼氏はそんな私の姿を見て、◯◯(私)が今からでも働けばなんとかなるかもって言って、それでどうにかできるなら、と思って近所で働けそうなところを探したんだ
19: :2016/04/13(水) 01:12:44.25 ID:
でも、体はつわりでどんどん衰弱して、ほぼ寝たきり状態だからとてもじゃないけど働けそうになくて、子供のためを思えばなんとでもできると思ってたのに、結局ダメだ、私はなんて弱いんだって思って、 
だんだんこの子を産みたいから、この子をボコするぐらいなら私も一緒にタヒにたいって思うようになって、昨日ベランダから飛び降りようとしちゃって、限界を感じたから今日スレ立てた
20: :2016/04/13(水) 01:15:25.61 ID:
とりあえず妊娠から堕ろすことになった経緯はこんな感じかな?説明とか苦手だから分かりにくかったらごめん。 
何か質問とかあるかな? 

ちなみに飛び降りは手すりから身を乗り出したところでふと振り返ったら部屋の中から猫たちが心配そうに覗いて鳴いてて、その姿を見たら思いとどまったよ
22: :2016/04/13(水) 01:24:39.29 ID:
>>20 
タヒんじゃダメ! 
産んでから行政を頼って、赤ちゃんを一時的に乳児院に預けて1さんが産後回復して職探しして経済的に安定したら引き取るとかの手もあるよ。 
23: :2016/04/13(水) 01:29:52.86 ID:
>>22 
大丈夫、タヒなないよ。その後にお腹空いたんだけど、何かを食べたいって思えるうちはまだ大丈夫、って思った。 

養子や施設についても調べたけど、すごくわがままだけど、産みたいのに、養子に出したり施設に入れたりして自分の子に会えない、成長が見られないのは嫌だって思って…一時的に預かってもらって引き取れるようになったらすぐに引き取れるところもあるの? 
24: :2016/04/13(水) 01:35:59.09 ID:
彼氏についてだけど、半年ちょっと前に付き合いだしたけど色々あって一回別れたのね。
まぁ…理由は彼氏の浮気というか、浮気相手達と連絡取り続けて行為の約束してるやり取りを発見して、一旦仲直りはしたけどやっぱり私が信じきれなくて別れたんだ。 

それから色々あって3カ月後ぐらいに復縁して今に至る。
復縁してからは浮気相手達とはほとんど連絡取ってないし、何かあっても携帯見せてくれたりと誠意は見せてるようだけど、 
それでもとある浮気相手について嘘をつかれたから、完全には信用しきれてない。ちなみに彼氏も私を信用しきっていないらしい
25: :2016/04/13(水) 01:42:28.34 ID:
堕ろすことについて話すようになってからは、産ませるだけが責任じゃないとか、俺ばかりを責めるなって感じのニュアンスのこととか、恨むならこうなる前にちゃんと働かなかった自分を恨めとか言い出してさ。
あと基本的にすごく他人事。堕ろす当人じゃないからかな。 

前に、彼氏に複数の浮気相手と関係を持ってたみたいだけど、避妊しても妊娠する可能性はあるのにもしその人達が妊娠したらどうしてたのか聞いたら、そりゃあもちろん責任を取る、責任を取れない奴は行為をする資格がないって言っててさ。なのに彼女の私にはいざとなったら堕ろせですか、って思う
26: :2016/04/13(水) 01:46:03.95 ID:
ただの愚痴になってごめん。もう、時間がないんだ。 
病院の先生にはどうするのか聞かれた時に、私は産みたいけど経済的に難しくてまだ分かりませんって言った。
次の検診が来週だけど、堕ろすなら早めのほうがいいから今週中がいい、って彼氏に言われてさ
27: :2016/04/13(水) 06:57:59.20 ID:
だらしない奴とだらしなく甘んじてるような計画性も愛情も欠如した 
だらしないあんたから生まれてもその命には 
余計な苦労と不幸しかないから自分で終わらせろ 
余裕がないとかいう個人的な言い訳は通用しないから、安心して役人や弁護士に相談して、金はそのクズにも出させろ 

良心の呵責を覚えるなら、自らの愚かさを反省して民法でも何でも必タヒに勉強してまともな知性を身に付けろ 
そもそも、これからは、経済的に安定してから妊娠しろ 
31: :2016/04/13(水) 16:08:46.91 ID:
>>27 
本当に自分の馬鹿さと計画性のなさが情けないよ。相手はちゃんと働いてるし年上だし離婚はしてるけど子供がいるんだからしっかりした人なんだろう、なんて勝手に思い込んで期待してた
28: :2016/04/13(水) 07:46:07.35 ID:
生んでも虐待しそう
32: :2016/04/13(水) 16:11:35.63 ID:
>>28 
虐待は絶対にしないよ。
虐待なのかしつけなのか今でもよく分からないこといっぱいされたけど、そんな痛いことや怖いことを自分の子にまで味わわせたくない
33: :2016/04/13(水) 16:21:23.81 ID:
お互いの実家はもう全く頼れない。母は依存する相手がいなくなって余計に荒れてるのかもしれない…。 

友達にも相談したけど、親身に話聞いてくれる子は一人いるけどどうするにも◯◯(私)が自分で動くしかないよ、って感じのことを言われた。それは分かってるんだけど、なんかもうストレスすごくて冷静に考えられないっていうか何をどうすればいいのか分からなくなってきた…。 

他の友達にも何人か相談したけどやっぱり中絶が許せないからだろうな、見捨てられて流産してしまえって捨て台詞吐かれたりした
35: :2016/04/13(水) 16:24:40.72 ID:
>主 
生を重んじてしまえば、産んで(2人or1人)育てていこうという答えにもなるし、現状&今後を考えた場合、堕胎という答えも出てしまう。 
この内容だけで判断すれば、堕胎と彼氏との別れがベターだと思う。別れは術後体力が回復した頃を見計らってが良いと思う。 
36: :2016/04/13(水) 16:26:07.98 ID:
後、行政は(児童養護施設等)はよせ。 
37: :2016/04/13(水) 16:32:14.79 ID:
>>35-36 
堕ろした場合は今後のためにもお金が必要だからすぐに働いてもらうって言われてるんだけど体力回復するまで待てるかどうか… 
施設は私も入れたくないよ。
産まないよりはマシなのかもしれないけど、自分の親と一緒に過ごせないっていうのは寂しいだろうしかわいそう
38: :2016/04/13(水) 16:40:12.36 ID:
さっき彼氏と話し合ったんだけど、結論はどうなのって聞かれたから堕ろしたくない産みたいよって言ったら、 
だったら体調がとか言ってないでお前が働くしかない、俺は生活のためにも今後のためにも働くしかない、体が痛かろうがストレスで吐きそうになりながらも働いてる、 

お前は働く気もないタヒにたいとしか言わないから産む気が見えない、産む気がないなら中絶費用渡すからさっさと実家に帰って堕ろせ、タヒにたいならどうぞご勝手に、金曜までにどうするか決めないと堕ろさせるって言われたかな。
他にもあるかもしれないけど、私が過呼吸起こしそうになって言われたことあんまり覚えてない。 
あと俺は何か間違ったこと言ってる?って聞かれた 
39: :2016/04/13(水) 16:49:13.95 ID:
38見ておもったんだけど、彼氏と的には結論出てるとおもうよ。 

費用出してもらって出て行く。。。 
20代前半、まだまだやり直せるし、いい恋もできると思うよ! 
41: :2016/04/13(水) 18:01:06.29 ID:
>>39 
私もそれが彼氏の本音なのかなって思う。 
ふとした発言とか言葉の端々からやっぱり元嫁とその子供が大事だからそれ以外はどうでもいい、知ったこっちゃないって感じに見える。 

妊娠が発覚した後に元嫁とは再婚したかったけど他の人とはこんなこと(妊娠)がない限り再婚なんて考えてなかったとか言ってたし。他の人と再婚したら元嫁を支えられなくなるし子供に会うのも難しくなるからって。 

出て行っても実家には戻れないし一人暮しするほどの貯金もないんだけどちゃんとしたところに申請とかしたらなんとかできるのかな
40: :2016/04/13(水) 17:30:03.30 ID:
彼氏、元々責任取る気ないだろそれ
42: :2016/04/13(水) 18:03:26.07 ID:
>>40 
浮気相手が妊娠しても結婚して産ませることができるっていうのはお金に余裕のあった頃の話だし、そもそも結婚して産ませるだけが責任じゃないとか言い出したんだ
43: :2016/04/13(水) 18:09:29.24 ID:
彼氏は私の甘い考えが許せないって。 

もう共働きするしか道はないのに働こうとしない、散々親のスネかじって甘い生活をしてきた奴に俺の意見をとやかく言われたくない、って。 
お前からは産もうという気持ちが見えない、産んでも俺に頼ればいいと思ってるんだろ子育てもする気がないんだろ、産んで結婚してもどうせ子育てちゃんとしなくなってすぐに離婚して慰謝料養育費を払うことになるのがオチだ、育てる気がないなら産むな、って。 

中絶の話し合いが出た時に彼氏はどうしてほしいのか聞いたら、正直◯◯(私)に子供はまだ早いって言われたし
44: :2016/04/13(水) 18:14:53.09 ID:
NNしといて 
子供要らないなら最初からするなよなあ。 
その彼氏は。 
45: :2016/04/13(水) 18:19:16.11 ID:
>>44 
ね。こうなることが分かってたならなんでNNしたんだろう。
産ませるだけが責任じゃないなら初めからそう言ってほしかった。 

ちゃんと危険日を把握してなかった私にも責任はあるから、って言ったらどんどん自分のやったことは棚に上げてちゃんと自分で把握してなかった私が悪いって感じにされたし
46: :2016/04/13(水) 18:49:43.79 ID:
そういえば、彼氏は親とか他人とか、それだけじゃなくてちゃんとした機関とかでさえ頼れない自分達でどうにかするしかないって思ってるみたいでさ。 
自分達の生活の上に子供は乗っかるのにまず自分達(土台)がしっかりしていないとダメだ、って。 

元嫁が妊娠した時は元嫁が彼氏の知らないところで元嫁祖母だか誰かにお金借りてくれてたからなんとかなったって言ってたけど、 
そういうのもあってか、今度こそ自分達でなんとかしなければ、って脅迫概念に囚われてるように見えるんだよね
47: :2016/04/13(水) 18:57:07.56 ID:
自分達が土台をしっかりしなければ! 
自分達で何とかしなければ!キリッ! 
NNする前に言えよなあwww 
48: :2016/04/13(水) 19:01:22.24 ID:
>>47 
ほんとそれだよね。
妊娠しても結婚できるよ産ませてあげられるよっていうのがお金に余裕のある頃の話なら今はもう余裕ないっていうのは分かってたことだろうになって思う
49: :2016/04/13(水) 19:05:03.63 ID:
元嫁はお金借りてたからなんとかなったって話を何回もされたけど、その話をされたところで本人は例に出してるだけのつもりらしいけどうまくいった例を出されても今同じことはできないのに、 
何回もその話をされても、それはうまくいってよかったですね、あぁ憎らしいとしか思えないよ正直。そんなこと思ってしまう自分も嫌だけどさ
50: :2016/04/13(水) 19:13:45.11 ID:
>主 
元嫁、子供は言い訳に過ぎないし共働きを前提としてるだけで俺的にはアウトだわ。 
養育費幾ら払ってるのかわからんが、疑ってかかれば、×1も怪しいじゃねぇか。 
主がそれでも一緒にいたいと思えば居ればいいし、いやなら別れればいい。 
それだけじゃね? 
51: :2016/04/13(水) 19:30:01.94 ID:
>>50 
1さんじゃないけど彼女の彼氏に関してはそう思う。 
てか、1さん依存ぽい気がするのは私だけかな? 
子供は、両方の責任なのに棚に上げすぎだし、なんか言い訳っていうかなんと言うか。 
52: :2016/04/13(水) 19:30:09.52 ID:
>>50 
リアルの知り合いに相談した時も、共働き前提や相手が生活費を負担してもらおうと思ってるなんて無理だわって言われた。 

彼氏曰く養育費は月2万らしいけど、元嫁は体が弱くてまともに働けないから主に子供のことでお金が必要になった時とかによく1万円~ぐらいのお金を元嫁から請求されてる。 

彼氏は離婚して子供にかわいそうなおもいをさせてるのは自分の責任だからせめてできることで助けたり支えたいって言ってて、そのできることがお金での援助だからってお金に関して元嫁の言いなり状態。
バツイチが怪しいっていうのは? 

一緒にいたいっていうか、
53: :2016/04/13(水) 19:40:39.73 ID:
>>50 
>>51 
間違って途中送信しちゃった。 

たしかに依存してる部分もあるけど、それよりも、 
産んでも、堕ろすことになっても、自分が苦労することはもちろん分かってるけど、別れたら彼氏はお金払えばハイ解決、あとは今までどおり一人でやりたい放題好き放題浮気相手いっぱい楽しいなって生活に戻るのが許せない。 

そんなこと考えてる場合じゃないのに、正直、元嫁は彼氏に愛されて彼氏との子供を授かって、それで無事に出産できてその子は今も元気に育ってる、 
それなのに私は同じ人との間に授かった子を堕ろさなくちゃいけないかもしれない、そんなことを考えなくちゃいけないっていうのがすごく悔しくて、元嫁が憎くてたまらない。 

本当に、こんなこと考えてる場合じゃないのに。それだけ私が追い込まれてるってことなのかな
54: :2016/04/13(水) 19:44:48.01 ID:
>>51 
あと、棚に上げてるつもりはなかったけど、彼氏が俺は悪くないお前が悪いって感じで私に責任押し付けてきてるところがあったから、 
それで子供のことから目がそれて彼氏の話になってしまってたや。
一番苦しむのはこのお腹の子なのに
55: :2016/04/13(水) 20:04:30.83 ID:
>>51 
同意 
たださぁ、俺は俺自身が経験したからさ。 
堕胎させた事に負い目を未だに持っているんだわ。 
だからどうしてもこれに関しては、彼女の肩をもってしまう考えに偏ってしまうかな(苦笑 

>>主 
言いたいことはわかる。 
でもね、そんな人を彼氏に選んだのも主なんだよ。 
元嫁も子供も関係無いんだ。 
自分の迷いを元嫁と子供に向けてるだけだよ。 
それは主自身が悲しい人になってしまうと俺は思う。 
56: :2016/04/13(水) 20:19:01.09 ID:
>>55 
彼氏もあなたみたいにちゃんと反省して一緒に償ってくれたらいいけど無理そうだな。さっさと堕ろして働いて生活費入れろぐらいにしか思ってなさそう。 

頭では分かってるんだ。元嫁は関係ないって。けど元嫁は何も知らずに今も彼氏からお金をむしり取って、それで彼氏はその言いなりになってるっていうのがなんだかなぁって。 
お金に余裕がないっていうなら元嫁に事情を説明すればいいのにって言ったら元嫁には関係ないから、ってさ
57: :2016/04/13(水) 20:28:38.74 ID:
>>主 
それは違うぞ。 
お金は嫁がどー使うかは別として、「子供の権利」だ。 
「じゃぁ、私のお腹の子は?」 
となるのだが、それは生まれてこなければ、子供として認められない。残酷だがそれが現行法なんだ。 

どういった経緯で前妻と離婚になったかはわからんが、監護出来る状態になさそうな嫁に子供押し付けてるとしか映らんな。 
同じことを繰り返していくよ。 
59: :2016/04/13(水) 20:50:56.60 ID:
>>57 
そうだね。元嫁の子供は関係ないのにね…。 
私も小さい頃に両親が離婚して、私の父親はそれ以降は全く関わろうとしてこなかったし、久々に顔を出したと思えばお金を貸してくれって頼み込んできたり、養育費も途中で払わなくなったような人だったから、 
自分が妊娠したらもちろん考えが変わったけど、それまでは彼氏がそこまで離婚した相手とその子供のことを気にして心配してるのが不思議だったし、 

一緒には暮らせなくてもお父さんがちゃんと気にかけてくれていいなってたった3歳か4歳の子に嫉妬してたんだ。すごくみっともないや。 
そのせいか彼氏のことは恋人というより、父親や兄のように見てて甘えてわがまま言っちゃってたら俺はお前の父親じゃないって怒られたことがあったよ。 

元嫁との離婚の理由は、彼氏兄がいい年してニート(現在進行形)らしいんだけど、元嫁は彼氏兄がいい年して働いてないことと彼氏母もそんな兄を許して面倒見てるのが許せなかったらしくて、 
それは結婚する前から言ってたけどなんとか結婚に踏み切って、でもやっぱり元嫁が耐えきれなくなって離婚したって。 

それは私も思う。元嫁は病気が理由とはいえまともに働けない子供を育てるのも精一杯なのになんで彼氏はその子を引き取ろうとしないんだろうって
58: :2016/04/13(水) 20:41:56.06 ID:
主さんは彼氏から格差付けられてるじゃん。 
元嫁の子供は可哀想だけど 
主さんの子供は可哀想じゃないってなあ 
生む生まないには自分は何も言えないけど 
生むなら金がいるから何とかするか 
新たな金持ち優しい彼氏か 
孤児施設とか養子に出すか 
60: :2016/04/13(水) 21:06:19.27 ID:
>>58 
格差って言葉にハッとした。 
彼氏はたびたび言ってたんだよね、悪いけど俺は(元嫁との)子供が一番だから何かあったら子供を優先する、って。 

元嫁に何かあったら元嫁子供を引き取らないといけないからその時は別れてくれって感じのことや、それが気に入らないなら別れろ実家に帰れってこととかも。 
正直、自分が妊娠するまでは、私自身の親子関係のこともあって子供が一番っていうのが理解できなかったから、なんでどうして、彼女の私の一番になれないのって思ってた。 

それが負担になって彼氏と何回も喧嘩したしそのたびに帰れって言われてたけど実家には帰れないし一人暮しする資金もあるから居座り続けてたんだ。 
あと、付き合いたての頃に、俺は結婚した人にしか愛してるって言わないって言われてさ。 

だから結婚してた元嫁のことは今でも愛してるしその子供に何かあったらかわいそうだから助ける、でも私は他人だから愛してもいないし結婚する気もなかった妊娠しても愛してる人の子供じゃないからかわいそうじゃないって感じなのかな。 

産むためにお金が必要なのはもう十分分かったからなんとか働けるとこや頼れるところがないか探してるけど、今日昨日はつわりが軽いからなんとかなってるけど酷い時は水分すら取れなくてほぼ寝たきり状態だからそんな体で無理して赤ちゃん大丈夫かなって不安になる
61: :2016/04/13(水) 21:07:44.11 ID:
間違えた、一人暮しする資金もないから、だ
62: :2016/04/13(水) 21:13:17.05 ID:
なんだかなぁ 
離婚原因がくだらなくて俺には理解不能だし、行動/言い訳(伏線的)を聞く限り、あほ男だわ 
養育費月2万、借金返済が仮に月5万、今の同棲を維持するのに食品住居費含めて想像するに手取り20万あれば田舎だったらいけそうだが、都内ならかつかつだな。 
そうやって考えると、矛盾ありすぎんだよなぁ彼氏の言葉。 
63: :2016/04/13(水) 21:23:38.46 ID:
>>62 
私もこの離婚原因には首をかしげた。彼氏が嘘言ってるのか、それとも元嫁がこうだから離婚したいって建前にして本当の原因は他にあるのか。 
でも彼氏曰くお互いが原因で離婚したわけではないから今も元嫁とは仲がいいって。住んでるところは遠いけど長期休暇には会いに行ったりしてて。円満離婚ってやつなのかな。 

田舎だよ。手取りも20万前後ぐらい。養育費プラス保育園のこととかで必要になったとしても3~4万、借金についてはなかなか詳しく教えてくれないからいくらずつ払ってるのかはっきりとは分からないけど多分4万ぐらい。ちなみに借金は100万超えたって。 

生活費に関しては私が来てから増えた(特に電気代はコタツや暖房代で倍増)、それと携帯代と家賃の支払いで手一杯だって。 
手一杯どころか足りないから借金であるカードローンからさらに借りた状態らしい。
92: :2016/04/14(木) 16:04:36.25 ID:
>>63 
絶対なにか隠してるね
64: :2016/04/13(水) 21:25:02.30 ID:
結局、元嫁が一番大事で愛してるなら 
主さんは愛されてない、二の次三の次じゃん 
しかもハッキリと言われてるなら 
それでも、その彼氏がいいのかなあ 
よくある愛人に別れる結婚する言って 
結局別れず結婚せず子供出来たらおろせ 
飽きたら捨てられ世間は愛人を悪とする 
愛人こそ男にいいように喰いものにされた被害者なのに 
行政やなんかも最大限利用したらいいよ 
お体お大事に 
65: :2016/04/13(水) 21:43:37.78 ID:
>>64 
彼氏がいいとかよりも、今は、このまま別れて彼氏は私のことなんか忘れ去って好き放題の生活に戻るのが許せないって感じかな…彼氏は私と生活する道を選ぶようだから、それを利用するというか、彼氏を利用するというか。うまく言えないけど…。 

ありがとう。体に、というか赤ちゃんに負担がかからない範囲でできることやってみる
66: :2016/04/13(水) 21:47:40.06 ID:
働き口のことなんだけど、内職とか派遣ってどうなんだろう…。やったことないからどこがいいか、とかいい収入になるか、とか分からないんだよね。 
近所のコンビニとかスーパーなら距離も近いから働けそうではあるけど妊婦って受け入れてくれるのかな。しかも勢いで実家飛び出してきたせいで住所移せてなくて他県なんだよね…
67: :2016/04/13(水) 22:21:02.07 ID:
そもそも、どうして今まで働いてなかったの? 
高校卒業してすぐ彼氏の家に転がり込んだとか? 
69: :2016/04/13(水) 22:28:13.33 ID:
>>67 
高校卒業してからはフリーター生活ではあったけどちゃんと働いてたよ。実家を飛び出す直前まで働いてた。 
でも実家暮らしだったとはいえ親は働いてなかったからお金に余裕のある生活をしてたわけじゃなくて自分の貯金はほとんどないんだ
68: :2016/04/13(水) 22:26:55.83 ID:
好きにすれば。 
赤ちゃん使った釣りか。 
×1彼氏と堕胎を迫られた悲運の彼女の物語 
違かった。 
×1彼氏とアホ女の物語
71: :2016/04/13(水) 22:32:02.38 ID:
>>68 
あなたが釣りだと思うなら、そう思えばいいよ。 

わがままで実家で飛び出して肉親を裏切ってろくでもない男の家に転がり込んで孕んだ馬鹿な女だよ。 
だからこそ自分勝手な行動で宿った命を自分勝手に消したくないんだ
75: :2016/04/13(水) 22:41:51.54 ID:
その時点で産んで育てるだけの力がないことは明らかじゃないか 
73: :2016/04/13(水) 22:38:48.34 ID:
本来の目的はこの子を産みたいけど何かいい案はないかな、って思ってスレ立てたのに途中から彼氏の話ばかりしちゃって本来の意図がすり替わってたや。 
彼氏がどうとか、元嫁がどうとか、母親がどうとかじゃないんだ。
私は私の意思でこの子を産みたい。 

なんにしてもお金が必要だから無理をしてでも働かないといけないけど、無理をしすぎて赤ちゃんに負担がかかってそれこそ流産でもしたら…と思うと自分だけの判断でどこまでしていいのか分からないしもどかしいんだ
72: :2016/04/13(水) 22:36:41.41 ID:
なぜ馬鹿な女は生かすのも自分勝手なことに思い至らないのか 
74: :2016/04/13(水) 22:40:35.16 ID:
>>72 
結局はエゴだと思うよ。堕ろすのはかわいそうだから産みたい、とか。
76: :2016/04/13(水) 22:43:28.76 ID:
>>72 
途中送信しちゃった 

堕ろすのも産むのも、子育ても全部自己満足だと思うよ。子供の幸か不幸かを決めるのも親じゃなくて子供自身だと思う。 
周りは産むことこそ無責任だ、自分勝手だって言うけど、それは当人しか分からないと思う
77: :2016/04/13(水) 22:48:28.14 ID:
>>76 
なら、あなたの責任はどこにあるの? 
78: :2016/04/13(水) 22:54:40.17 ID:
>>77 
私は、ちゃんと産んであげて育てることが責任だと思う。それが母親として、命を宿した身としてできることだ、って。 
でも実際は育ててあげるお金がないのが現状。私一人じゃ知識不足だから、多くの意見が聞けないかと思ってスレ立てた
79: :2016/04/14(木) 00:29:02.66 ID:
バカですね。 
何の計画もせずにNN、中絶するなんてバカのすること。 
いつもは親身になって悩み相談に乗っていますが肯定的になれません。悪いけど。
83: :2016/04/14(木) 02:16:27.51 ID:
>>79 
馬鹿なのは自分自身がよく分かってるよ。 
あなたが何に対して肯定的になれないのかわからないけど、私の話してる内容に対してなら大体の人が馬鹿な奴だ、って思うんじゃないかな、と思うよ
80: :2016/04/14(木) 01:30:02.43 ID:
あなたと別れた後、彼氏が好き勝手するのが許せないって気持ちは分かるけど 
こんな有様じゃ彼氏も近いうちに破綻するよ 

あなたはまだ若いし、自分の人生立て直す時間はある 
中絶は辛いことだけど、現状ではそれしかないんじゃないかな 
そして、こんな彼氏との人生はもうやめときなよ 
84: :2016/04/14(木) 02:21:55.33 ID:
>>80 
なんか、彼氏への復讐っていうか…ずっとこいつの側にいて全部奪い取ってやる、吸い尽くしてやるって考えてる自分がいる。
当初の目的とズレてることは理解してるし子供のためにも自分自身のためにも早く離れるべきなのは分かってるのに。
そんなこと考えてる場合じゃないのに
87: :2016/04/14(木) 02:39:10.50 ID:
中絶してもしなくても、もう2度と子供を安易に欲しいと思わないでください 
今回のことで命の重みというものを徹底的に学習してください 
子供は親を選べない、そして子供は親のエゴで生まれてきます 
生を授かったものはタヒを恐れながら、この複雑で理不尽な世の中で生かされるんです 

親のエゴで産まされて育つ子供の環境が人それぞれ違うだけなんです 
あまりよろしくない環境で生かさらねばならない生命をどう思いますか? 

どうしてもエゴを抑えきれないならば、幸せな環境化をまず用意する 
それができないなら親になる資格はない 
これからは徹底した避妊を強く心がけてください 
その前に軽いスケベな男にはもう今後一切、近寄らないでください 

そして自サツはしないでください 
あなたも親のエゴで産まれてきたひとつのか弱い命ですから 
88: :2016/04/14(木) 02:40:48.91 ID:
とりあえず、子供のことと彼氏への執着とは別にして考えた方がいいと思う 
子供を第一に思うならその男は何の役にも立たないのは明白だし、 
これからも彼氏と共にいて復讐するなり何なりなら子供は産むべきではない 
子供を産むことで彼氏がなにか変わってくれると思うのは意味がないと思うな 
89: :2016/04/14(木) 06:30:48.26 ID:
その彼氏から絞り尽くそうにも何も持ってないじゃん・・・ 
借金何百万もあって元嫁に貢いで元嫁と子供だけが好きなんだし 
生命保険くらいしか取れないし 
それも入ってないだろうし入ってても受取人は元嫁だろうし 
持家や土地やなんかを持ってるのも無いだろうし 

そもそも元嫁と子供だけを愛していて主さんに嫌なら出ていけと言ってるなら 
何もくれる訳無いし逆に主さんが搾取されて絞り取られてるんじゃん・・・ 
元嫁に何かあったら主さんを捨てて元嫁優先って、この先何も無い訳無いし 

経済的に彼氏には期待できないんだから(精神的にも) 
誰か知り合いでも相談機関でも調べて一人(赤ちゃんと2人?)で生きれる様にして 
もしくは優しい金持ちの新しい彼氏見つけて結婚して助けてもらうか 
90: :2016/04/14(木) 09:11:25.41 ID:
まあ実際、妊娠するとは思わなくて出来てしまったのは今話したところで仕方ないでしょ 
ところでスレ主は産みたいの? 
まず産みたい、産みたくないじゃなくてきちんと責任持って育てられるの? 
子供が成人するまでに3000万円かかるといわれるけど自分でどのように稼ぐか人生設計はできた? 
産むなら自分の遊びや娯楽を捨てる覚悟で産むべき 
お腹の子の父親は親にはならないだろうから慰謝料ふんだくったほうがいい 
93: :2016/04/14(木) 17:02:14.93 ID:
中絶するのは早くやった方が良いと思う。ただインターネットに書いてある「相手が逃げたら同意書は自分の名前だけで良い」は嘘だから。 
相手の同意必要だし、ダメなら親の同意。インターネットの嘘信じたらダメ。 
94: :2016/04/14(木) 21:05:55.41 ID:
レス返せなくてごめん。今日はつわり酷くて寝込んでた。 
ちょっと調子よくなったから相談窓口色々調べてよさそうなところに電話かけたら、もう一回パートナーとちゃんと話し合ったほうがいいって感じのこと言われた。 
今の状態でも働けそうなところとか、支援について知りたかったんだけど私の言葉足らずだったのか、それともそういうことは教えてくれないのか…
95: :2016/04/14(木) 21:19:24.60 ID:
直接元嫁さんに会いに行ったら?そしたらすっきりするんじゃない? 
96: :2016/04/14(木) 21:29:25.20 ID:
>>95 
元嫁は他県っていうか地方すら違うところに住んでて、たしか私の地方と同じ方面だから時間も交通費もかかってすぐにいける状態じゃないんだ。 
彼氏は元嫁の状況とかは教えてくれるけどこっちの状況はどれだけ大変でも元嫁には全く話さないし元嫁は彼氏に現彼女(私)がいることすら知らない状態。 
産むにしても堕ろすにしても元嫁にはちゃんと話す、とは言ってたけどまだ何も話してないみたいだから本当に話すのか怪しいところ
98: :2016/04/14(木) 21:48:45.00 ID:
こうやって母子家庭が増えて税金の無駄遣いがなくならないわけですね、わかります 
なんのために産むの?不幸にさせるため? 
だらしないクズ同士が責任のなすりつけ合いするのは勝手だけど日本国民に迷惑かけないでくれる? 
99: :2016/04/14(木) 21:59:32.43 ID:
元嫁にいつ話すのか聞いたら時期を見て話すつもりではいるけどこれから忙しくなるから落ち着いてからかな、とか言われてさすがにキレた。というか呆れた。 
この後に及んでまだこんな呑気なことを言っているのか。というかよっぽど元嫁が大事なんだな…と。 

彼氏がこっちの状況を元嫁に全く話さないのは元々だけど、話したら元嫁は彼氏からお金貰えなくなるし彼氏は彼氏で元嫁子供に会えなくなるしな。 
そういうのも含めて怒ったら、 
さいですか。気に入らないなら気に入らないでいいよ。こっちにはこっちの考えがあるわけだし。文句言われようがなにしようが俺は俺の考えで動くから って返ってきてなんかもう言葉も出ない。本当に元嫁子供以外は例え自分が孕ませた相手だろうがなんだろうが、どうでもいいんだろうなこの人
102: :2016/04/14(木) 22:51:57.74 ID:
電話とかなんでもしたらいいじゃない。
彼氏、今のままなら動かんだろう。
あなたもひとつすっきりしたらいいし。

なんか、彼氏もあなたも言い訳っぽく聞こえる。でもでもだってだし、他の人のアドバイスが自分の思い通りのものじゃなかったら結局は、元妻が子供がだし。 
とりあえず、落ち着け。 
104: :2016/04/14(木) 23:01:10.31 ID:
>>102 
電話って元嫁に?直接自分からコンタクト取ろうかと思ったことあるけど、そんなことしたら彼氏ブチ切れて堕ろせ帰れの一点張りになりそうだけど、 
そうなったらそれこそ本気で弁護士とか警察に駆け込めばいいのかな。 
ありがとう、落ち着けるように頑張る
105: :2016/04/14(木) 23:13:30.45 ID:
お互い合意の上でやっておいて弁護士とか警察って……
106: :2016/04/14(木) 23:36:20.03 ID:
>>105 
最初は予想外の妊娠をして産みたいけど難しい、産むにはどうしたらいいかっていう悩みだったけど、 
彼氏と話し合ってるうちに、産む方向で話が進んでいたのにお腹の子の父親となる人が離婚した元嫁息子にうつつを抜かして私をないがしろにするんだけどどうしたらいい、に変わったんだよ
107: :2016/04/14(木) 23:56:34.44 ID:
だいたい読んだ 

せっかくの命だけど生まない方がよい 
両親揃っていても借金があるマイナスの生活は厳しい 
0ゼロからのスタートなら厳しいけど頑張れると思う 

子供は親を選べない 
108: :2016/04/14(木) 23:59:01.33 ID:
妊娠発覚した直後は、産む方向で話が進んでたんだ。安定期に入ったら元嫁にちゃんと報告して、私の実家に行って親に挨拶してちゃんと籍を入れようって。 

でも、途中でお金がないから産んでも育ててあげられないって言われて、彼氏と話し合った結果は、どっちも相手の意見だけど堕ろすか、産みたいならつわりだろうがなんだろうが私が働くか、の二択だった。 
今回に限らず、彼氏は私の意見をほとんど聞き入れずに自分の言い分を押し付けてくる人。 

あ、さっき書き込んだ元嫁にいつ話すのか聞いたっていうのは、堕ろす場合にも元嫁には報告するって言ったのにしてる気配がなかったからいつするのか聞いた。 
これも、私から産まないなら元嫁に報告せずに済むねって嫌味を込めて言ったら、勘違いしてるようだけどこんなことになったんだからどっちにしろ話すよって言い出したんだけどね。 

当初は産みたいけど経済的に難しい、どうしたらいい、だった悩みが、彼氏と話し合ったりここで色んな意見を見て、 
最初は産む方向で話が進んでいたのにお腹の子の父親は言い訳ばかり自分が正しいって姿勢で離婚した元嫁と子供にうつつを抜かして私とお腹の子のことはないがしろにするんだけどどうしたらいい、になった
109: :2016/04/15(金) 00:00:12.67 ID:
悪いけど 
主さん!彼も子供を持つ人達じゃない 

子供が不幸になる 

さよなら 
110: :2016/04/15(金) 00:00:29.55 ID:
正直、私もそれがいいんだろうな、って思うよ。だからといって簡単に自分の子を堕ろす決断はできないけど…
111: :2016/04/15(金) 00:10:22.94 ID:
元嫁にはちゃんと話すし隠す気もないけどすぐに話したところで変わるのか馬鹿じゃねぇの変わるならとっくの昔に話してる。
好きに言ってればいいけど言えば言うだけ自分の立ち位置を悪くしてるって自覚してねって返ってきた。 
変わる、変わらないの問題じゃないんだよね。もう時間がないって言ってんのに
112: :2016/04/15(金) 00:15:22.83 ID:
まずどうやって育てるかのプランがないなら子供産んでも子供が不幸になるよ 
あと子供がお腹にいる間は無理に働かないほうがいい 
今のあなたじゃ若さゆえでまだ産むのは早いよ 
今回は堕ろして次産む時は倍大事にしてあげるようにこころがければいい 
114: :2016/04/15(金) 00:40:08.64 ID:
あんま詳しくないけど生活保護申請してみたらどうだろう? 
未婚妊婦は申請通りやすいとかってどっかで見たような・・・ 
116: :2016/04/15(金) 00:43:24.93 ID:
生活保護なんて若い働き盛りの人には 
どんな状況でも受理されないよ 
118: :2016/04/15(金) 03:41:01.56 ID:
子供生まれてどう仕事するつもりなんだか…… 
今まで何か仕事してきたの?資格とかあるの? 
夫婦二人でも子育て大変なのに、とても>>1に子育てできるとは思えない 
生活保護に母子手当もらって子育てに専念とか税金の無駄使いをするつもり? 
123: :2016/04/15(金) 10:06:22.99 ID:
相変わらずレス返せなくてごめん。
一昨日は楽だったけど昨日からまたつわり酷くなってほとんど飲まず食わずでさっき吐いちゃったりしてた。 
その時、彼氏は隣にいて背中さすってくれてたんだよね。
つわりに関しては支えてくれるんだよね…家事やってくれたり食べられそうなもの用意してくれたり。 

元嫁達のことや出産したいなら自分でなんとかしろってのがなければ、つわりとかにも理解あるいい彼氏なのかなぁ…私がわがままなのかな。つわりに理解あるのは多分元嫁との経験なんだろうけど
124: :2016/04/15(金) 10:12:10.87 ID:
あと、ここの書き込みで教えてくれたサイト見たりみんなの意見もちゃんと読んで色々調べて考えたけど、 
やっぱり産まないほうがいいのかな、と思った。二人で育てるにしても、基盤ができてないのはもう分かり切ってるし、 
一人で育てるにしても、私も母子家庭で育ったからその大変さも十分分かるんだ…

自分自身の時間や娯楽なんかも捨てて子供のために自分を犠牲にはできるけど、一人の力でちゃんと育てていける自信は正直ないんだ。 
こんなんじゃ、産んでもただ子供がかわいそうなだけだし、私なんかが産んじゃダメなんだと思う
125: :2016/04/15(金) 10:42:14.08 ID:
>>124 
じゃあ何故避妊しなかった? 
底辺ゴキブリは避妊知らないんだw
127: :2016/04/15(金) 10:58:23.09 ID:
産むな。おろせ。 

何故かというと、私は虐待を受けて生きてきた。 
産まれることは自分の意志で選べないのだから、タヒぬことだけは自分の手で、自分で時期を決めると思っている。 
>>1が言ったように子どもの幸せは子どもが決める。 
>>1のエゴで産まれて、>>1のエゴで幸せと思えと価値観押し付けられて、そんな歪んだ子どもが出来上がる。 
それは、>>1に教養や器の広さやおよそ「子どもを育てる」知性が備わっていないから 

お金がなくて集金はいつも遅れ気味、 
お金がなくてお弁当は塩握り2つ、 
そんな恥ずかしい生活をしていても真っ当に育つようなそんな子育てが>>1に出来るのか? 
131: :2016/04/15(金) 13:40:45.48 ID:
中絶して、速やかにその男から離れるべきだと思う 

妊婦に信用してないとか、水も飲めない日があるほど重いつわり状態なのに働けとか、そんな男の子を産んでどんな生涯を送るつもり? 
産むだけなら、定期検診や出産費用も自治体から補助が出るから、そんな大金は必要じゃないよ、 
でも出産はゴールじゃなくてスタートだよ、 

オムツかえて2時間おきとかでぐずってミルクあげたりあやしたり、プラス日常の家事もあなたやるんでしょ? 
男はその言い分だと子どもの世話やるつもりないよね? 
1人でそれこなして仕事もするの? 

今は意地とか強気でいれる時もあるだろうけど、頼れる人が周囲にいないのに育児をするってのはすごい重圧と孤独だよ 

どこか遠方の住み込みで働ける職を見つけて、一刻も早くその男と縁を切るべきだと、私は思った 
132: :2016/04/15(金) 14:38:54.44 ID:
君の言う彼は優しくもなんともないクズだよ
134: :2016/04/15(金) 15:59:55.16 ID:
彼氏と話し合って、堕ろすことに決定した。彼氏が病院に電話かけて一緒に説明聞いたんだけど、さっそく明日病院に行って前処置と手術の説明聞くことになった。 

手術の日は元々の予約してる日に入れると思うからその日は彼氏が仕事休み入れてるから付き添ってもらえるんだけど、 
前処置の日は行き帰りは一人で時間が合えば仕事終わりにそのまま病院にきて付き添ってくれるみたいだけど合わなかったら全部一人なんだよね。 

タクシー使うけど前処置は痛いらしいし何より不安なんだけど大丈夫かな…赤ちゃんはもっと不安で痛い思いするんだよね
135: :2016/04/15(金) 16:03:50.69 ID:
体調が落ち着いたらちゃんと働くよ。ただ、このまま彼氏と別れて泣き寝入りはしたくないんだ…私の判断ミスで起こった今回の件だけど、このまま別れて何もなかったことにしたら赤ちゃんが報われない。
そう思うのは私のわがままなんだろうけど…。 

彼氏は二人で頑張って生活立て直していこう、そうしないと堕ろした意味がなくなる、赤ちゃんに申し訳ないって感じのこと言ってた。今更そんな甘い言葉をまた馬鹿正直に信じるつもりもないけど
136: :2016/04/15(金) 17:06:20.07 ID:
いや男と離れて>>1が幸せ掴むのが一番の復讐だろ 
前レスにもあったけど住み込みとか、派遣社員で寮用意してくれるとこなんていくらでもあるんだからその男に執着する必要も意味もない 

中絶終わって、しばらくの間はおとなしくしておいてある日突然さよならしてやれば 
137: :2016/04/15(金) 17:27:58.32 ID:
>>136 
なるほど…今は目の前しか見えてなかったけど、そっか、その手が>復讐 
派遣でも住み込みでもなんでも、できるだけのことをやるだけやるよ。私自身、もっと自立しないとだ。
 

あと>>127へのレスだけど、あなたも苦労したんだね。私の母親は毒親で、母親の母親、私の祖母も毒親だった。母と祖母は仲が悪くて、いつも喧嘩してて幼かった私はそんな二人の姿を見ていつも泣いてた。 

私も母親と幼い頃にいた父親から虐待か、しつけなのか分からないことをたくさんされた。父親のことはほとんど覚えてないけど、母親はストレスの矛先を私に向けていたんだと思う。 
母親と祖母は多分共依存してた。祖母が亡くなってからは私と共依存になった。私はそんな母親から離れたくて自立したくて、飛び出した結果がこのざまなんだけどね。 

私は幼い頃からそんな母と祖母の姿を見て、こんな親にはなりたくないと決めた。母にはお前なんか産まれてこなければよかっただとか、お前のせいで不幸になっただとか何度も言われた。 
でも私は母親のせいで自分が不幸になったとは思わない。

どんな状況でも幸か不幸か決めるのは子供自身だっていうのは自分の経験から思った。だから私は自分の子に幸せだと思えなんて押し付けるようなことはしない
138: :2016/04/15(金) 17:44:21.27 ID:
世の中のストーカーとかもそうだけどなんでそんなに人や物に固執するのか理解できない 

手に入らないものはさっさと諦めればいいのに 
努力すれば願いは叶うとかスイーツな考えなの? 
どうやっても手に入らないものがあるってのを見極められないものかねぇ? 
140: :2016/04/15(金) 18:00:22.54 ID:
>>138 
それは元々あなたがそういう性格・性質なのか、それともそれだけ固執するものに出会っていないのかのどっちかだと思うよ。 

いくら努力しても才能がなければ限界はやっぱりあるんだろうな、と思う。 
それでも諦めさえしなければ才能ある人には敵わないかもしれないけど諦めて何もしない人よりは多くのものが掴めるよ
142: :2016/04/15(金) 18:16:03.30 ID:
>>140 
いや、今回の件の話 
宝くじで高額当選でもしないかぎり、クズの愛(愛は金で買えますw)も赤ちゃんも絶対に手に入らないだろ 
143: :2016/04/15(金) 18:31:14.10 ID:
>>142 
あぁ、なるほど。 
愛が金で買えるかどうかは分からないけど、金の切れ目が縁の切れ目だとは思う。 

クズの愛を買ったところでクズはそう簡単に変わらないからどうしようもないけど、貯金がしっかりあれば赤ちゃん産めたのにな、とつくづく思う。
貯金するのは難しい生活してたとはいえ、さ。 

偉そうなこと言ったけど今回諦めたのは私自身なんだよね。彼氏には散々諦めたらそこで終わるとか諦めなければなんとでもなるとか説教されたけどいざ蓋を開ければ鼻っから諦めてたし 
144: :2016/04/15(金) 19:50:19.30 ID:
主さん、認めたくないだろうけど彼氏はクズだよ 
その時その時で責任逃れしてる人生だもん 
主さんは毒親の元で苦労して育ったようだから 
つわりの時ちょっと背中さすってくれた程度で有り難いなんて思うんだよ 
そんなの彼氏のその場凌ぎ 

中絶を決心したんだから、この後自分の人生建て直しなよ 
ハッキリ言うけどこの彼氏と一緒じゃ絶対幸せになれない 
146: :2016/04/15(金) 20:24:55.31 ID:
子供堕ろしてこれから彼氏とどうやって付き合っていくの? 
酷いことを言うけど、直前直後は彼氏も罪悪感から優しくしてくるかもしれないけど 
しばらく経ったらまた元嫁とその子供優先の生活、自分の子供を堕胎したあなたはその比較で更に辛くなると思う 
147: :2016/04/15(金) 21:36:25.05 ID:
この男、出ていくときは今まで面倒見たぶん金おいていけって言いそうよねw
148: :2016/04/15(金) 22:51:26.48 ID:
主は男がクズだと気づいたほうがいい 
社会人で20後半で彼女が妊娠したのに出産するまででも養う気ないとか 
お金がないと言ってもやる気あればどうにかなるのにホントクズ男 
慰謝料もらってわかれるべき 
女が泣き寝入りとかばかにしてる 
ちなみに私はおろすとき腸をひきちがれるぐらい痛くて出したこともないギャーという声だしたよ 
麻酔の効きもあるかもだけど数カ月痛かったし 
152: :2016/04/15(金) 23:27:12.45 ID:
>>148 
あなたも堕ろしたことがあるんだね…。
それにやっぱり痛かったんだ。 
麻酔が自分にどれぐらい効くかは分からないけど…麻酔なんて大きくなってからは歯医者でぐらいしかされてないし。 

あなたはどういう経緯でどれぐらい前に堕ろしたのか分からないけど、立ち直ることってできたのかな?自分に言い聞かせることってできたのかな?
149: :2016/04/15(金) 22:52:01.39 ID:
クズにかまうだけ時間の無駄だ 
復讐しようなんて考えるのも時間の無駄 
さっさと全部を終わらせて次に進むべし
150: :2016/04/15(金) 23:18:23.24 ID:
最終的には自分で決心したけどやっぱり辛いね。人間、本当に辛い時って声も出ない鼻水も垂れずに静かに涙だけ流れるんだね。祖母が亡くなった時のこと思い出したや。 

祖母のことは怖かったけど、数少ない肉親だったから好きだった。そんな祖母は亡くなる直前、ほぼ意識がない中で最期に私の顔を見てまばたきして亡くなったんだ。思えば母が余計に酷くなったのって祖母が亡くなってからだ。 

今回の妊娠のきっかけになったNNされた日、祖母の命日なんだよね。だから祖母の生まれ変わりのような気がしてどうしても産みたかったっていうのもある。それは彼氏には伝えてないけど。 

彼氏が仕事行ってから調子聞かれたから泣いてるよって言ったら、それは仕方ないさ、泣きたいなら泣いていいって相変わらず他人事のように言われたし。 
彼氏がクズなのは理解してるよ。私の中でずっと引っかかってるクズエピソードもあるし。
その引っかかってることでスレ立てようかと思ったこともある。 

体調が落ち着いて冷静に考えられるようになったら本気で一人で生活していくプランを考えるよ。今から考えといたほうがいいんだろうけど今は頭が回らないや
151: :2016/04/15(金) 23:23:40.80 ID:
彼氏のその場しのぎな性格も変わらないだろうし私と堕ろした子のことはお構いなしで今までどおり私に元嫁と子供の話をするんだろうな。なんだかんだ理由をつけて元嫁には一切この話をせずに会いにもいくんだろうな。 
今までも素晴らしい笑顔で元嫁子供の数々のエピソードを聞いてもいないのに勝手に語り出してたし、こんな状況でも元嫁とはラインで楽しく雑談してたし
153: :2016/04/15(金) 23:52:47.72 ID:
元嫁と楽しそうにラインで雑談はしてるけど今回のことを報告する気は見えないし、それどころか、息子の制服代で大変なんだってさ~とヘラヘラしながら言われたけど 
本当にどういう神経してたら自分との子供を堕ろすっていう相手に馬鹿みたいに笑いながら他の女との子供の話ができるんだろう
154: :2016/04/16(土) 01:09:41.09 ID:
>>153 
人間として見られてないって気付け 
気付いてるなら認めて行動しろ 
お前も同様にその場凌ぎっていうかその場凌げてない性格だから今すぐに変われ 
155: :2016/04/16(土) 01:27:45.71 ID:
>>154 
私も彼のことを人間として見られなくなったから、せめて私は人間らしく振舞うよ。 
その場が凌げないっていうかスルースキルが低いんだろうな、と昔から思うことが多々あったから
156: :2016/04/16(土) 01:30:16.40 ID:
>>154 
途中送信しちゃった。 
元々の性格プラス周りからの扱いや押し付けでそうなったっぽいから変えるのは時間かかるし現在進行形だけど頑張るよ
157: :2016/04/16(土) 01:42:27.62 ID:
中絶で母体とその胎児は強い痛みと強い悲しみを背負い、 
しかしその一方、男は元気モリモリ 
いくらでも女を孕ませられるし、中絶させても男の下半身が痛くなったり 
傷つくことは一切無い 

いやー、本当に世の中は残酷というか本当に不公平で理不尽ですなw 
そういうのを防ぐには女は本当にやたらめったらと男と安易に行為しないこと 
もうこれしか方法は無い 

まともな男は必ずいるから、女は本当に安易に安い男と寝てはいかんよ 
158: :2016/04/16(土) 01:55:15.71 ID:
>>157 
中絶のこと色々調べてたら女性ばかり責めれて中には歩くサツ人現場とまで言われてるけどなんで男は責められないんだろう。 

彼氏、こんな話し合いややり取りしてる中でもツイッターで女フォロワーの胸がでかくなったって呟きとか自撮りツイートふぁぼってたけど彼氏のツイッターのパスワード知ってるからログインして彼女を孕ませて堕ろさせる男ですって言ってやろうかと思った。 

自分の身は自分で守る、って身をもって知ったよ。初めてを捧げた相手だからとかなんとか理由つけて行為を繰り返したんだろうな、私自身。それで相手の言葉を馬鹿正直に信じてNNを許してさ。 
後々になって処女はめんどくさいとか言われたけどそれ私本人に言わなくてもよくねって思った
161: :2016/04/16(土) 02:47:37.79 ID:
>>158 
中絶について女ばかり責められてしまう現象は、男の都合のいい解釈の ひとつであるだけでさ、でもしかし正論では男女両者の責任なわけだよ 
卵子だけじゃ受精卵ができるわけではないからさw 

男にとって唯一優れているのが己自身が孕むことがない便利な繁殖機能だから 
それを有利に使いたいと思っているのが雄という性なんだよ 
言葉が少し悪くなってしまったけど、でもこれは事実なんだよね 

とくに女なれしている男はそのあたり手馴れているから危険だからな 
雄は基本ハンターだからさ。 
狩りがあまり得意ではなさそうな雄を今度は見つけなよ 
159: :2016/04/16(土) 02:19:37.57 ID:
ここまで読みました 

自分勝手で口先だけの最低な男性だね‥最初は子供が出来たら責任取るって言ってたんだよね 
主は頼る人が居なくて心が弱っていて判断ミスしたんだろう‥ 
でも簡単に体を許し続けてしまった主も悪いと思う 

言われなくてもわかってるかもしれないけど、恋愛だけが幸せではないよ 自分を大切にね 
164: :2016/04/16(土) 04:38:02.60 ID:
劣等遺伝は残すな! 避妊具1枚ケチってNN? 
産まれて来る餓鬼か哀れだ! 
身勝手な馬鹿親の都合で産まれて来る餓鬼の身になってみろ!
166: :2016/04/16(土) 04:48:12.83 ID:
本能的にNNしなきゃ男が逃げていくと思ってたんじゃないかね? 
見た目とか大したこと無さそうだと勝手に想像してしまった 
己の身体を大事に出来ない奴は子供作るなよ 
己大事に出来ないやつが子供大事に出来るかよ 
気持ち悪い 
167: :2016/04/16(土) 05:39:58.62 ID:
アドバイスはちゃんと聞いてるけど、正直今は中絶することになったのが一番きついしそれだけじゃなく母親との問題や友人関係のことも乗っかってきて、一つ一つ考えられる余裕がないよ。 
こんな私に時間を割いてアドバイスしてくれた人達には本当に申し訳ないです。 

私は人ゴロしだ、と一生後ろ指を指されて生きていくことになるよ。自分でその道を選んでしまったんだから。 
自分の子をコロしといて幸せになれ、って言われても今はそんなことが考えられないよ。ごめん。 

私は母親にも父親にも望まれない子だったから私は自分だけのわがまま・身勝手で産むのは子供のためにならない、と中絶を決意した。 
クズだと分かっていたはずの男を馬鹿正直に信じた女の末路だよ。
罵りたいなら好きなだけ罵ればいい。それでストレス解消になるのなら、その人の役に立ったってことだから。 

見た目に関しては色んな人から可愛いとかスタイルいいとか言われたけど全部お世辞だと思ってる。私がもっと可愛かったら親は私を殴ったり蹴ったりしなかったんだろうな、って。 
自尊心がすごい低いらしくてもっと自分を大事にしろって周りからよく言われるけどそうなんだろうな、自分を大事にできないんだから他人もましてや自分の子も大事にできないんだろうな
186: :2016/04/16(土) 18:58:48.49 ID:
>>167 
私は人ゴロしだ、と一生後ろ指を指されて生きていくことになるよ。
自分でその道を選んでしまったんだから。 

自分に酔ってんなよ 
悲劇のヒロインでも気取ってるの?
168: :2016/04/16(土) 05:55:47.06 ID:
するべきことが整理できないや。 
避妊を徹底的に行う?そもそももう行為はしたくない。怖い。 
この男から依存心を断ち切る?正直、依存はしてる。ただ今回の件でクズさが身に沁みたから離れて生活するためのプランを少しずつつ組み立ててる。 

自尊心を高める?親に役立たず、出来損ない、クズ、と言われ育ってきて自尊心がほぼないんだけどみんな同じようなこと言われて育ってるのかな。私が弱いだけなのか。 
それはともかく自分を大事にできないと他人も大事にできないから、まずまともな人間関係が気づけない。その結果が現状だから 
169: :2016/04/16(土) 06:06:43.73 ID:
ていうか、ここの人たちの書き込みで男のクズさに改めて気づいて男のクズな部分ばかり目について書き込んでお腹の子の話を二の次にしてた自分を殴りたい
170: :2016/04/16(土) 06:08:06.76 ID:
自分は悪くない。親が悪いんだ。 
それって今言っても人生変わらないし、私も似たような家庭だったけど親のせいだとは思わない。 
彼氏もあなたも逃げてるんだよ。 
それより落ち着いて、まずそこから出ることだけを考えて 
172: :2016/04/16(土) 06:19:02.58 ID:
>>170 
私の人格形成?に親の影響は多いんだろうけど、全部が親のせいだとは思ってないし、育ててくれたのには違いないからちゃんと親に感謝もしてるよ。お母さんが好きだよ。 
ここで親について愚痴るのはスレ違いだったね。自分で建てたスレなのに。 
頭の中も心の中もぐちゃぐちゃで体は元々弱いプラスつわりの症状で衰弱して心身ともに満身創痍でそこに中絶が加わるからしばらく落ち着けそうにないけど、落ち着いたらもう一回しっかり考えて今後のことを見直すよ。ありがとう
171: :2016/04/16(土) 06:11:41.27 ID:
世の中には、子供産みたくても産めない人が多いのよ 
その人に養子としてあげて 
ボランティアで産んであげて 

子供は悪く無いでしょう? 
何でコロされなきゃならないの? 
あなたの身勝手な行動でしょう全て 
この意味わかる? 
173: :2016/04/16(土) 06:21:10.24 ID:
>>171 
もう病院に中絶の説明聞きに行く予約入れててあと数時間後には病院にいくけどそこで先生に考えが変わった、って話したら大丈夫なのかな。先生の迷惑にならないかな
174: :2016/04/16(土) 06:27:46.29 ID:
>>173 
考えが変わったってお断りしたらいい 
先生も人ゴロしの肩を持つのは仕事とは言え辛いでしょ 
175: :2016/04/16(土) 06:37:02.44 ID:
>>174 
分かった。ありがとう
176: :2016/04/16(土) 07:05:57.23 ID:
施設に預ける事は今の状態なら仕方ないと思う。 
可哀想かもしれないけど、1日でも早く迎えに来るぞって気持ちを持ってれば主の自立も早くなると思うし。 
施設=いらないから捨てる場所、では無いからね。 
母は強し。 
177: :2016/04/16(土) 07:26:13.63 ID:
後ろ指を指されることはそうそうないだろうけど 
後ろめたい思いを抱えたまま幸せになれる? 

産むにしても中絶するにしても 
自分の選択として責任をもってやり遂げることができたら前向きにいきられると思うよ 

足りないのはあなた自身の覚悟じゃないの? 
なにかのせいにして自らの決断を避けてる?あるいはなにかのせいにするために自らの意思を隠してる? 

本気で産みたいと思ってるなら「産みたいんだけどどうしたらいい?」って方向になるだろうし 
中絶することにしましたってことなら「辛いから聞いてください」みたいになると思うけど 
主はどっちでもないよね?自分で選ばなきゃダメだよ 
178: :2016/04/16(土) 07:29:05.94 ID:
意志薄弱と思える主さんだから、産んで特別養子縁組に出すのは至難のわざだと思う… 
手放したくなくなったり、会いたくなったりするんじゃないかな 
今回は赤ちゃんとも彼氏ともお別れするのがベストだと思う 
精神的にも経済的にも自立して一人でも育てられるくらいになるまで、こどもは持たない方が良い 
ただでさえ毒親に育てられた人間には子育てはハードル高いんだし 
180: :2016/04/16(土) 09:20:24.61 ID:
経済的理由で堕胎するのは違法です 
181: :2016/04/16(土) 10:13:01.69 ID:
こういう人は別れてもどうせまた同じようなクズと付き合うから意味ないw
182: :2016/04/16(土) 10:33:04.30 ID:
主さんが堕胎を決意して本当に良かった 
産まれて来ても、母子共に不幸になる恐れが高いのは明白 

主さんには、もっとロジカルな思考を持てるようになって欲しい 
1から全部読んだけど、どうにも行き当たりばったりな感じが否めない 
184: :2016/04/16(土) 17:00:32.58 ID:
ここまで読んだ 
中絶を決意して正解 
子供はペットじゃないからね。可愛いだけじゃ育てられない 
相手の男をぶっ飛ばしてやりたいよ 
今後はどうかご自愛を 
189: :2016/04/16(土) 20:45:05.10 ID:
産んだら人生が変わるかも、彼の気持ちも変わるかも、と考えなくてよかったと思う 
無分別で無思慮な親の尻拭いを期待されて生まれるこどもは負の遺産を背負って生まれてくるってことだから 
低い自己評価を変えられるのは主さん自身しかいないと思う 
地に足をつけて生きてください 
親と過ごした時間よりも親なしで過ごす時間の方が長くなると思うので 
体と心を大切にしてください 
190: :2016/04/17(日) 00:03:00.72 ID:
みんなありがとう。あまり寝ていなかったこともあって病院から帰宅後熟睡してました。 
嬉しいお言葉、厳しいお言葉、どれもとても嬉しいです。一人一人にレスが返せず、頭も回らず適切な返しができなくて申し訳ない。 

結局、先生には養子のことは言い出せず中絶が決定した。
病院の都合と彼氏の休みの都合が合わなくて手術の日程がまだ決めていなくて、後日電話で決めるってことになったけど週数的に小さな手術で済むのがギリギリだから早めに決めないといけないのと、手術当日は一人で来ないといけないかもしれないのがすごく不安。 
痛みを考えると前処置の日に付き添ってもらったほうがいいのか…。 

あとは相変わらず私が何か言うたびに彼氏に元嫁はこうだったよーとか元嫁もそうだったよーとか、元嫁元嫁言われて元嫁がゲシュタルト崩壊起こしそう
192: :2016/04/17(日) 00:22:48.62 ID:
>>190 
「しばらく行為も出来ないただの馬鹿とは別れて離れたいけど、妊娠させた事実を踏まえると俺から別れ話をしたり 
するとこの馬鹿が慰謝料を思い付いてしまった時に不利だろうから、こいつの嫌がる話をして 
こいつから話を切り出すように誘導してやろう」って思われてるよ 
193: :2016/04/17(日) 00:28:16.30 ID:
>>192 
今までのこの人のことを考えるとそんな難しいことは考えてなくて、ただ例として元嫁の話を出してるって感覚なんだと思う。 
今までも私が何か言うと元嫁はこうだった、元カノはああだった、とかしょっちゅう言われてたんだよね。時には浮気相手の話を持ち出す時もあった。デリカシーとか、そういうのがないんだと思う 
195: :2016/04/17(日) 00:47:10.05 ID:
>>193 
カルト信者じゃないんだからさ、そいつ限定で何でもよく考えようとしない方がいいよ 
そいつが難しいことを考えてないんじゃなくて、あんたが物事をまともに考えたことがないだけなんだって 

デリカシーがないただの例としての話とだけあんたが思ってる話は、お前消えろよってメッセージがあるの 
しょっちゅうおかしなことを言われる意味を考えてごらん、目の前のあんたが鬱陶しくてかなわないってことだから 
196: :2016/04/17(日) 01:50:47.99 ID:
辛いね… 
こういう時傷つくのはいつも女だね 
私は不妊治療して3回流産したけど、治療も手術ももうしたくないよ 
身体が痛いと心も病む 

手術終わったらあまり自分を責めずにゆっくりしてね 
友達がいるなら友達と過ごすのもいいと思う 
ただその男とは別れよう! 
情もあるから別れるのは辛いと思うけど、幸せになる為の一時の悲しみだよ 
どうしても依存して別れられないならそのままでいいから好きな人を作るべき 
好きな人が出来たらいかにその男がダメだか分かると思うし、新しい好きな人の為に別れられると思うので 
197: :2016/04/17(日) 01:58:11.54 ID:
>>190 
あまり寝れていないのか。大丈夫か? 
ひとりでいくのは心細いのはわかるが、ネット上からでも心配していますよ自分は 
本当に自分を責めないようにな 
201: :2016/04/17(日) 11:10:56.41 ID:
主も彼氏も二人ともクズだし、中絶予約できてよかった 
これ以上負の連鎖を繰り返さないように早く社会人として自立して次は素敵な人と巡り会えますように
202: :2016/04/17(日) 17:33:24.93 ID:
スレ主ははやく自立して次産む子は大切にしてあげればいい 
あとその男がちゃんとしてれば堕ろすことはなかっただろうから子供堕ろしたらその男を苦しめて別れる選択をしてほしい 
ただ別れるだけじゃ相手はラッキーなだけただからね 
203: :2016/04/17(日) 17:51:54.66 ID:
だよね 
相手の男は今ごろ心の中でガッツポーズしてると思う 
全力で復讐して捨ててやれ 

あと今後はちゃんと避妊しなね、絶対だよ 
外出しは避妊じゃないし、安全日なんてないって思った方がいい 
204: :2016/04/17(日) 20:01:24.58 ID:
>>202-203 
人を呪わば穴二つだよ 
綺麗事に思えるだろうがクズ彼氏への復讐にエネルギーなんか使っちゃダメだ 
スレ主さんが自立して幸せになることが最大の復讐だ 
205: :2016/04/17(日) 20:21:23.65 ID:
復讐とか本当にオススメしない 
最悪のケースになると犯罪にまで発展することも十分ありうるんだぞ 
男女間のもつれで犯罪事件になるの、けっこう多いだろ 

中絶して傷ついた体と心なのに、さらにもっとよくない方向性に 
いくような可能性を作り出してはいけないだろ 
負の連鎖を断ち切るのが賢明 
206: :2016/04/17(日) 20:34:47.89 ID:
復讐するなんて無駄な労力 
復讐できて、それが達成できたら満足ですか? 
子供と時間は帰ってこない 
208: :2016/04/17(日) 20:49:47.78 ID:
中絶することになったのか 
辛いと思うけど正解だと思う 
自分は働いてもいない、彼氏はクズ人間 
この状態で産んでも子供が可哀想だよ 
まだ若いんだからちゃんと働いていい人見つけて子供生みなよ 
そのほうがみんな幸せよ 
211: :2016/04/18(月) 06:47:26.81 ID:
手術は一人で行くことにしたよ。
病院の先生にも一人でも大丈夫ですよって言われたし。 
水子供養についても調べた。お寺によって費用も違うみたいだから、体調・精神的にも金銭的にも落ち着いてからじゃないと難しそうだけど、ちゃんとするよ。 
名前がないままじゃ呼んであげられないから、名前もつけてあげた。 

怒りとかやるせない気持ちが強くて彼氏への復讐とか考えてたけど、それもどうでもよくなった。 
こんな時でもまだ浮気相手(しかも女子高生)にうつつを抜かしてるし、私がそれに気づいていないと思ってるのか表面上は私に優しく接してきて心底引いた。 
復讐したところで私もこの子も救われないし
212: :2016/04/18(月) 06:51:36.44 ID:
>>211 
この子ってその女子高生浮気相手じゃなくて私のお腹の子ね。
お腹の子も復讐なんて望んでないだろうし…って思うのは私の勝手かもしれないけど
213: :2016/04/18(月) 07:08:05.67 ID:
>>211 
なんか…悔しいね 
慰謝料とか請求してやりたいけど弁護士とかで逆にお金かかっちゃうのかな 
でも復讐は神様が必ずしてくれるよ 
214: :2016/04/18(月) 07:16:38.27 ID:
>>213 
友達にも弁護士すすめられたから調べてみたけど、お金はやっぱりかかるみたい…その辺りの知識はほとんどないから、もっと調べつくしたら色々手があるのかもしれないけど。弁護士なんて堺さんの出てた某ドラマで見たぐらいだからなぁ…。 
そうだね。因果応報…かな。中絶の選択をした私にも、何かしらの報いはあるだろうけど
215: :2016/04/18(月) 07:28:36.07 ID:
女子高生浮気相手だけじゃなくて、過去に体の関係があった人のことを急に気にし始めたり、口を開けば元嫁元嫁。もう本当になんなんだろ。 
あんまり男の話するとスレ違いになるから程々にしないといけないし、考えるのも馬鹿馬鹿しくなってきた。 

いくら優しくされようが、中絶で女性だけ責められるのが解せないって怒りを見せられようが、体調が落ち着いたら美味しいもの食べに行くかって励まされようが、何も心に響かない
217: :2016/04/18(月) 09:06:26.21 ID:
罪を感じたり悩むなら産めばいいのに 
健康に悪いよ 
胎児は見ているって本には 
胎内にいる時に景色や会話を見ているらしいし
218: :2016/04/18(月) 09:31:43.16 ID:
無責任に産めばいい、というもんじゃないだろ 
>>217が育ててくれるのか? 
219: :2016/04/18(月) 09:51:48.08 ID:
>>217 
産まれた後の子供のこと考えたら産まないほうがいいんだよ 
無責任発言すぎる 
221: :2016/04/18(月) 09:56:09.88 ID:
>>217 
無責任発言だよ( ;´Д`) 
222: :2016/04/18(月) 11:24:48.97 ID:
もう全部忘れて、これを機にきちんと避妊するように努めるべきだね 
水子のお寺の和尚さんが言っていたけど 
あなたがこれからどう生きるかが大事なんだって 
自分(赤ちゃん)がコロされるのは、お母さんが幸せになるためなのだから 
供養をちゃんとしたらあとは忘れるべきだと言っていて意外だった 
そこからきちんと学習しないと赤ちゃんは成仏できないらしいから 
相手の男のことも忘れて次の恋愛で学習したことを生かしたほうがよっぽど建設的 
辛いだろうけど仕方ないね 
その思いを心の奥にしっかり留めて、しっかり生きていってね 
226: :2016/04/18(月) 13:43:53.06 ID:
心身ともに大変だけど頑張って。 
こんなクズ男とさっさと別れないとあなたは幸せにはなれないよ。 
お腹の子は残念だけどしっかりと供養してあげて。 
あとお金はしっかりとクズ男からもらわないとだめだよ。 
232: :2016/04/19(火) 16:54:14.94 ID:
ごめん、寝込んでて見てなかった。 
明日が前処置、明後日が中絶手術になったよ。手術代、前処置代、術後健診代と全部合わせて18万なんだけど思ったより高いんだね。 

仕事に関しては体が弱くてどこに行っても休みがちだったのと今までの職場で精神的に病んだりしててなかなか次の職場を探しづらかったんだけど、 
そんなことも言っていられないから術後落ち着いたらちゃんと働くよ。 

私のことは馬鹿だろうがなんだろうが好きに言えばいいけど、批判しかしない人は同じ状況になったら同じことが言えるの?って思う。 
馬鹿正直に相手の言葉を信じた私の責任だけど、私にとっては、なんだかんだありつつたくさん喧嘩もした人でも、信じて全てを受け入れるぐらい好きな人だったんだよ。 

あと浮気相手に関しては会ったりはしてないみたいで付き合い出して、というかよりを戻してからは私も他の人との体の関係は持ってないから時期的にもこの人との子であることは確実だよ
233: :2016/04/19(火) 17:03:49.71 ID:
>>232 
別に主さんを全否定してた人物ではないけど、同じ状況にはならない 
避妊するし、薄給だけど働くし、貯金もするし、自分の生活がままならないような状況で相手の家に住み着いたりなんてしない 

計画性の無さと、他人任せな部分は否定できない気がする 
234: :2016/04/19(火) 18:47:12.30 ID:
>>232 
あなた自身の恋愛遍歴や中絶の選択は否定する気無いけど、 
中絶を相手のせいにばかりする(そう見える発言)は違うんじゃないの? 

普段NN行為で危険日は避けてます~なんて、そんな危ない行為は普通しないよ。 
頭の隅に、妊娠してもいいかなってのがあったんでしょ? 
でもアテが外れたから腹立ててるんだよね、 
もうホント自業自得としか思えない。 

自業自得の部分が多少でも頭にあるなら何も言わないけど、 
復讐やらなんやらが当然かの様に出てくる様じゃ、 
そこは違うんじゃないのって指摘したくもなるわ。 
236: :2016/04/19(火) 18:52:11.97 ID:
自分が避妊しなかったくせに悲劇のシンデレラ気取りでメンヘラかよwww 

大事な赤ちゃんゴメンネェ。。あたしが弱かったからゴメンネェって一生自分に酔ってろ。
237: :2016/04/19(火) 19:39:32.49 ID:
中絶費用がたった18万でよかったじゃん。子供産んだらたったの18万で養っていけない。 
242: :2016/04/19(火) 22:54:22.83 ID:
言い方ひどい。 
やっぱりアドバイスとか聞いてもデモデモダッテ。彼氏がー、元妻がー、息子がーで自分のしでかしたことは棚に上げる。 

前向きな意見もあるにもかかわらず、しかも、さんざん批判すればと言ってたくせに今更そんな事言うの。 
心配したこちら側が馬鹿でしたね。もうここで聞くんじゃなくて自分で全部考えて行動したら? 
245: :2016/04/20(水) 07:48:00.70 ID:
この>>1には、最初同情するレスがいっぱい付いてたよ。 
でも、それでどーなったか。 
ドンドン被害妄想膨らんで、弁護士とか復讐とかまで言い出した。 
それって違うじゃん。 
中絶の被害者は赤ちゃんだけ。 
可哀想なのは、無責任な2人の元に出来た赤ちゃんだけだよ。 
248: :2016/04/20(水) 10:34:28.30 ID:
超自業自得 
バカで汚ない女か増えた 
ほんと嘆かわしい
252: :2016/04/20(水) 12:26:53.02 ID:
最初は彼氏がひどくて、でも自分は産みたいって話だと思ってたけど 
結局、中絶するのが子供のためってなって 
彼氏を擁護してるし、結局、彼氏の意志に従ってる 
彼氏が酷いから嫌いになったんじゃないのかなあ? 
259: :2016/04/20(水) 23:53:01.41 ID:
悲劇のヒロインぶっているだけにしか見えない
266: :2016/04/21(木) 23:43:09.55 ID:
>>1は今日手術だったんだよね、お疲れ様 
もうこんな気持ちにならないように、これからはピルなりなんなりで自衛しようね 
誰も幸せにならないからね 
286: :2016/04/27(水) 13:18:07.94 ID:
水子供養はしたのか
妊娠したけど中絶することになりそう
http://ai.2ch.sc/test/read.cgi/jinsei/1460473894/

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