705: :2011/04/04(水) 22:00:10 ID:
浮気されたダンナの落度の例 
※足がくさい 
※トイレの便座があげっぱなし 
※インスタントやレトルトに文句を言う。 
※食器を洗わない 
※洗濯の分担で私が洗濯してるのに干すのを全部しない 
※小遣い1万円に不満を言う(私のパートのお給料は私のもの) 
※ダンナの食事当番のときレトルトが多い  
※ホテルがイイ 
※朝眠いのに起こす 
※出張が少ない 

他になに言われたかな。 



717: :2011/04/06(金) 15:55:23 ID:
浮気された旦那の落ち度?その2w 

○子供の面倒を見ない。で、「子供がなつかない」と言う。 
○帰ってくるのが遅い。PM10時、11時当たり前。(仕事ではなく会社帰りに、パチ行ったり、古本屋?(古AV屋?)行ってる私はそれに対して文句を言ったことはない。) 
○夕飯作ってるのにそれを食べずに、ラーメンを作って食べる(栄養
を考えて毎日いろいろがんばって作ってんのに。1回や2回じゃないし) 
○急用で実家行って帰ってきたら、散らかった部屋見て怒った。(確かに散らかったまま行った私も悪いけどさ、私のたまーの休みくらい、実家
でちょっとのんびりしてから帰ってきてもいいじゃない!) 
○行為は2・3ヶ月に1回。半年ないこともしばしば。派手な肌着とかも買ってみたのにorz 
○このままじゃいけないと思い
、デートに誘うが、拒否られる。 
○見た目もちゃんときれいにして好かれようと努力した。(結婚
してからも他の人に告られたり、誘われたりしてます。彼以外ついて行った事はないけど) 
○離婚をほのめかしたら、してもいいみたいなことを言った。(不倫する前)      (実際、不倫してばれて離婚を申し出たら、拒否。&してもいいみたいなことは言
ってない。としらをきる) 

仕事で忙しくてもちゃんと育児も家事もがんばってるのに、 
しすらしてくれなかった。 
そんな時支えになってくれてたのは、彼でした。 

・・・旦那の落ち度は認めてもらえないのでしょうか?
718: :2011/04/06(金) 16:23:57 ID:
>>717 
これって旦那が浮気しているようにしか見えないよな。 
719: :2011/04/06(金) 16:31:53 ID:
>>717 
不貞行為は許されないって前提があって、配偶者以外と関係を持つって事は よーいどんでスタートする、色んな競技においてフライングするのと同じ 
各、選手は色々な状況・状態で、スタートラインに並ぶけど 
スタートの合図までは、動き出さない 
それは、厳格なルールがあるから、フライングは罰せられるから 

旦那の落ち度は、各ケースおける事情ではあるが 
離婚という手続きを取らずに、不倫というフライングを犯してしまった事は どうしようも無く、シタ側に有責になります。 

まあ、可哀相ですが貴方からは離婚請求は出来ませんし 
不倫相手には、大きな制裁がされる可能性は高いです。 

あなたに出来る事は、今後3年間は不貞行為を中止して 
その後、離婚請求を行うとかが無難なところです。 
まあ、家出って手段もありますが、全てを失う覚悟ですね 


720: :2011/04/06(金) 16:38:12 ID:
>>717 
ダンナは家に帰って来たく無いようだね。 
あなたといるのが苦痛のようだ。 
想像だが あなたは普段の生活でダンナのプライドを傷つけるようなことは言って無いだろうか?イライラしてあたるとか。 

ダンナも落ち度があると思うし、あなたも落ち度があると思いますよ。 
一緒に暮らしていると 悪いところばかり目に付くようになるので、相手に対して 冷たくなったり 罵ったりするようになります。 
あなたがダンナに不満を持ってるように ダンナもあなたに不満を持ってるでしょうね。 
落ち度はお互い様では無いでしょうか? 
そこに あなたの不倫では あなたの立場は無いですね。 
彼が支えになってくれたとありますが、責任が立場の人はいくらでも耳に心地よい言葉を吐きますよ。 
当てにならない 将来の約束とか。彼はあなたの生活基盤の支えをしてくれてますか? 
ほとんどダンナが あなたの足元を支えているんじゃないですか? 
不倫ばれしてから 離婚といっても拒否されるでしょ。 
彼に慰謝料請求 謝罪を求めるでしょうし。 
721: :2011/04/06(金) 17:11:27 ID:
>>717 
自身の努力が報われなかった下りを見ると 
典型的なケースだよん 
仕事もしているよね 

働いている女性って、ある年齢で自分の立ち居地というか 
認められたいって感情が高ぶるんだよね 
仕事の事や、女性としても 

そこに、間男君は無責任に、貴方は可哀相だとか 
俺は高く評価してしている、俺の家庭も冷め切っている 
とかのテンプレート的な口説き文句で落ちたんだろね 

落ち先は、間男ともども奈落の底だけどね 
旦那は3年かけて、復讐を考えてるんじゃない? 
722: :2011/04/06(金) 17:34:35 ID:
旦那がそんなだったから、自分に非があると認めて、浮気も許してくれたし(浮気じゃなくて本気だったけどw) 
彼にも慰謝料等は請求しない。ということで落ち着きました。 
でも、旦那といるのが苦痛です。 

償いはしなきゃと思って文句も言わず、がんばってるけど、やっぱり離婚を考えてしまう。彼と結婚する気もないけど。 
それを旦那も感じてるようで、お互い気を遣って生活している。 
余計に疲れる。 
行為の回数はかなり増えたけど、本当は旦那とはもうしたくない。 
私は拒否する
権利がないから、 
毎回はやくおわってくれるのを願うばかり。 

・・・自分でかいてて、なんか旦那がかわいそうになってきた。 
どうしたら旦那を好きになれるのかなぁ。 
子供のことを考えると、離婚はできるだけしたくないですけどね。
723: :2011/04/06(金) 17:38:58 ID:
>>722 
汚れが不満言ってんじゃねーよ! 


724: :2011/04/06(金) 17:50:54 ID:
>>722 
あなたもわかっているようですけど あえて書きますが。 
あなたは我侭じゃないですか。 
だんなさんは 自分の非を認めてあなたの落ち度を許したのでしょう? 
そうやって 気を使わせるのはあなたの責任でしょう。 
行為の回数が減って不満だといってたのはあなたのはずです。 
今度は増えたら もうしたくない。 
はじめはだんなさんがのほうが良くないかとも思っていましたが 
今は考えが変わってきました。 
726: :2011/04/06(金) 18:41:38 ID:
行為が増えたことが不満なのではなく、 
離婚していいと言われた時点で、 
もう私の中では旦那に対してスキな気持ちはなく、 
スキでもない人に抱かれるのは苦痛なんです。 
男の人はスキ
でなくてもできると言うくらいだから、 
気持ちが分からないのかもしれませんけど。 
ちゃんと償っていかなきゃって気持ちと 
やっぱり無理って気持ちとある。 

サレた方には落ち度はない(一方的にシタ方が悪い)とか 
努力が足りないからだっとかって 
いう人がいたから落ち度を書いてみただけです。 
してはいけないことをしたことはわかってますよ。
728: :2011/04/06(金) 20:25:43 ID:
>>726 
あなたが離婚を言い出したんですよね。 
売り言葉に買い言葉って知ってますか? 
ほかに男作るって宣言して やったんならともかく 
隠れてやってたんでしょ。(バレたというくらいだから) 
普通に離婚なら応じるでしょうけど、裏切られて離婚は簡単には許されないと思います。 
心変わりしたことを いかにもダンナの責任のように書いてありますが、 
違うんじゃないですか? 

>サレた方には落ち度はない(一方的にシタ方が悪い)とか 
>努力が足りないからだっとかって 
>いう人がいたから落ち度を書いてみただけです。 
>してはいけないことをしたことはわかってますよ。 

はじめはサレた方にもかなり落ち度があると思っていましたが、 
したほうの主張する落ち度というものがどんなものかわかりました。 
結局 ダンナの落ち度は夫婦両方の責任のような気がします。 
その上で 不倫した訳ですから。 
729: :2011/04/06(金) 20:41:02 ID:
ダンナさんともっと話をしたほうがいいですよ。 
相手を攻めるのではなく。 
離婚の話をした時の気持ちはどうだったのか、 
あなたは単に気持ちを確かめるために言ったのだと思いますが、 
離婚ということはそんなに軽々しく出すものでは無いと思います。 
だんなさんも心にも無いことを言ったのだと思いますよ。 
彼の慰謝料についてもあなたのためにだんなさんは あえて請求しなかったのでは? 
彼は慰謝料を払うと言っていましたか?彼が本当にあなたのためを思って優しくしているのなら 
さっさと払ってあなたを自由にしているでしょう。 
単にあなたとだんなさんの不和に付け込んでるだけです。 
そのことも踏まえてだんなさんと話をした方がいいですよ。 
いやいや行為はしないほうがいいと思います。お互いのためにも。 
731: :2011/04/07(土) 00:03:24 ID:
なんで、浮気された人間が気をつかう生活をしないといけないの? 
いくら、旦那の落ち度を書き連ねても、浮気する理由にはならないし、 
今の針のムシロのような生活で、旦那が壊れて自害でもしたら、 
子供に顔向けできるのか? 
それ以前に、子供には既に顔向けできないことをしたという自覚すらないのでは? 

なんで、「自分には拒否する権利はない」とか、不誠実極まりないことが 
堂々と言える?旦那を馬鹿にし過ぎでしょ? 
「抱かれてやってる」って気持ちは旦那にも伝わると思うし感じていると思う。 
それを押しころして>>726と関係している旦那は、本当に辛いと思う。 
旦那に離婚したくない理由を聞いて、それが解決できるのなら、 
解決して慰謝量払って、離婚してあげて。 
旦那のために、それぐらいしてあげることも出来ない? 
子供と旦那の幸せを少し考えたら、自分が必要じゃないことぐらい分るよね? 
736: :2011/04/07(土) 02:33:05 ID:
旦那の意見を聞きたいな。 
>717の一方的な意見じゃあな。 
でも、普通の夫婦関係じゃ無いね。 
738: :2011/04/07(土) 15:22:38 ID:
717の書いたことは“事実”じゃないわけだよ。あくまでも717の目と脳味噌を通して描写した717にとっての“真実”な訳。 

たぶんそこには自己弁護が投影されてる。
それ自体は当然というか仕方ないことだと思う。 
自分の主観を通している訳だからな。でだ、重要なのはその書き込みに対してさえこれだけ批判が現れるということ。
それをもう少し考えた方がいいんじゃないの。
それだけのことをしたわけだよ。 
743: :2011/04/07(土) 19:36:03 ID:
717は有責者だから717からは離婚はできないよ。 
旦那に腹を割って本心話してみたら。お互いに。 
どちらも苦しいと思うんだよね、このままじゃ。


もし妻の浮気を知ったら・・・どうする?
http://love6.2ch.sc/test/read.cgi/furin/1146630227/


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