668: :2011/01/23(火) 12:38:28 ID:
どんな理由があってもシタが悪いんだから苦しめ的なレスは 
勘弁してください。重々承知の上です。 

旦那の性的DVで長年苦しんで誰にも相談出来ないまま 
優しさと癒しを求めて既婚男性と恋愛してしまいました。 
旦那バレして終了後現在1年半。(近況報告メルだけは求められてる) 

離婚を望んだけど承諾されず、現在に至ってます。 

旦那の行為は拷問系。それが癖です。それじゃないと興奮しない。 



ただそれが辛かったから浮気したということは理解してるから 
もうしないと言って、キスから始まる普通の行為をしようとするけど 
「またあんなことされるかも、でも私が悪い事したんだから頑張らなきゃ、 
我慢しなきゃ」って頭が混乱して、触れられた瞬間にカラダが強張り、 
涙が止まらなくなります・・・。心もカラダも開けない状態。 
旦那は途中中断を余儀なくされ、半ギレ。 

癖は簡単に変わるものじゃないし、もうしないと言っても 
ノーマルじゃ満足しないわけでいつか不満が出るはず。 

私は罪の償いとして、旦那のプレイに耐えていくのが妻の義務であり 
このスレでいう「やり直す努力」になるのかなって悩んでます・・・ 
やり直した後の行為についてのレスってあまりなくて 
避けて通れないし、みんな上手くいってるのかなって・・・。 

下世話な話ですいません 




669: :2011/01/23(火) 12:42:40 ID:
もったいないね。 
不倫しなければ離婚できたものを。 
671: :2011/01/23(火) 12:46:51 ID:
不倫するような女ってそのことばかり考えてんのかね? 
672: :2011/01/23(火) 12:49:13 ID:
そのことばかりだよん 
674: :2011/01/23(火) 12:55:11 ID:
>>668です 
やっぱこういう流れになるよね(;´∀`) 
長男嫁だから子作りプレッシャーもあって 
真面目に悩んでるんだけど・・・ 
叩きに弱いヘタレなんで消えますね。失礼しました。 
676: :2011/01/23(火) 12:58:29 ID:
>>674 
時間おいて見にきたら真面目に答えてくれる人もいるかも 
あんまり自分を追い詰めなさんな 
679: :2011/01/23(火) 13:01:34 ID:
>>668 
うーん、難しいね・・・。 
私はサレ妻。 
浮気発覚前は月に1~2回あるかなってくらいでちょっとレス気味だったのが、再構築後はほぼ毎日するようになりました。 
求められて嬉しい反面、ちょっと回数多すぎる・・・と思うんだけど、断ったらまたサレるかも?なんて思うと断れなかったり。 
いや、実際はちょっと断ったくらいでまたシタりはしないと思うんだけど、 
ついつい疑ってしまうのはサレであるが故…。 

でもまあ、サレの私でも断りづらいと思ってしまうんだから、シタのあなたはもっと辛いね。 
罪悪感からも、旦那さんの求めに応じないわけには行かないっていう意識があるんだろうね。 

だけど、再構築ってどちらか一方が我慢することじゃないよ。 
あなたがするべき「やり直す努力」っていうのは、決して旦那さんのプレイに耐えて行くことじゃない。 
今後新しい信頼関係を築けるよう、旦那さんとしっかり向き合うことだと思う。 
シタがサレの言いなりになってるだけじゃ再構築はうまくいかないよ。 
お互いを大事に思えてこその再構築だよ。 
そのためにどうしたらいいかしっかり話し合うのが「やり直す努力」だと思う。 

手始めに、普通の行為が出来るようになるためにはどうしたらいいかを 
しっかり考えて旦那さんと話してみなよ。 
拷問系の行為が相当トラウマになってるみたいだし、少し時間がかかる 
ことを旦那さんにわかってもらわないと。 


677: :2011/01/23(火) 12:59:19 ID:
素朴な疑問、結婚前に癖がわからなかったのか? 
680: :2011/01/23(火) 13:02:31 ID:
>>668 
真面目に答えるのは、難しいけど。 
旦那の要求をのむ努力、してる? 

いっそのこと、旦那の好きな行為でも受け入れようとしてみれば。 
今のままだと、旦那もあなたも、袋小路に入り込んでしまうよ。 

それができないのであれば、旦那にそれ系の姫遊びで対応してもらう。 
勿論、そのお金はあなたのへそくりから、若しくは家計から。 
ただ、これはあなたとの行為の代替なので、絶対に浮気とか不倫とか思わないこと。 
682: :2011/01/23(火) 13:18:20 ID:
>>668 
似たケースを知ってる。 

旦那のキツい行為の強要&パチ癖→奥が浮気 
→匿名の密告電話でバレる→別居数年(旦那が離婚を拒否) 
→250万を奥から旦那に渡して離婚(旦那は金に困ってた) 

・性的なDVの件は奥から聞いたことなので真偽は不明。 
(疲れてる時に強要等、その辺のカップルでも普通にありそうな話だが) 
・周りには奥が遊び女で浮気して離婚、と理解されている。 
・奥は手に職があり、安定した収入で別居しても十分生活できた。 
(手切れ金?慰謝料?の金は別居中に貯めたらしい) 
683: :2011/01/23(火) 13:21:23 ID:
あ、別居は奥が家を飛び出した形です。 

>>668は今、専業主婦? 
686: :2011/01/23(火) 13:37:24 ID:
色々なレスありがとう。 

私だけが悩んでるわけじゃなくて旦那も悩んではくれてます。 
向き合って話し合いも何度もした。 
「姫遊びで・・・」って
話も出たけど 
「嫌がってる私」にするからこそいいそうで却下された。 
これは結婚してから始まったことで「自分のモノ」になったからだと言ってる。 
人のモノじゃだめなんだと。 
自分の思うように「扱ってる」自分にも興奮するらしい。 

別居したんだけど、親に理由を話せずやり直せの一点張りで。すぐ戻された。 
親が知ったら哀しむだろうから言えなくてそれも辛い。 

>>683 
仕事はしてます。自立は出来る。
684: :2011/01/23(火) 13:31:13 ID:
まず誓約書を書いて、二度と浮気はしない代わりに旦那が拷問系の行為に及んだら別居するとでも宣言しとけ。 
あとは旦那がどれくらい変われるかを668が見守る。 
旦那が668にトラウマを与えてしまったことを心底後悔してるなら、変わろうとするはず。 
689: :2011/01/23(火) 13:46:30 ID:
>>668 
>>682を書いた者だけど、その知人も「親にはDVのことは言ってない」 
と言っていた。(パチのことを理由にしてるらしい) 
このスレはやりなおす人スレだからスレ違いになるけど、 
職があるならお金を貯めつつ、>>684の案に沿ってやってみたらどうかな。 

特殊な癖はなかなか直らないし、浮気は悪いこととはいえ 
一生拷問系行為に付き合うのは償いにしては重すぎる気がする。 
692: :2011/01/23(火) 13:51:41 ID:
なんとかして離婚する方がいいと思うけどなぁ。 
こういう性の食い違いはアタマや生活態度でどうこうできるものではないし。 
同じ趣味でもない限り、たいていの女は逃げるよ。 
幸いこどももいないようだし、調停でも金払ってでも逃げた方が絶対いいよ。 
693: :2011/01/23(火) 13:59:37 ID:
なんか聞いてもらえて嬉しかった 
ありがとう(ノД`)・゜・。 

集合住宅なんだけど噂になってるっぽくて 
外にも出れなくて・・・ 
引っ越すことになったんだけど、お金のかかることだから 
この機会にもう1回離婚お願いしようかなとか 
やり直そう、様子見ようと思ったり。 
同じ場所に座り込んでます(;´Д`)
696: :2011/01/23(火) 14:10:59 ID:
浮気されたんだから、旦那の方が離婚だ!って言いそうなもんだけどね。 
離婚をお願いじゃなくて、断固として離婚するんだよ。 
言いにくくても親にも言うんだ。 
仮に、うちの娘が将来あなたみたいな扱いされたら激怒するよ。 
恥をさらしてもでるトコ出てもいいじゃない。 
一生のことなんだからね。 


698: :2011/01/23(火) 14:13:03 ID:
有責者から離婚って要求できるの? 
699: :2011/01/23(火) 14:31:09 ID:
>>696,698 
そうなんです。私(有責者)からは法的には要求できない。 
DVなどの理由も後だしとしか扱ってくれない。 
だから旦那に「お願い」するしかないのです。 

「幸せにしてやってくれ」って泣いた父を思い出すと 
親にも言えなくて・・・。旦那頃されるんじゃないかって。 
ウジウジしてスマソ
 
687: :2011/01/23(火) 13:39:38 ID:
失礼なことを言うけど旦那も病んでると思う 
694: :2011/01/23(火) 14:02:44 ID:
>>686 
夫婦でカウンセリングが何か受けた方がいい。 
701: :2011/01/23(火) 14:33:44 ID:
>>694 
離婚するしないに関わらず、行為恐怖症になってて足が開かないので 
カウンセリングは受けないといつまでも出来ないと思うから 
今、考えてます。
703: :2011/01/23(火) 14:38:07 ID:
旦那に、慰謝料払う+財産分与はなし、で離婚してって伝えた? 
このままいたら、あなたがおかしくなりそうだし。 
だからといって、あなたはやはり有責者なんだよ。 
669の言ったとおりに、不倫する前に、離婚申し入れすべきだったね。 

結局、逃げた結果がこうなってるわけだから、怖くても逃げないで、 
離婚に向けて、真っ向からきちんとお願いを続けていくしかないのでは? 
704: :2011/01/23(火) 14:42:41 ID:
>>703に禿同 
有責者だけど婚姻関係継続困難を示す事はできるのだから 
払うものを払って何とかするしかない 
700: :2011/01/23(火) 14:32:37 ID:
どんなに贔屓目で見ても668が悪いんだから耐えるしかないでしょ 
707: :2011/01/23(火) 14:49:01 ID:
慰謝料払うから離婚してとは言った。 
「慰謝料は要らない、お前の不貞も黙ってるつもり。 
その代わり一緒に居ろ」って言われた。
 

結局>>700さんの結論に達してしまうんだ。 
耐えることが償いなんだってね。 
堂々巡りで・・・。 
708: :2011/01/23(火) 14:52:15 ID:
「慰謝料は要らない、お前の不貞も黙ってるつもり。その代わり一緒に居ろ」 

「不貞のことは誰にでも言ってください。それに関しては私が全面的に悪いです。 しかしその場合、私も性的DVの件で抗弁させていただきます。 双方が痛い思いをするだけだから、私が慰謝料をお支払いするので別れてください」 
709: :2011/01/23(火) 14:54:00 ID:
>>707 
それって「金はいらんから身体で払え」って言ってるように聞こえる。 
普通のサレの口から聞くと「まだ有責者を愛して、やり直したいんだなあ」と 聞こえる言葉のはずなのにな・・・。 


710: :2011/01/23(火) 14:55:43 ID:
>>707 
もうさ、弁護士に相談したほうがよくね? 
どういう手がとれるのか、いくらくらいが相場なのか教えてもらってさ。 
707がうまくいえないことでも弁護士なら旦那を納得させられるかもよ。 
711: :2011/01/23(火) 14:55:55 ID:
普通に考えたらね、アブノーマルとはいえ受け入れていたもらえていた部分があって、両者合意的に捉えていたかもしれない。でも、じつはそうでなくて嫁が不倫してた。 
とりあえず、許したものの、ノーマルとはいえ全然嫌がり、旦那の意思を無視。 
旦那からしたら、面白いわけない、となるんだけど。 

旦那の趣味からしたら、理想の奴隷を入手したようなもんなんだろうね。 
だって、ノーマルでもそれなりに楽しめる。 

弁護士に相談した? 
ダメ元で一度、相談してみな。 
713: :2011/01/23(火) 15:00:51 ID:
あなた、本当に離婚したいの? 
それとも、今のまま受け入れるようにしたいの? 
本当に離婚したいならやりようはあるでしょ 
俺にはただのMな人が自分に酔ってるようにしか見えないがね 
717: :2011/01/23(火) 15:18:21 ID:
>>713 
すいません・・・。 
やり直してるつもりでも何か解せなくて
 
自分でもどうしたらいいかわからなくて書き込んだので 

「離婚すべき」と言って欲しかったのか 
「やり直せる」と言
って欲しかったのか 
聞いて欲しかっただけなのかわからないのです。 

こうやって夕方になってくると夜が怖いし。 
決して酔ってるわけではないことだけは言わせてください。 

もし弁護士に相談したり、調停になったりすると 
どんな行為を強制されたか詳しく聞かれたりするんですよね・・・ 
んー 裁判の判例とか見てみようとか思っちゃいますね。 
71: :2011/01/23(火) 15:23:10 ID:
>>717 
話しやすそうな、この手の問題を得意としてる 
女性弁護士でも探せば? 
調停や裁判が嫌なら訴えるのをやめて家庭に戻ればいいじゃない。 
721: :2011/01/23(火) 15:27:58 ID:
まあ、なんだ。とりあえず弁護士に相談して 
それと平行してカウンセリング行ってみ。 
それで離婚するかこのまま行くか決めればいいじゃん。 
718: :2011/01/23(火) 15:18:25 ID:
嫁が不倫してた、それを知った夫の言葉が 
>「慰謝料は要らない、お前の不貞も黙ってるつもり。その代わり一緒に居ろ」 

これどういうこと?その代わり一緒に居ろって。普通追い出すんじゃないの? 
私は女なのでわかりません。 
不倫した嫁に黙っててやるから一緒にいろってどういう心境なのかな? 
724: :2011/01/23(火) 15:30:05 ID:
>>718 
相手を支配するのが好きなんだろ。
弱みを握って自分に逆らえなくなった現状は旦那の思い通り。 
だからやり直すにしろ、668が恥を覚悟で反撃にできないとどうにもならないよ。 
それが過去レスで何度か提案された 

・暴力行為にでたら別居(そのまま浮気せずに3年経てば離婚可能)の取り決め 
・親や弁護士に相談して自分達の恥部が知られてでも別れたい姿勢を露わにする 

だよ。 
旦那は668を支配できなくなったと理解した時に、自分から668の望む位置に下りて再構築を目指すか、諦めて離婚に応じるかを決めるだろ。 
離婚や別居の取り決めさえしておけば、668だって少しは旦那の態度の変化を信じる気にもなれるんじゃない? 

性的DVに関する証拠なんだけど、不倫相手とのメールにそういうことを送らなかった? 
730: :2011/01/23(火) 15:33:41 ID:
拷問系というのが、どんな内容なのかわからないが。 
相手が嫌がるのを無理やり、というのであれば、旦那にとって理想の相手だろうね。 

それから逃れたいのであれば、旦那が望む反応と逆の反応をすればよい。 
どんなことをされようと、反応せずマグロ状態。 
そのうち、旦那もあほらしくなるんじゃないかな。 


734: :2011/01/23(火) 15:39:04 ID:
相手にお願いして物事が進むならとうの昔に別れてただろうけれど、そうでないのだから668がもっと自分を持ってしっかりと行動すべき。 
旦那が~とか、実親が~とか、近所が~とか、結局は自分が傷つかないよう、周りがどうにかいい方向にしてくれないかと、他力本願ばかりじゃないか。 

しかも、自分の不貞に関しては突っ込まれても何も返事は返してこない。 都合のいい、差しさわりのない質問や、自分に優しいことにしか答えてない。 
結局のところ、668は何がしたいのかも分からない。 
根本的な所をもっと主張してくれと思うよ・・・ 
さっきから流れをみてると、構ってチャンにしか見えん。 
733: :2011/01/23(火) 15:37:00 ID:
うーん、この人が奴隷妻になってるのも、長年旦那に洗脳されつづけて 
きたからかもしんないよね。 
実は不倫も旦那の作戦だったりして。すごい調教師だなぁ。 
738: :2011/01/23(火) 15:46:52 ID:
これ、旦那側からしたら 

妻に不倫される→理由は自分の癖だと言われる→癖を抑えて普通の行為をしようとする→妻が泣き出す→行為の中断→離婚したいと言われる 

カワイソス 
740: :2011/01/23(火) 15:50:14 ID:
>>738 
旦那もさっさと離婚して 
プレイに応じてくれるM子ちゃんを探したほうが幸せじゃね? 
慰謝料ももらえて一石二鳥。 
741: :2011/01/23(火) 15:50:40 ID:
バレて話し合ってからは変○行為してないみたいだしなあ 
どう考えても668がおかしい 
743: :2011/01/23(火) 15:58:38 ID:
>>741 
そうだよね。 
話し合って行為しないで済むなら初めからそうすればいいものを。 
745: :2011/01/23(火) 16:01:01 ID:
でも実際性の不一致はいかんともしがたいでしょ 
旦那も>>668が嫌がってるの知っててそのプレイを続けてたわけだし 
そういうプレイは相手が喜んでる場合だけ許されるものだと思う 
とりあえず別居するのがいいと思うよ 
有責っつっても嫌々しなきゃいけない法はないから 
747: :2011/01/23(火) 16:02:45 ID:
>>745 
>旦那も>>668が嫌がってるの知っててそのプレイを続けてたわけだし 
そうなの? 
748: :2011/01/23(火) 16:03:51 ID:
>>747 
不倫前までの事じゃないかい? 
不倫後は、668が泣いて中途半端に終わるって 
書いてあったと思うけど・・・。 
751: :2011/01/23(火) 16:10:24 ID:
旦那は真性のサドだと思う 
例え我慢して普通の行為をおこなった所で 
旦那は満足できなくなると思う 
最初から無理だったんだよ結婚自体が 


754: :2011/01/23(火) 16:13:07 ID:
支配欲が強いんじゃない?>旦那 
歪んだ愛だね 
757: :2011/01/23(火) 16:22:35 ID:
たくさんの意見ありがとうございました。 
ちゃんと全部読んで真摯に受け止めてます。 

少し頭の整理が出来たような気がします。 
助かりました。 
758: :2011/01/23(火) 16:23:09 ID:
>>668 
とりあえずさ、不倫相手に近況報告メルはやめなさいよ。 
性的DV関係なく、不倫していた相手と連絡を取り続けていたら不倫が終わっているとは言えないよ。 
そんな状態で旦那と真正面から向き合えるはずがない。 
不倫相手と連絡をとるのはきっぱりやめて、 
まずは旦那と100%向き合ってみなよ。 
再構築はそれからだよ。まだ始まってさえいない。 
761: :2011/01/23(火) 16:33:49 ID:
いや、つかもう再構築する必要ないでしょ 
カウンセリング受けた所で旦那の癖が変わるとは思えんし 
不倫どうこうは置いといて相性が合わないんだから仕方ないよ 
795: :2011/01/23(火) 17:32:30 ID:
blogに書こうが、2ちゃんで相談しようが、不倫相手に報告しようが 
>>668自身が動かなければなんにもかわらない。 
白馬の王子様がきて、連れ出してくれるなんてことは絶対にないから。 
自分で壁壊してでていくしかないよ。 
前この相談みたときから1ミクロンだって状況変わってないじゃないか。 
800: :2011/01/23(火) 17:52:22 ID:
2ちゃんで愚痴って、ブログで愚痴って、人様の旦那様に愚痴って 
同情されて満足して。 
結局自分は何もしてないことに気付きました。 

前に進みます。 
ありがとうございました。 
コテはずします。
801: :2011/01/23(火) 17:53:38 ID:
>>668 
とりあえず、ガンバレ 
817: :2011/01/23(火) 23:23:20 ID:
>>668 
ずっと読んでたが、要するにあんた徹底的に被害者意識だな。 
「相手が悪いから浮気した。相手が悪いから行為に応じられない」と基本的に旦那を悪呼ばわり。 
その前に本当に覚悟を決めて、性の不一致に対して談判していればよかったのに。 
正直、短絡的な結果が自分の首を絞めたとしか思えない。 
他の男に「癒しを求める」なんて間抜けな理由をつけて下半身を開いたのが運の尽きだな。 
旦那も無反省じゃいないようだし、旦那側からの歩みよりはそれなりに出来ているように見えるだけに余計に。 
818: :2011/01/23(火) 23:31:30 ID:
夫婦間でも強制行為は犯罪だよ。 
821: :2011/01/24(水) 07:00:10 ID:
>>818 
夫はしたくないのに妻が求めてくるのも強制行為になる? 


822: :2011/01/24(水) 07:07:39 ID:
求めるだけじゃ強制行為にならないよ。無理矢理しちゃえば強制行為。 
823: :2011/01/24(水) 07:14:25 ID:
でも668の旦那はしてないじゃん。 
アレな癖をぐっとこらえてノーマルをしようとしたら泣かれて中断。 
俺はもう668は普通の生活ができないと思うね。 
それとも旦那以外の相手とだったらできるのかねぇ。 
824: :2011/01/24(水) 08:49:11 ID:
>>823 
他の人なら大丈夫なんでしょ? 
旦那との行為は、かつての行為を思い出して身が竦むって感じで。 
825: :2011/01/24(水) 08:57:04 ID:
>>823 
>>824 
668的には何度も強制行為されたようなものだからな。 
浮気相手に近況報告メールさせてる点とか考えると、既に修復不能な状態だと思うよ。 
828: :2011/01/24(水) 09:14:28 ID:
質問:なぜ668が何度も強制行為されるような状況になったかを考えよ。 
668の解答:旦那が変○だから。 
それはただの旦那の説明。「なぜ」の答えが出ていない。 
ではなぜか。668がその状況から抜け出す努力を一切しなかった、から。 
自分でする気がないなら、親なり弁護士なりを使うべきだったがそれすらしなかった。 
旦那の不満を親に言うことすらできないくせに、もっと恥ずかしいことをやらかす行動力と勇気の持ち主。 
それが668。 
830: :2011/01/24(水) 09:43:30 ID:
「そんな癖にはつきあえない!」と言い立てたのは自分の不倫がばれた後。 
旦那は嫁さんを手放したくないので我慢して普通の行為に挑むも、 
嫁さんが泣き出していつも中断。 
しかも嫁は不倫相手と切れてませんでした。 
これは旦那に同情したくなるな~。 
831: :2011/01/24(水) 10:50:52 ID:
>「そんな癖にはつきあえない!」と言い立てたのは自分の不倫がばれた後。 

でもまあ、旦那も668が本気で嫌がってるのを理解して(じゃないと興奮しないらしい)やってたわけだしな。 
夫婦という立場を笠に着て、マゾじゃない人間を無理矢理嬲ってたサディストだろ? 
浮気されたことにあんまり同情はできないな。 
833: :2011/01/24(水) 10:52:04 ID:
俺も旦那には同情できないが 
そこから抜け出せないでいる668にも同情できない 
835: :2011/01/24(水) 11:13:39 ID:
>>830 
旦那に同情もできないけど、668にも同情できない。 
目の前の嫌な事と向き合いもせずに、安易に別の男に逃げる弱さが旦那のSを余計に増長させてる気がする。
旦那も元々Sだったんだろうけど、668も嗜虐心を煽るタイプなんでしょう。 
ある意味、お似合い夫婦。 

普通の女性なら、浮気する前に逃げるよ。


浮気・不倫“して”やりなおす努力をしてる人 4
http://love4.2ch.sc/test/read.cgi/furin/1169036352/

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