651: :2008/02/21(木) 11:47:12 ID:
嫁に離婚を迫られているわけではないのだが 
どうしたらいいかわからなくなっている。 
もしスレ違いなら指摘して欲しい、よろしく。 

・詳しい悩みの内容(必須) 
自分の昔の浮気が原因で嫁ではなく娘に「離婚しろ出て行け」と責めたてられている。
「離婚しないなら私が出て行く、伯父(既婚子無しの嫁兄)の養子になる。薄汚い不倫親父なんか見たくも無い」 
とも責めたてられている。 
・最終的にどうしたいのか(必須) 
家族全員(特に娘)に許してほしい。 
しかし、どうしたら許されるのか分からない。 



・相談者の年齢と職業、収入 
42歳 会社員 年収約600 
・配偶者の年齢と職業、収入 
39歳 講師 年収約300位? 
・子供の有無、いるなら人数と年齢、性別 
16歳(高1)娘 14歳(中2)息子 
・住まいは持ち家か賃貸か 
持ち家(妻実家の別宅、妻名義) 
・親と同居かどうか 
結婚当初は俺親と同居、後述の理由で親と別居して妻実家近居 
(俺実家は車で約40分、妻実家は2件隣) 
・結婚年数
 
17年 
・離婚歴がある場合はそれも記入 
双方初婚
 

【後出し厳禁!】 
バクチ、暴力、借金、依存症、病気はなし(酒は付き合い程度) 
自分の浮気は14年前にあった。詳細は下記。
 




654: :2008/02/21(木) 11:47:59 ID:
3日前に高2の娘に「離婚しろ出て行け」と殴られた。 
以降、俺が家に帰ると娘が暴れて手がつけられない。 
俺の私物をめちゃくちゃに壊され、庭に投げ捨てられたり 
服も近くの川に捨てられたりした。
 

娘が嫁実家で、14年前の俺の浮気調査結果を嫁親に見せられたのが原因。 
嫁親は「改築するんで片付けてたら出てきたので昔のことだし軽い気持ちで見せた、孫娘がここまで傷つくとは思わなかった」そうだ。 
娘に見せている途中で来客があり、嫁親が席を外している間に娘が調査結果を持って帰ってしまったそうだ。
 

浮気は、息子妊娠中の嫁と行為出来なくて溜まってた時に近所の同級生の嫁さんと数回遊びで行為してしまった。 
悩んだ嫁が里帰り中に嫁親に相談、嫁親が興信所で調査。 
浮気がばれた俺は嫁と嫁親に必タヒで謝り、俺親との同居解消、嫁実家2件隣の嫁実家別宅に引越し、転職等の条件下で、なんとか嫁とやり直すことになった。 
もちろんその後は、浮気などしていない。もうこりごりだ。
 

嫁自身は 
「離婚するなら当時にしてる。今はもう許してるし結果的に(同居解消等)いいほうに転んだことが多かったので雨降って地固まる、だったんだと思っている。実家に(調査結果を)預けてたことも忘れてたぐらいだ。だけど娘は潔癖な年頃だし、父親の不倫の事実を知れば不実な父親を憎むのも仕方がない。当分私は娘のフォローに徹するので、あなたはあなたで何を言われてもやられても絶対に娘に怒らず、娘の怒りを全部甘んじて受けとめてあげて。兄の養子の件は、兄自身先年から考えているようだが、娘を養女にすることは考えてもいないだろう。親にはようでもないもん子供に見せるなと注意しておく」 
と、どんと構えた肝っ玉母ちゃんの風格。
 

息子は「俺生まれる前のことだし(正確には生まれる前後)知らん。 
父ちゃん悪いんだったら謝れば?でも姉ちゃんや俺に謝るのはなんか変かも?」
657: :2008/02/21(木) 11:49:51 ID:
悪いことに、かつての浮気相手は、現在娘の知り合いの母親らしい。 
そういえば浮気相手にも娘と同い年の子供がいて、俺の地元を離れたのは「浮気相手と同級ママになるのは耐えられない」 
という嫁の希望もあったからだった。 
娘は「知り合いの父親に調査結果を持っていく」といきまいてもいるんだ。
 

調査結果は嫁親が娘に見せて以来、ずっと娘が握っている。 
嫁や嫁親がいくら渡せと言っても、絶対返そうとしない。 
嫁が探したが娘の部屋には無く、誰かに預けているらしい。 

浮気バレ当時 
「夫(俺)実家のご近所さんだし、これ以上ことを大きくするとややこしくなる」と、嫁も嫁親も相手夫には知らせなかった。 
ので、今でも浮気相手夫(俺の同級生)は知らないはずだ。 
ちなみに俺親は、俺の浮気の事実は知っているが相手が同級生の嫁だと言うことは知らない。
 

俺が悪いのはわかってはいるんだが 
いったいどうすれば、娘が荒れずに済むのかわからない。 
荒れ放題に暴れる娘が痛々しくてたまらない。
 
660: :2008/02/21(木) 11:51:22 ID:
657も自分です、すみません。
661: :2008/02/21(木) 11:53:33 ID:
>>657
それは娘さんがグレて積み木崩すのも分からないではないけど・・・。 
なんか全体的に親が弱すぎじゃないか? 
離婚しろーーーーって結婚してるのは娘とじゃないわけだし。 

とりあえず昔の事だが申し訳ないって謝ってみたら? 
娘にバレて恥ずかしい過去がある事は間違いないわけだし。 
662: :2008/02/21(木) 11:58:46 ID:
嫁さんが上手く説得するってんなら 
だめ父が動き回るのも、余計こじれる気がするな。 
663: :2008/02/21(木) 12:01:40 ID:
お前の昔の罪が引き起こした事なんだから改めて家族全員に謝れ。 
昔は崩壊せずにすんだが、崩壊してもおかしくなかったくらいの事なんだと改めて反省しろ。 
658: :2008/02/21(木) 11:50:40 ID:
それは嫁親がひどいだろ。 
軽い気持ちって子供に見せていいもんじゃないじゃん。 
難しい年頃なのはわかるけど、こうなる前の親子関係はどうだったんだ? 
665: :2008/02/21(木) 12:04:07 ID:
おそらく、嫁親の中で 
「娘婿の浮気はもう昔のこと、いまとなっては笑い話」 
のようなスタンスになっていたんだろう、と思う。 
そのことで嫁親を責めても解決はしないし、俺が責めたところで「浮気したあんたが悪い」と一蹴されるだろうな。 

嫁親、娘に見せたことは娘と嫁には謝ったそうだ。 

最初はいきなり「離婚しろ!」と居丈高に娘に言われて何がなんだかわからなかったし、腹も立ったが状況を知ってしどろもどろになってしまった。まさかあの時のことが原因だとは、と。 
それから娘に怒ることが出来なくなってしまった。 
とにかく必タヒで謝っているが、 
「(謝っている時の)目がむかついている、絶対悪いと思っていない」 
と火に油を注いでしまう。 

普段の娘はすごく思いやりがあって、優しい娘なんだ。 
家族が風邪引いたときなども、率先して買い出しに行くような娘だ。 
汚い言葉を家族に投げつけたりすることも、普段からは考えられない。 
それだけ、自分の昔の行動はすべてを破壊するだけの 
行動だったんだな、と慄然としている。
666: :2008/02/21(木) 12:07:31 ID:
お父さん不潔!!!汚い!!! 
同じ部屋で息吸うのもいや!!! 
な感じなんだろうな、娘。 
669: :2008/02/21(木) 12:10:48 ID:
>>666
そりゃそうさ。 
息子妊娠中に浮気ってことは、3歳の娘ほったらかしてヤりまくってたってことだからな。 
浮気相手の肌着の中に突っ込んだ手で帰ってから自分を抱き上げたと思えば嫌悪感もひとしお。 
667: :2008/02/21(木) 12:08:11 ID:
>>665
娘はなんで相手家族にさらしたいの? 
673: :2008/02/21(木) 12:15:08 ID:
>>667
よくわからない。嫁もそこは娘に聞いたらしいが「相手は全然反省して無いじゃん!」といっていたらしい。 
知り合い、というのは娘が部活経由で知り合った他校の同級生。 
家にきたことも無かったので、嫁も浮気相手の子供と 
娘が知りあいだとは知らなかったそうだ。
 
>>669
同じことを娘に言われた、もっと直接的な言葉で… 
そんな言葉が娘の口から出てきた、自分が言わせたと言うことが 
酷くショックだった。
674: :2008/02/21(木) 12:15:21 ID:
自分がして欲しい事、自分がしたい事をした場合の未来をすこしも想像しようとせずに、自分の主観のみを押し通そうとする娘はとてもじゃないが冷静とは思えない状況だな。 

ここは母親に任せて、しばらく別居でもしたらどうだ? 
娘はとにかく優位に立ちたいと必タヒな印象を受ける。 
娘に謝る事も大切だが、卑屈になりすぎて自分を貶めないように。 

浮気した事については、嫁が許してるならなにも言えんが、 
こういう事も予見出来ない浅はかさは失笑だな。 
680: :2008/02/21(木) 12:27:05 ID:
思春期ってやつも関係してるのもあるだろうな。 
ダメ父は多分理解してないんだろうが、幼い頃に家庭内がギクシャクしてたって記憶が、娘さんにも無意識にあったんじゃねーの? 
でなけりゃ、ここまで大荒れにもなるまい。 

ここでダメ父がとれる対処は、 
・一時的にも別に部屋でも借りて住む 
(ただし浮気を疑われるのも確実) 
・何をされようと必タヒで耐えて子供に謝り続ける 
この二つくらいだろ。 
嫁さん大事にして時間が経つうちに、そのうちに憑き物が落ちたように元通りになるかもしれん。それまで耐えろ。 
681: :2008/02/21(木) 12:28:29 ID:
別居は考えていなかった、父親が逃げたと思われたら 
ますます娘を傷つけるような気がした。 

俺実家への別居は嫁と嫁親が許さないだろう 
(実は未だに俺地元の飲み会に参加することは許されていない)。 
そうなると嫁実家へ俺が住み込むしかない。 
アパートや別宅を借りて住むことは、家族からの逃げになるような気がして出来ない。
 

嫁の意見は 
「娘も自分がどうしたいか、あなたにどうして欲しいのか混乱していてわからない状態に思える。ただどうしようもない感情をあなたにぶつけるしかない状態だと思う。ここであなたが逃げたり怒ったりすると、娘の怒りはすべて相手の家庭に向かうかもしれない、切り札持っているし。 
それはいまさらまずいと思う」 
浮気相手の子供も母親大嫌いだし、ということは 
娘は嫁にちょっと話したらしい。
686: :2008/02/21(木) 12:44:44 ID:
相手家族をぶち壊す気満々ってのさえなけりゃ、別居もありだと思うんだけどな。14年も前のことで、いきなり訳わからん小娘に怒鳴り込まれて家庭壊されるなんて、罪のない相手の旦那が気の毒すぎる。 
682: :2008/02/21(木) 12:31:29 ID:
別居はやめたほうがいいと思うんだが。 
嫁さんの意見は正解だと思う。
688: :2008/02/21(木) 12:47:01 ID:
みんな、ありがとう。そろそろ仕事に戻る。 

別居はやはりしないほうがいいような気がする。 
今の娘から逃げるのはまずい気がする。 
かといって、荒れる娘をどうしたらいいのか… 
自分がどう振舞うのが、一番娘のためにいいのか… 

また夜に、こられたら来ます。申し訳ない。
690: :2008/02/21(木) 12:48:12 ID:
今現在、浮気してるなら同情の余地はないが14年前の事となると 
ちょっと気の毒だよな。 
699: :2008/02/21(木) 12:59:21 ID:
>>688
一度、娘に浮気をした理由、そして再構築した理由、そして、浮気した事の後悔や、奥さん、子供逹への今の感情も、全てさらけ出して聞いてもらったら? 
一緒に、奥さんと息子も同席してもらって・・・ 
そこで、改めて家族へ謝り、今、大切なのは家族で、皆を愛してるし、罪をつぐなう機会を与えてくれって素直にいう事によって、完全嫌悪から、少しは許せる状況になるかもしれない。 

また、子供逹も、浮気した行為のおろかさを反面教師として、理解してくれれば、良しなんじゃない? 
700: :2008/02/21(木) 13:00:20 ID:
浮気の理由がロクでもないのは大きいよな。 

浮気した側にも同情したくなる話が、たまにだがある。 
勿論、浮気ってもんが悪いものだってのは当然の前提でね。
それでも、浮気した側にも同情が集まる話は実際にある。 

でもこの場合、浮気の理由が「ただ行為したいから」だもんなあ… 
娘の嫌悪感は解ると云うか仕方ないような気はするよ。 
思春期でもあるわけだし。 
それにしても嫁親流石に迂闊過ぎだわ。 
そして息子はクールだなw 
実は、自分まで狂乱したらマズいと意識して抑えてる、 
とかだったりしたら目も当てられないが…流石に無いかな。 
701: :2008/02/21(木) 13:08:49 ID:
でも、だめ父の奥さん偉いなー 
俺の所は、小学校1年の時に、嫁、姑、小姑問題で、揉めたあげく、父親浮気。 
それから、成人するまで、浮気問題が根っこにあり、母が父を罵倒しつづけてたからな~ 
んで、俺は父と同じ血が流れるのに嫌悪してしまったのだが、馬鹿母が、小学校高学年の頃、お前も父親と同じ血が流れてるといい、ちょっとした自己崩壊♪ 
まぁ、おかげで、マザコンにならずにすんだので、それは良しなんだが、40になった今でも、微妙にひねくれてるしw 
706: :2008/02/21(木) 14:07:04 ID:
娘としては、知りたくなかった真実を聞かされて嫌悪感でいっぱいなのに相手の家庭は何も知らずにぬくぬくと生活してるのが許せないのじゃないか? 
理屈じゃどうしようも出来ない感情だろう、ましてや知り合いなんだし。 
708: :2008/02/21(木) 14:27:35 ID:
こういう場合こそ、カウンセリングが必要だと思うが 
娘の奇妙な正義感とかが病的に感じる 
今なら軌道修正するのも難しくないと思うから、嫁に頼んで娘を心療内科に連れて行け 
713: :2008/02/21(木) 15:04:20 ID:
確かに嫁に頼んで心療内科に連れて行ったほうがいいな 
714: :2008/02/21(木) 15:17:26 ID:
クリニックは逆効果ではないか。 

正直、悪いのは不倫した本人達なんだから 
娘がそれに対して怒りを覚えるのはなんら不思議ではないし間違ってないだろう。 
それなのに娘を矯正する・そちらに非があるような振る舞いをすれば、ますます悪化しかねない。 

怒りを納めるには、時間と被害者(母親)のフォローしかないんじゃないだろうか。 

だめ父はきちんと娘に言葉にして謝罪し(それこそ手紙でも良い。)、 
罪を犯したことは認めて、しかし反省しているし家族を愛しているとキッチリ伝えた方が良いと思う。 
720: :2008/02/21(木) 15:46:06 ID:
心療内科まかせにしたところで、根本的な不信感は解決できんだろ。 
うちも娘3人だが、怒鳴ったり一方的な話し方は問題がこじれただけだ。冷静に話す方がずっと効果がある。 

嫁と一緒に娘と話し合いの席について、反省してるし、嫁さんも子供も大事だって話すべきじゃないのか? 
もちろん嫁さんにもフォローに回ってもらうのも必須。 
後は普段から嫁さんを大事にする姿を見せてやる。 
こういう問題は時間がかかる。 
焦って解決は不可能。 
じっくり腰を据えてやるしかない。 
721: :2008/02/21(木) 16:15:15 ID:
だめ父嫁いい女だな!肝っ玉母ちゃんえらいぜ、一番まともなこと言ってるし。こういうときは変に娘の顔色伺うと、ますます嫌悪感あおりそう。 

>>720
に同意でまずは嫁が娘に冷静に向き合って落ち着かせてもらって、再度機会があれば家族会議でも開くのがいいのかもな。 
本当に当時のことは反省してるし、今は嫁や娘、息子が生まれてこの家族で父さんは幸せだし感謝してるとか、普段言わないセリフをいう覚悟で向き合ってみろよ。 
704: :2008/02/21(木) 13:48:20 ID:
思春期に不潔さ倍増ってのもあるだろうし、子供の頃に思い当たるような記憶があるのかもしれない。 
一番重要なのは夫婦にとって過去でも、娘にとっては知り合いの母親という微少でも接触がある
位置で終わったことではなく現在進行形なんじゃないだろうか。
 

【誘導】DV・浮気をやらかした男達の駆け込み寺【隔離】9
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1203328972/

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